GENITORI-FIGLI OVVERO LA FIERA DELLA VANITÀ

Oggi mio padre ha difeso mio fratello da un mio commento in merito al fatto che gli pulissero le scarpe di lavoro, e io ho detto 'bella la vita, fortunato lui', e mio padre ha detto che io sono una privilegiata nel lavoro e che se avessi fatto il suo lavoro starei morta dalla stanchezza.
Io ho risposto che ho vinto un concorso e che io invece di cazzeggiare mi sono laureata a 22 anni.
E qui mio padre si é giocato il 're dei jolly':ha tirato fuori un incidente di quando mio fratello aveva 17 anni, che al di là dello spavento del momento, non ha avuto ripercussioni.
E lì io ho giocato la carta 'strega cattiva specchio riflesso' dicendogli che faceva la stessa cosa che lui detesta in altre situazioni in famiglia dove altri genitori coprono l'inettitudine dei figli con mille scuse.
Non sono genitore, e mi chiedo cosa spinga alla fiera della vanità e non all'ogettività, che sarebbe più salutare alla crescita e alla maturazione di un figlio.

DUBBY, DAI CAZZO!

Venerdì sono uscita con Dubby, siamo andati a mangiare carne e poi ad un concerto.
Non é un buon periodo per lui, anzi.
É dimagrito 18 kg in pochi mesi e ha perso quella tranquillità che c'era nei suoi occhi scuri e profondi, che a vederli ben bene adesso sembrano smarriti e persi.
Ho cercato di farlo divertire come ai vecchi tempi, ma nonostante tutte le cagate e le stupidaggini che ho detto a raffica, di vedeva che era inquieto, e che dietro le risate c'era un 'velo spessissimo' (amo gli ossimori) di tristezza e disperazione.
Io lo so che con la testa é sempre lì.
Però io spero, per mia esperienza personale che non faccia passare anni in attesa di una risposta positiva.
Anzi spero tutto si risolva in breve tempo, e che non cada del vortice della vanità ed egoismo altrui.
Dubby é uno dei migliori uomini che conosca e si merita il meglio e anche di più!
Vorrei tornasse a ridere davvero.
DUBBY, DAI CAZZO!!!

CATARSI

Sto abbandonando la mia vecchia vita, per accogliere a braccia aperte la mia rinascita.
E le persone che hanno segnato la mia esistenza fino ad ora, al di là della mia famiglia e delle mie amiche-sorelle e dei miei amici, mi stanno salutando nel migliore dei modi.
Ieri ho passato tutto il pomeriggio e la sera con Delfino, ed é stato come doveva essere, ormai mi conosce meglio di come mi conosco io, sa persino quando bluffo e faccio la dura e mi smaschera puntualmente.
É una persona che dalla vita meriterebbe molto di più, di essere più sereno e felice, spero accada, quando sorride é davvero bello,  gli risplende l'anima.
Stanotte mi é venuto a trovare in sogno lo schifoso, é entrato nel mio sogno e mi ha detto che mi ha lasciato perché andava con altre donne, ma io invece di crollare gli ho sorriso e l'ho salutato, ed é svanito, per sempre, dal mio mondo onorico e dal mio mondo reale, e sono serena.
Oggi Morfeo mi ha mandato una mail, che anche se non occorreva, perché so che é felice e io lo sono per lui, mi ha fatto capire che mi vuole bene e che non sono stata solo una comparsa.
Sono pronta, le acque si stanno rompendo.

SERATA SPECIALE

Stasera ho deciso di andare a cena al giapponese solo con la Riccia e con "l'Altissimo, purissimo, trashissimo" per salutarci noi tre per bene...è stata una delle serate più divertenti e pazze che insieme abbiamo mai trascorso, abbiamo conosciuto persone nuove grazie alla mia faccia tosta, abbiamo riso, mangiato, bevuto, io ho conosciuto un famoso batterista di Carpi che mi piaciucchia anche un po' (ah ah ha per chi sa, capirà la battuta con po'-cmq perchè alla fine io rimango affascinata dai batteristi, o cmq musicisti in generale????), e abbiamo giocato a biliardino e a freccette e non ci sentivamo così liberi e felici da tempo.
Sarà che ora mi sento libera, ma sono più carina, e più aperta al mondo.E un saluto migliore con loro non poteva esserci.
Sono felice, anche se so che qeste due persone, la Riccia e l'Altissimo mi mancheranno tanto.

PS domani in ufficio sarà una tragedia, anche perchè domani notte dormirò in aeroporto...Dio mio...

NUOVA VITA

Dopo essere caduta negli abissi, ne sono uscita nuotando controcorrente e alla fine ne sono uscita.
Da oggi so che inizierò una nuova vita, in un'altra regione, in un'altra città.
E sono felice, anche se non sembra, ma è perchè sono stanchissima, stanotte non ho dormito per la tensione e non ho mangiato se non alle 20.00.
Era una cosa che mi serviva davvero, e adesso l'ho ottenuta.
Non vedo l'ora.
Mi dispiace di lasciare la Riccia, "l'Altissimo, Purissimo, Trashissimo", e tanti altri.
Ma per me è la libertà, è l'avere un'altra possibilità di vita.
Una rinascita!!!
E ringrazio tutti, Dubby in particolare che mi è stato vicinissimo e mi ha fatto commuovere oggi per le parole che mi ha scritto.
SONO VIVA :)

MI VERGOGNO

Mi vergogno di me, e delle mie debolezze.
Mi vergogno del fatto di pensare che se non c'è amore nella mia vita, la mia vita è incompleta.
Lo trovo un pensiero superficiale e immaturo, da adolescente.
Mi vergogno di non riuscire nelle cose, nel lavoro, nella cucina, nel mettere ordine, in tante cose.
Non pensavo di essere così fallita, ma anzi secondo me è peggio di come vedo io.
Mi vergogno di stare sempre lì a fantasticare sulle cose e a farmi i film.
Se fossi più concreta, perderei meno tempo, e costruirei qualcosa.
In pratica mi vergogno di come sono.

MANIE DI AUTOPERSECUZIONE

Qualcuno dica al mio carnefice, una parte del mio cervello, di smetterla di perseguitarmi, che tanto io mi sto nascondendo, ogni volta che mi stana, cambio pensiero.

FUTILITA'

Per alleggerire un po' questo povero blog e anche per non pensare, che è meglio, volevo rendere noto che:
-ogni volta che non sono on line su facebook, sulla destra dello schermo appaiono in ordine alfabetico alcuni uomini con cui ho avuto una relazione, come miei amici più stretti (come direbbe Giovanna Darkroom, di cui un giorno parlerò, appare la mia fucking list!!!);
- ogni volta che entro nel mio profilo di facebook di lato sulla sinistra tra i miei amici, appaiono spesso in ordine sparso stavolta, uomini con cui ho avuto una relazione (ancora fucking list!!!);
- a volte capita che mi contattano contemporaneamente per chattare i soggetti di cui sopra (fucking chat???).
Tutto questo per dire che non si può scappare dal proprio passato, però che cacchio facebook non è che sei poi uno strumento così utile (anzi so benissimo che è stato d'aiuto per lo sfacelo continuo della mia vita sentimentale!!!).

LA FINE DEL MONDO

Per me é la fine del mondo e delle mie speranze di ricominciare una vita che qui non posso più avere, che non voglio avere.
Non riesco a dormire,  sono immobile e non riesco a pensare.
Oggi dovrebbe essere un giorno felice,  é nato fagiolino, ma non riesco a uscire dalla pece nera dell'abbisso in cui ormai sono caduta.

MALE

Lo so che nella mia vita non mi sono comportata bene.
Lo so che ho fatto del male.
Ma tutto quello che mi succede non so se è la giusta punizione, o meglio per la prima volta non so se riesco ad essere obiettiva, ma io a questo punto spero che l'intervento non vada bene, perchè non ha senso la vita che mi aspetta, giorni e giorni tutti uguali a se stessi e vuoti.
Non ho prospettive, non ho voglia di combattere più, non serve a niente.

GHIACCIO

Stamattina il paesaggio era tutto coperto da una coltre di ghiaccio pazzesca.
Mi é subito venuta in mente la casa del Dottor Zivago, solo che qui non c'é nulla di romantico, non c'é nulla per cui lottare o vivere, e non c'é nulla di poetico.

MA IO LO SO???

Ma io lo so cos'è veramente la felicità???Cosa mi rende felice???
In questo momento sono così devastata da varie cose della mia vita, che non lo so.
Non so più niente.
So cosa mi rendeva felice.
Per caso oggi leggendo IlSole24Ore a pranzo ho letto di "Musica da cucina" (ovviamente io de IlSole24Ore leggo solo la pagina della cultura, il resto per me è illegibile, non mi interessa e lo trovo "pubblicità progresso" dei nostri padroni, le Banche e gli operatori economici) e mi sono ricordata di una serata passata con lo schifoso in una chiesa sconsacrata di Carpi a vedere un tributo a Leonard Cohen, dove c'era anche "musica da cucina" e di quanto mi ero divertita e di quanto avevo riso.Ed ero felice.
E se adesso ho perso la capacità di essere felice?

TUTTO CAMBIA, TUTTO UGUALE

Domani la mia migliore amica diventerà mamma, e ho un una marea di sentimenti che mi scuotono dentro.
Sono felicissima, in attesa, scontenta perchè sono qui a Carpi invece di essere lì a Matera in Ospedale, pronta per vedere fagiolino che inizia la sua avventura, sono scossa perchè so che tutto cambierà.
Per me invece sono triste, tristissima, oggi ho avuto una notizia per me devastante, che mi proietta in un altro tempo che rimarrà sempre uguale.
E sto piangendo disperata.

BATTAGLIA NAVALE

A17- Colpita e affondata.

TITANIC II

E oggi io sto sul mio Titanic, e sto affondando nei miei abissi.

TITANIC

Non ero mai andata da nessuna parte.era la prima volta che vedevo il mare, era la prima volta che vedevo un porto.
Il mare aveva un odore, un profumo mai sentito prima, il fiume vicino casa non aveva niente a che vedere, un odore salmastro di libertà e ignoto.
Partivo per raggiungere il sogno di un'altra vita, partivo per l'illusione di un'altra vita in un nuovo mondo.
Anche se si stava tutti ammassati, tutti insieme, era bello, conoscevo delle persone di altri luoghi, lontanissimi da dove venivo io, con abitudini diverse e una lingua diversa.
Poi in una notte fredda ma stellata, la nave affondò, in poche ore quel gigante fu inghiottito dal mare, e io insieme a lui.
Perchè nel momento dell'impatto non sapevamo che fare, che pensare, e quando è arrivata l'acqua tutti fuggivano, ma io no, immobilizzata dalal paura.
Le gambe non rispondevano, qualcuno ha tentato di aiutarmi e farmi alzare, ma le gambe non rispondevano, e l'acqua saliva, e mi sono trovata immersa e poi silenzio, l'unico rumore era quello del mare.
E sono rimasta così per tanto tempo, in un limbo marino.

Poi sono rinato.E fin da quando ricordi della mia nuova vita, ho sempre voluto stare a contatto con il mare, costringevo i miei genitori a portarmi appena potevano sulla spiaggia, mi sentivo bene solo se respiravo il mare.
E anche i miei studi sono stati impostati affinchè potessi lavorare sul mare.
E finalmente a 20 anni il mio sogno si è avverato, e ho navigato in tutto il mondo, ho visto posti diversissimi, ho conosciuto tantissima gente, ho mangiato cibi di tutte le cucine, e ho anche amato tante ragazze, e donne, ho fatto amicizia con ragazzi e uomini di tutti i paesi.
Ma si vede che il karma ancora non era soddisfatto dalle precedenti vite.
Poi in una notte fredda ma stellata, la nave affondò, in poche ore quel gigante che per me era la mia casa, la mia vita, fu inghiottito dal mare, e io insieme a lui.
Stavolta le gambe hanno funzionato, ho aiutato le persone che si erano imbarcate per fare magari l'unico viaggio della loro vita, per cercare di salvare chi non sapeva cosa fare.
Ma poi un malore mi ha preso e l'acqua mi ha inghiottito e di nuovo silenzio.
Ora sono di nuovo nel limbo marino.Aspetto altri cento anni, per riuscire a modificare il mio karma e a riuscire a vincere il mio amato mare, e a non farmi sopraffare da lui.

LA PERLA

Come ho fatto a dimenticarmi la perla del personaggio di ieri sera (che non so se è sempre così, ma fa tanto il grande uomo di destra, ma è alto un metro e cinquanta ed è completamente pelato):
"Io so come risolvere il problema della disoccupazione: le donne a casa a cucinare e a pulire e gli uomini a lavorare!!!"
Io gli ho riso in faccia e poi gli ho detto semplicemente che gli uomini non riescono a sostituire le donne, per cui non sarebbe possibile.
Che grandissima testa di cazzo!

DRASTIKA

Chi mi conosce bene sa che una delle mie caratteristiche è che sono inesorabilmente drastica, anzi un mio caro amico tanti anni fa mi chiamava AnnaDrastika, e diceva che se mai avessi avuto un mio gruppo musicale di cui io dovevo essere la cantante leader si sarebbero chiamati "I Drastika".
Ed è vero per me o c'è il bianco o il nero, il grigio non è concepibile dalla mia testa.
E nel mio "drasticismo" (drasticismo ci sta meglio di drasticità in questo discorso) non sopposrto le persone chiuse mentalmente, è un mio limite.
Stasera ero a cena con delle persone, e una di queste a prescindere diceva che lui mangiava solo Italiano, mai sia sushi, i kebab, o cinese, solo italiano.Io gli ho chiesto se ha mai mangiato la cucina non italiana, e lui ovviamente ha detto di no.Allora gli hanno chiesto come fa all'estero, e lui ha detto che mangia al MacDonald'.Io lì gli ho fatto notare che certamente il MacDonald's non è italiano, e che è da stupidi dire che una cosa non ti piace se non l'hai mai assaggiata.
Non mi è piaciuto quello che ha detto, e poi se ne è uscito che lui è di destra ma non vede il TG1, ma TGcom, volevo dirgli che è la stessa cosa, poi ha iniziato a dire che Rainews è di parte, è solo di sinistra ecc.
Indovinate un po' cosa penso di lui...
Amo chi è libero mentalmente, chi vuole vivere la vita in pieno e provare tutto.
Anzi ulteriore proposito per me, nonostante il mio essere drastika, devo superare i miei limiti mentali e provare cose nuove.
Per non essere come chi non mi piace.Per essere viva.

L'UOMO CHE NON DEVE CHIEDERE MAI

Spesso sento i miei amici, specie quelli carpigiani, che quando parlano delle proprie ragazze, hanno sempre questo fare da superuomo, supermacho, uomo che non deve chiedere mai.
Loro sono quelli che fanno come cavolo gli pare, che broccolano in giro, e che danno il sabato il contentino alle loro donne, "mettendole a pecora" così non si lamentano (ho citato testualmente).
Che grandissime teste di minchia.
Questi superuominicchi poi, puntualmente vengono accannati dalla propria ragazza, e li vedi lì in un angolo, silenziosi, che non mangiano e che si piangono addosso, tristi e soli, con quasi le lacrime-
Mi fanno proprio ridere.
Spero di trovare un uomo un po' più evoluto e maturo rispetto a questi qui.
Si spera almeno, perchè se sentissi dire anche solo una delle cose che sento dai miei amici...semplicemente diventerebbe un uomo morto (sono alquanto senza mezze misure in questo periodo).

FERITE CHE SI RIAPRONO CICLICAMENTE

Sto guardando "Se mi lasci ti cancello" uno dei miei film preferiti, uno dei pochi che ogni tanto rivedo.
E ogni volta che lo vedo rivedo me e lo schifoso, sia fisicamente, a parte il colore degli occhi invertito, io castani, lui verdi, che e soprattutto caratterialmente.

Clementine è creativa, allegra, vitale e impulsiva.
Joel chiuso, ombroso, timido, di poche parole, ma dolce.
E penso che al contrario, lui ha cancellato me senza l'aiuto di Lacuna Inc, in un secondo.
E penso che io non riuscirò mai a dimenticare, le cose belle, ma anche il dopo.
Mi chiedo sempre perchè non ne valeva la pena per lui cercare di risolvere i problemi che c'erano.
Perchè non valevo la pena di rischiare ancora un po' di stare sul ghiaccio, per il mio calore.

La risposta è semplice, perchè io non ne valevo la pena per lui.

DESIDERIO DI METTERE ORDINE ED ENTROPIA CONGENITA

Stamattina ancora un po' distrurbata dall'episodio di molestie non richieste di ieri sera da persone insospettabili e in momenti insospettabili, ho deciso di mettere ordine, cominciando dal pc il cui desktop non era più visibile viste le cartelle foto e canzoni sparse.
Ho riscoperto la foto del desktop, che poi ritrae mia zia nell'ultima occasione di famiglia dove c'eravamo tutti, e non sapevamo di essere felici.
A scadenze ormai precise, tipo ogni lunedì, o comunque settimanalmente, ho questa smania di voler mettere in ordine tutto, nell'illusione che se metto in ordine fuori anche dentro troverò ordine, ma essendo una disordinata cronica questo non avviene mai fuori, e dentro c'è un entropia congenita che mi chiedo che mi impunto a fare a voler combattere i mulini a vento.
Per mettere ordine ormai lo so, devo cambiare città e ricominciare tutto, è così, non vedo alternative.

AIUTO

No allora sono io il problema...
Tutti io li attiro...
Nooooo, sono io..

DORMIRE?NO MORIRE

Io che venivo chiamata FantaGhiro perché riuscivo a dormire in ogni momento e situazione, ora non ci riesco se non per 3-4 ore al giorno, questa cosa mi distrugge e toglie energie.Però ho paura di prendere sonniferi.Che fare?

CAMMINARE

Oggi ho camminato per un'ora e mezzo e pattinato per un'ora con la Riccia sulla pista ciclabile per Fossoli...
Sono soddisfatta, spero domani ci sia un bel tempo così vado a lavoro a piedi e torno a piedi ho visto che ci vuole mezz'ora da casa mia verso l'ufficio.
Se cammino purifico la mente dai pensieri inutili e cattivi.

SBAGLI

Forse ho fatto un grande sbaglio...spero di riuscire a rimediare.

HAI RAGIONE

Ma perchè a mia madre costa tantissimo dire per una volta "Hai ragione" invece di "Va bene", quando mio fratello fa sparire un mio libro, e io giustamente lo rivoglio indietro, e mi dice sto "Va bene" giusto per farmi stare zitta...ceeeeeeerti nervi da sotto i piedi.....

COME MI VEDONO GLI ALTRI

Come mi vedono gli altri?Ultimamente me lo chiedo spesso.
Ci sono persone che mi conoscono profondamente, come MC che con uno sguardo già sa cosa penso e come sto.
C'è chi ancora non sa come sono veramente e non credo lo capirà mai, come mia madre, che ha un'immagine di me talmente parziale e talmente stereotipata con la sua idea prefissa e che non coincide con me neanche un po'.Un esempio, le ho fatto sentire "Un'esercito di Alberi" di Cristina Donà, e lei mi fa:"è troppo dolce questa canzone, non è da te!!!", mentre dentro di me pensavo "ma tu che ne sai della dolcezza che io posso o non posso avere dentro di me, per sopravvivere in questa famiglia è normale che sto sulla difensiva, ma sei tu che non vuoi vedere la mia dolcezza".
Poi ci sono persone da cui io mi aspetto che mi abbiano capito e invece no.Come quando Dubby, seppur in maniera scherzosa, mi disse "Io al posto di Schifoso, non avrei avuto il coraggio di lasciarti a voce, ma ti avrei mandato una mail espatriando!!!", e non sa come questa parole mi abbiano lasciato un segno.Perchè io in quel momento l'unica reazione che ho avuto è stato accasciarmi sul pavimento di casa mia e piangere, sotto gli occhi impietosi di una persona che non mi amava più e mi guardava senza alcun calore.Ma questo è uno dei mille esempi.
Voi come mi vedete?

LATI POSITIVI

Una cosa positiva di vivere da sola a 750 km da tutti, è che si può piangere in santa pace e disperarsi, senza che qualcuno ti veda o si preoccupi per te.

CAMBIO OVVERO TAGLIO I CAPELLI, TORNO MORA MA SO LA SOLITA TESTA DI OMBRELLO

Oggi dopo una breve parentesi non voluta sono otrnata mora, e mi sono tagliata un bel po' i capelli.
Cambiamento.
No, sono sempre la solita testa di ombrello.
Anzi qualcosa di nuovo c'è, sto pensando di abbandonare tutto e tutti e scappare via, ma via lontanissimo da tutto.
Avrò mai il coraggio di farlo?

TOH CHI SI RIVEDE

Ho la febbre ma é indebolimento dovuto al ritorno di una vecchia conoscente, la depressione!Erano quasi 2 anni che non mi sentivo così vicino al baratro.Certo non come nella prima metà del 2010, che ero proprio al bordo con i piedi che scivolavano sempre più verso l'abbisso, ma diciamo che mi affaccio per vedere quanto è profondo.Tra pochi giorni torno all'amaro nord e non trovo alcun motivo per ritornare, preferirei fare qualsiasi lavoro qui, che stare su a fare un lavoro che non mi interessa più di tanto ma sicuro,in un luigi sempre più a me sconosciuto.Odio talmente l'Emilia Romagna che non voglio neanche mangiare più niente che provenga da lì, lo so è un atteggiamento di rifiuto molto infantile,  ma io sono così, drastica.

DARSI LA MANO

Stasera sono a casa, ho un po' di febbre, e ho visto Wall-e. Splendido. E mi ha fatto ripensare a una cosa che mi piace tanto, e che non succede da tanto. Mi piace quando ci si da la mano e si cammina, e c'é il contatto, e anche se gli occhi e lo sguardo non si incrociano, é come se invece accadesse.Vorrei tanto che accadesse di nuovo. Sono proprio come Wall-e che sogna l'incrocio delle sue dita con quelle della persona amata...

GRAZIE, OVVERO COMINCIAMO BENE

Dico solo GRAZIE a tutti coloro che hanno trascorso il capodanno con me. Era quello che volevo e meglio di come lo immaginavo.Sono felice, se morissi domani non avrei rimpianti.