BRUXELLES 20- 21 MAGGIO 2011 - Parte 1

Che dire, mi è piaciuta!!!
C'è stato un tempo bellissimo, con tanto sole.
Mi immaginavo il Belgio diverso da come è, Bruxelles è una città piena di contraddizioni.
Non è la capitale precisa e nordica come immaginavo, è un po' sporca e disordinata, ma ha un suo fascino.
Splendida la Grand Place, la cattedrale di San Michele e Santa Gudula illuminata di notte, l'immancabile Manneken Piss che per l'occasione era vestito così:

Non so perchè, ho pensato forse perchè il Royal Standard de Liège aveva vinto non so con chi e c'era un orda di ultras della suqadra che faceva davvero paura in giro per la città gridando "Bruxelles, bruxelles vaffancul".
Con due ragazzi tifosi, che ci hanno aiutato ad orientarci, ci siamo fatte le foto con la maglia della squadra, io e la Singingwolf.
La cosa bella della città è che tutti sono miltilingue e praticamente non si hanno difficoltà nel comunicare, ma anzi sembra di essere in Italia per quanto è facile.
Spettacolare il Museo di Magritte, di cui ovviamente io mi sono perdutamente innamorata, per le sue atmosfere surrealiste di sogno/incubo.
Ho arodato i suoi cieli azzurri con le nuvole, le sue sfere, le sue angosce, le sue ossessioni, i suoi spazi e tempi sospesi, la sua musa/sposa Georgette, le sue case con le luci accese (una mia mania da sempre di guardare le case con le luci accese, che mi danno la sensazione di calore).
La mostra comincia prendendo un ascensore dal piano seminterrato, e salendo da una finestrella trasparente, appare prima un quadro raffigurante dei piedi, poi uno raffigurante delle ginocchia, poi un pube, poi dei seni, e poi i lviso di Georgette!!!Che cosa fighissima!!!

 

26

Il 26 ho un colloquio importante di lavoro, se dovesse andare bene, cambio di nuovo città e vita...
E io ci sto credendo, lo so che non ho tante speranze, però se dovesse essere, sarei felice di trasferirmi al mare...
Ho paura, devo essere al massimo, ma ci sono un sacco di cose a cui sto pensando, oltre al colloquio, problemi di famiglia, pensieri sparsi e vari ed eventuali.

CAMBIAMENTI

In pochi giorni sono successe molte cose.
Oggi sono tornata da Bruxelles, e sono stanchissma.
Però c'è luce in fondo al tunnel.
Intanto mi sento così...


Morfeo è anche per te.
E anche per Lollipop.

johnnie torno' a credere
che cio' che inizia non finisce mai
e lui sa che tutto e' vero
che lei non tornerà mai piu'
e posa i fiori sopra il marmo bianco
e aspettera' e aspetta ancora
e all'alba scendere
uscire nelle strade amando l'amore che non c'e'
puntare tutto sul vincente
jane dovette ammettere
che chi non gioca non perde mai

INCUBI ANGOSCIANTI

In tutto questo marasma sto we ho fatto questi due bei sogni:
 - la notte tra il venerdì e il sabato, in quelle sei ore ho sognato che a lavoro a tutti arrivava un documento personale, tipo pagella, a tutti era con la valutazione "ADEGUATO", a me era scritto "NON ADEGUATO" (è certo quando c'è la serenità e la consapevolezza delle proprie capacità...);
- la notte tra sabato e domenica ho sognato che facevo un colloquio di lavoro, ma chi mi faceva le domande era un maniaco che poi si trasformava in mostro.

CHE PALLE!!!

ADRENALINA

Ultima lezione del corso di teatro, poi mercoledì prossimo prove generali dello spettacolo e poi martedì 31 si va in scena.
Che peccato sia finito il corso.
Come al solito ho un sacco di adrenalina in corpo.
Ho anche pensieri positivi, altri negativi, a volte sono presa dai ricordi inutili, a volte da un futuro impossibile, vorrei potermi vivere il presente più serenamente, e dipende da me, ma come ho detto troppi pensieri.
Dovrei andare a dormire, domani ultimo giorno di lavoro, poi parto per Bruxelles, lo so sto scappando, ma non trovo altre soluzioni adesso.

FINE DELL'ADOLESCENZA

Ieri, come già detto, alle ore 19.38 è inesorabilmente terminata la mia adolescenza.
Ho capito che non potrò più fare la cazzona come ho sempre fatto.
Chi riderà con me alla parola "cacca"???
E ieri ho fatto finta di niente, ma stamattina ecco le mie reazioni:
1) mi sono autotagliata i capelli, cosa che avevo smesso di fare, ma che faccio nei momenti di crisi;
2) con la bici, presa per andare a lavoro, ho fatto sgommate, impennate, e ho passato tutti i semafori rigorosamente con il rosso;
3) non ho calcolato un appuntamento romantico alle ore 8.30 davanti l'ufficio perchè non ho sentito il cellulare presa dai miei pensieri (e cmq ma che appuntamento è alle ore 8.30???);
4) mi sono trascinata per 8 ore in ufficio biasciando"non voglio crescere.Perchè, perchè adolescenza mi hai lasciato così presto!!!";
5) mi volevo fare un pearcing con la spillatrice sulla lingua;
6) ho pensato oggi pomeriggio di prendere i pattini, fare amicizia con i ragazzini della biblioteca, farmi un tatuaggio, ma poi non ho fatto niente di tutto ciò.

Che TRAUMAAAAAAAAAAAAAAA!!!

ps però sono felicissima per un altro verso, solo che ora davvero devo troppo tornare a MT.

cmq sono felice per chi mi ha tolto l'ultimo biriciolo di adolescenza....
Adolescenza tornaaaaaa

NOTIZIE

Oggi ho avuto una notizia per me un po' sconvolgente, anche se sapevo che sarebbe successo.
Sono felice, ma so che questa cosa fa risaltare ancora di più l'immobilismo della mia vita.
E un po' piango di gioia, ma per me un po' piango per la mia incapacità...

WE TRA GRIGLIATA, PERUGIA E GUBBIO

Questo we è stato veramente rigenerante per me.
Venerdì mi ha raggiunto da Milano Sval, un'amica di Matera, e l'ho portata alla prima mega grigliata della stagione qui a Carpi, che è stata fantastica!!!Come al solito eravamo più di 50 a mangiare, bere e ballare.
Sval si è stradivertita e si voleva trasferire da Milano a Carpi...
Sabat mattina poi siamo partite per Perugia, e ad aspettarci c'erano la Prof e il Prof nella loro casa.
Abbiamo mangiato in giardino con il sole e il venticello e si rideva e parlava, e poi abbiamo prenotato per il we insieme io, la Prof e Cunegonda, sicuramente sarà uno degli ultimi viaggi insieme, prima che mettano su famiglia.poi la prof che si fa prendere dalle crisi esistenziali perchè stiamo crescendo mi fa morire dalle risate, quando dice al Prof "è tutta colpa tua se sto crescendo!!!" ah ah ah mitica!!!
Domenica poi siamo andati tutti a Gubbio per la festa dei Ceri e c'ero già stata lo scorso anno.
nonostante la pioggia del pomeriggio sono stata benissimo, ho mangiato umbro,  e ho riso riso riso in tutto il we, mi ci voleva proprio, mi sento rinata.
Ho bisogno di umanità, ma di un certo tipo di umanità.

MI GIRANO

Mi girano le palle...
Spero arrivi subito il we che io di essere presa per il culo dal mondo mi so rotta il cazzo!!!
Si oggi sono particolarmente raffinata!!!

PENSIERI MATTUTINI

Io penso che la Moratti i milanesi se la meritano tutta!!!
E sicuramente la rivoteranno.
Ormai nella politica non si può più credere, neanche all'asilo fanno più ste liti, la prossima volta mi aspetto che dica "Non mi fai niente, faccia di serpente..."
milano poi è una città orribile, senza anima, io non ci vivrei mai, ogni volta che ci sono stata non mi ha lasciato nulla.

A cmq io sto qua a scrivere e dovrei essere in ufficio...oltretutto oggi avrei un colloquio per diventare capo team....e mi so vestita più o meno caruccia, ma a parte che ci sono dei super raccomandati, e gente più preparata di me e che c'è da più anni e che giustamente dovrebbe essere presa, ma a me non me ne frega niente, ho fatto domanda solo per vedere come si articola e ridere dei superraccomandati.

Si poi avevo scritto altro, ma mi sono autocensurata, e poi chissenefrega!!! :)

CHANCES ARE

Una delle mie canzoni preferite di Bob Marley...e anche questa parla di me ovviamente (egocentrismo a livelli massimi ormai!!!)

Le opportunità ci sono, alcune possono non essere colte
Le opportunità ci sono, persevera, proprio ora
Sebbene i miei giorni siano pieni di dolore
Vedo anni di gioia nel domani

AGGRESSIVA

Sto tornando aggressiva e combattiva come un tempo.
Lo so che è sbagliato, solo che io odio certe cose e non riesco a passarci sopra...
Va beh oggi ho avuto una bella notizia, e dopo essere andata dalla dottoressa finalmente sto anche meglio fisicamente!!!
Va beh non mi va mo di parlare delle cose che mi fanno rabbia...che post del cazzo...

NAUSEA

Sono una povera illusa.
Ma come faccio ancora a cascare nelle romanticherie???
Forse so perchè, perchè questa è l'Italia e man mano mi son fatta prendere da come va il Paese.
E mi viene ancora più la nausea.
In un Paese ormai in dittatura, ma che non si rende conto di come sta, è logico che io vado ad impantanarmi in una storia impossibile.
Si crede troppo che le cose vadano sempre bene.
E che non ci sono problemi.
Ma non è così.
Lo vedo nel mio lavoro.
Dal 2008 ad oggi la mia situazione lavorativa è peggiorata di gran lunga.E io sono nel pubblico impiego, non voglio pensare se fossi rimasta nel privato.
Giornalmente i diritti più elementari stanno svanendo.
Ma nessuno se ne preoccupa.c'è stato lo sciopero il 6, e pochi lo hanno fatto perchè dovevano farsi vedere che erano presenti sul posto di lavoro.
Stanno togliendo arbitrariamente i part time a coloro che l'avevano ottenuto e non per il proprio cazzeggio, ma chi per problemi familiari, chi per problemi di salute.
Il Direttore Generale, che ve lo raccomando si è presentato spontaneamente di persona in Procura a Brescia per cercare di convincere i pm a far cadere l'accusa contro Gnutti come non evasore, e non commento oltre, ci ha inviato una "simpaticissima" lettera sulla intranet dicendoci di non avere comportamenti "vessatori" contro i contribuenti.Peccato che è lui stesso a chiedere obiettivi allucinanti, che neanche ci fanno lavorare in maniera tranquilla e con cognizione di causa.
E questo ovviamente a una, due settimane dopo che Tremonti aveva chiesto "meno controlli" sulle imprese.
E poi mi parlano di lotta all'evasione.Ma se a tutti pensano fuorchè a combattere chi non paga le tasse a discapito dei poveracci che pagano fino all'ultimo centesimo.
Che spettacolo essere contemporaneamente troppo solerti per un ministro, e troppo nullafacenti ruba stipendio, da parte del ministro più basso del mondo.
E intanto in 3 anni il mio stipendio è più basso rispetto a quando sono entrata.
E il clima in Ufficio è sempre più di lotta tra poveracci che si fanno la guerra mentre vengono "inculati con la sabbia" (scusate il francesismo) ogni giorno di più.
E quindi intanto si pensa che tutto va bene, si bevono le baggianate che la dittatura proclama (non che dall'altra parte qualcuno faccia davvero qualcosa per contrastare il tutto), e si pensa che tanto finchè c'è il calcio, la figa, e la birra tutto va bene.
Per questo io credo alle favole, e mi illudo che l'amore possa esserci per me.
Sono pienamente italiana.
E non sono orgogliosa di esserlo, se questa è l'Italia.

ROMANTICHERIE

Ci sono giorni in cui la testa è altrove.
Dove se accendi l'ipod o la radio tutte le canzoni parlano di te.
Oggi è un giorno di quelli.Seppur ancora malaticcia oggi ero particolarmente romantica, come di solito ci si sente da adolescenti, ma io l'adolescenza non l'ho mai superata.
E tra le varie canzoni questa riascoltandola sembrava parlasse di me.
Ci sono canzoni squarciano il cervello e il cuore.

Sulle pagine bianche cade inchiostro nero, e' il sangue del mio pensiero.

Sono frasi annodate a parole orchidee.
Carezze disegnate, come se fossero vere.

Ed è proprio così ogni volta che scrivo è una parte del mio pensiero che scorre con le parole....

E' questione di sguardi, di un incontro banale.

Ed è questione di sguardi e di voce, si può dire e scrivere quello che si vuole, ma lo sguardo dice molte più cose.

Se partire e fuggire fanno spesso rima,
una cosa è certa questa mattina:
ho paura, a volte, di aver perso qualcosa,
ho paura sempre di rimanere sola.
Di rimanere sola.

Sono partita, per fuggire da una situazione da cui non riuscivo ad uscire, e da cui poi cmq sono uscita un anno dopo la seconda partenza, o magari ancora ci sto dentro ma in maniera diversa.
E ho capito che partire/fuggire non serve a niente.Non vedersi o non incontrarsi non vuol dire riuscire a superare.Poi alla fine ci si rivedeva lo stesso.
E ho paura davvero di aver perso tanto.Sicuramente tanto tempo.
E ho paura di rimanere sola, e domenica in un momento davvero buio, ho pensato di prendere il treno e abbandonare tutto, tornare giù e non stare più qui.Ma così non si aggiusta niente, è di nuovo uno scappare, questa cosa la farò, ma accadrà nel giusto momento.La solitudine del numero primo palindromo.

PIU' FORTE DEL FUOCO

....C'è quella frase che dice:

"chi ha già provato le

ortiche riconosce la seta". ...

...Devi guardar le ferite

se hai già provato le ortiche riconosci la seta...

...Tra glia aeroporti e le case vorrei poterti
incontrare per dirti che sei come la seta.
E sei tu il suo riflesso
tu il suo riflesso.

INNAMORARSI, CONVENZIONE SOCIALE???

Parlavo con Morfeo del fatto che forse mi sono innamorata di Delfino.
E mentre ne parlavo gli dicevo che non si impara mai dagli errori.
Perchè dovrei credere all'innamoramento o all'amore???
Magari l'amore non esiste, ed è solo una convenzione sociale per giustificare il fatto che si sta insieme per combattere la solitudine, che, diciamocelo, fa schifo a tutti.
Che poi conosco un sacco di coppie che hanno una solitudine infinita, molto più della mia.
O magari per giustificare il sesso.Però allora non ci sarebbero i tradimenti.
Non lo so, so solo che è ora che la smetta di vedere cuoricini ovunque e un colore rosa tenue, a me mi fa schifo il rosa!!!
Anche se devo dire che il sorriso mi è tornato per una telefonata che è durata neanche 6 minuti...
Smettila!!!No è bello stare bene!!!Ma è solo un'illusione autoindotta!!!Ok la smetto ma visto che già sto male almeno rimango con il sorriso...Va bene ma solo perchè oggi stai così (momento di schizofrenia).

AUGURI DELFINO

Mentre continuo a stare male, oggi è il compleanno di mio padre e tutti vanno a casa mia a festeggiare e io in questo momento rosico come non mai, vorrei essere giù a casa con gli zii e i cugini e i miei.
In più oggi è anche il compleanno di Delfino (si lo so innamorarsi ((non lo so veramente se sono innamorata, forse si)) di un ragazzo nato lo stesso giorno del padre, è essere in pieno  complesso di Elettra ).
E dopo la mitologica mail l'ho risentito al telefono.
Ed è stato bello, perchè è stato felice della mia chiamata, e io di sentirlo (anche se in quel momento ho avuto un momento in cui stavo veramente male e ho voluto chiudere ad un certo punto).
Ma perchè poi mi dice che gli piace la mia voce???E a me la sua, ma non glielo dico se no poi si "stranizza".
Va beh però oggi sono felice di averlo sentito nonostante stia peggio di ieri.

PS vietatemi di mettere le ( ) parentesi che non si capisce un cazzo!!!

SOGNI E ANCORA SOGNI

Continuo a stare male e non solo fisicamente.
E stanotte ho fatto un sogno bellissimo, guidavo una moto da enduro, libera e felice per Matera, poi parcheggiavo davanti il liceo e lì incontravo varie amiche del liceo attualmente ancora mie grandi amiche, PP il mio fidanzato del liceo che rimpiango ancora un po' (che poi era il proprietario della moto nel sogno, perchè all'eepoca aveva una moto, che adoravo e ci andavo di nascosto dai miei e da cui una volta siamo anche caduti, ma per paura di prendere mazzate dai miei, con il cavolo che siamo andati al pronto soccorso).
Mi sono svegliata con una serenità pazzesca, ma subito ottenebrata nel momento in cui non ero nella situazione del sogno.
UFF!!!Cervello impazzito, ho capito che mi vuoi far stare bene, però poi è peggio...

MEDIUM

Da ieri ho dolori ovunque, per cui ho dormito tanto e non sono uscita nè ieri e neanche oggi, avevo anche una cosa carina con degli amici che vivono a Reggio Emilia, ma non ce la faccio proprio, ho dolori alle gambe, schiena, spalle, ovaie, pancia, tette (e fanno malissimissimo), collo, testa...
E stanotte come ormai sempre, ho fatto l'ennesimo sogno angosciante/agitato.
In pratica riuscivo a vedere e a comunicare con una ragazza morta, e lei mi diceva delle cose da comunicare ai suoi cari, e io le facevo delle domande, ad alcune non poteva rispondere, tipo se esiste la reincarnazione, ad altre mi aveva risposto.
Poi il sogno è andato avanti, mi ha anche dato delle indicazioni per altre cose...
Però era molto realistico il sogno...
Ma una bella pillola che non fa sognare???!!!Che già sto male, poi neanche nel sonno sto tranquilla...

ACCUDIMENTI

Ho tante persone che si preoccupano per me, mi accudiscono a distanza, ma mi accudiscono, e vorrebbero per me anche cose migliori di quelle che io desidero per me.
E io a mia volta ho sempre avuto questo senso di protezione e di accudimento nei confronti di Morfeo.
E da sempre quando lui è in particolare difficoltà, inizio a sognarlo tantissimo, questa settimana era in tutti i miei sogni.
E infatti è in un periodo buio.E mi viene da andarlo a prendere e portarlo in viaggio e farlo un po' allontanare da dove è ma tanto il dolore lo segue lo stesso, ma magari mal comune mezzo gaudio.

ps: Io vorrei essere accudita da Delfino, ma si vede che non faccio parte del suo branco...

PENSIERI POSITIVI

...quanto mi piace all'inizio, quando le persone desiderano farsi conoscere e ti introducono nel proprio mondo tenendoti per mano...

CARATTERI FORTI

Stasera aperitivo a Modena con La Riccia, dopo quasi un mese che non uscivamo insieme perchè ha avuto problemi a casa, ma ora sembra tutto risolto.
Abbiamo mangiato discretamente, lo spritz non era dei migliori, però ci siamo fatte un sacco di risate, e ci voleva proprio (veramente anche in mattinata siamo state insieme nonostante lo sciopero, per comprare libri e fare un giro in bici).
Poi siamo andate a trovare Ram una collega che ora lavora a Modena, che si è trasferita nella sua casa nuova con il suo futuro marito e la loro cagnolina Kyra.
La casa è proprio bella, nuova, e arredata bene. E loro che sono prossimi al matrimonio mi sono smebrati felici.
In più io ho accarezzato e tenuto sulle gambe Kyra per tutta la serata, incredibile un tempo avrei avuto paura, ora invece mi piace un sacco accarezzare i cani e farmi leccare le mani!!!
Anzi se non fossi sempre errante, prenderei un cane con me.
Sono felice per Ram, l'ho vista felice.
E pensare che quando lei ha iniziato a vedersi con lui, io ero con lo S, e mentre io ero convintissima di lui, lei aveva i suoi dubbi e le sue incertezze. e ora a distanza di due anni, vivono insieme già da un anno, hanno comprato casa e si sposano.
E Ram non ha un carattere facile, anzi è più duro del mio che di certo docile non è.
Secondo me la devo smettere di pensare che è il mio carattere che non permette di avere detrrminate cose.
Sono le persone che incontro che non vanno bene.
Sicuramente io non voglio un matrimonio, ma trovare una persona giusta per me non sarebbe male...

IL DOTTOR RC

3 anni fa feci un pap test di quelli gratuiti organizzati dalla Regione Emilia Romagna e che anche in basilicata avevo fatto (in Lazio in 3 anni mai nessuna comunicazione...) e risultarono delle cellule non a posto.
Così ho trascorso un agosto agitato e pieno di pensieri negativi.
Poi a settembre finalmente arrivò il giorno della colposcopia.
E per la prima volta sapevo che avrei trovato un ginecologo maschio e non donna.
Ed ero piena di paura e anche di timori, io che sono sempre stata coraggiosa, specie nelle malattie e negli ineterventi.
Ero con mia madre che per l'occasione salì a Carpi e non lo fa mai.
E mentre attendiamo arriva lui, il dottor RC, bello come il sole, capello brizzolato, alto, figo come gli attori dei film americani ambientati negli ospedali.
E mia madre mi fa"Wow che culo che c'hai!!!".
poi vado a fare l'esame con lui, e mi fa stare a mio agio, mi fa parlare, mi tranquillizza, mi chiede come va, come è la mia vita, sessuale e non, ma con una pacatezza, una bravura, che sembrava più una seduta psicologica che ginecologica.
E da lì io ho avuto la folgorazione per questo medico (a parte che fortunatamente il pap test era fasullo e non avevo niente).
Ogni volta che ci vado, mi tranquillizza, mi chiede come va, non è il solito medico che sta lì perchè deve stare, ma ha un rapporto con le utenti.
Solo una volta non fu carino ma era una situazione particolare, e a tutti può capitare la giornata no...
Cmq ci sono stata martedì ed ero agitatissima.
Come sempre mi ha tranquillizzata e poi è stato bello perchè parlando della mia vita pseudosentimentale, si è fatto un film tipo famiglia del mulino bianco, che mi ha fatto sorridere e dirgli che purtroppo la vita vera è diversa, ma che sarebbe stata bella la cosa che lui immaginava per me.
Viva il dottor RC!!!

LUOGHI ONIRICI

Io sogno tantissimo, tutte le notti e anche i pomeriggi se capita che mi appisolo, visto che ultimamente sono stanchissima e la sera faccio tardi, per cui a volte i pomeriggi mi salvano dalla carenza perenne di sonno.
E i luoghi dei miei sogni sono molto spesso gli stessi.
Casa mia di Matera quando ero piccola, Il centro di Matera se son fuori o delle fantomatiche case in campagna sempre di giù, Metaponto.
Pochissime volte Carpi, ma proprio rarissimamente, a volte l'ufficio, stanotte ho sognato che ero un po' a Roma un po' a Bari...anzi esisteva una metropolitana che da matera portava a Bari...
Chissà che vuol dire non sognare mai di stare dove in realtà si vive.

TROPPO AMORE

Come si fa???
Come si fa a sfuggire al troppo amore ricevuto???
Come si fa ad azzerare il livello di calore e a regolarlo poi in base a quello che adesso c'è, a farlo divenire un tiepido tepore???
Il problema è che la solitudine c'è per tutti, e se non si riesce a conviverci, è pesante.
Esco vado a liberarmi dalla asfissia di questa casa.

SUPERFICIALITÀ

In questi giorno mi sono accorta di come mi vedono dal di fuori.
Troppa superficialità.
C'è chi dice che essendo una persona solare, non è possibile che mi sia chiusa all'amore e che non voglio mettermi in gioco.
C'è chi scopre che anche io posso avere un cuore.
Ma anche io sono superficiale.Do etichette.
E poi mi accorgo che le persone non sono come appaiono.
A volte sono molto peggio, a volte sono molto meglio e neanche se ne rendono conto.
E' bello quando capita così.
Tutti non siamo un solo colore, una sola forma, un solo pensiero, possiamo essere delfini o gatti o farfalle.
Io sono il rosso...ma non solo, poso diventare arancione se incontro il giallo.
Il giallo mi manca...