COERENZA

AHHH dimenticavo.
Essendo la donna meno coerente nella storia dell'umanità, ovviamente domenica in un turbine di sentimenti repressi e di esaurimento nervoso, invece di chiudere con Delfino alle ore 19 l'ho chiamato io!!!
Sono una cretina lo so...
Però è bello perchè sorprendo me stessa da sola, con le decisioni sempre più contrarie a quello che farebbe una persona razionale, quel giorno lì in cui mi stavano fabbricando, si son dimenticati la razionalità e hanno abbondato con le tette!!!

200 cazzate

200 post...ho troppo tempo libero, e troppe cazzate da scrivere.

Il silenzio fa molto più male delle parole, ti squarcia molto più a fondo, e non si cicatrizzano mai bene i tagli.

E tra i silenzi anche quelli di mia madre alle mie domande, mi fanno arrabbiare tantissimo, e lei lo sa che la sua tecnica è infallibile...

ULTIMATUM

Ci sono cose che io non riesco più a fare, tra le quali attendere.
Odio le attese.
E già per me ce ne sono fin troppe che purtroppo non posso sconfiggere.
Ma quelle che dipendono da me, quelle ho deciso di vincerle tutte.
Oggi ho dato un ultimatum silenzioso a Delfino.
Non ho voglia di stare male, vedere cose già viste, già vissute.Non ho più tempo da perdere.
Ha tempo fino alle 22 per mandare anche solo un segno.
Poi avrà perso la sua possibilità.
Magari è il mio solito fuggire da situazioni spinose, ma io di stare lì a pensare e ad aggrovigliarmi le budella proprio non ce la faccio, ma perchè devo stare così.
Non ne vale la pena, o se anche ne vale la pena direi che ho già combatutto abbastanza con i mulini a vento.

ESISTO (più o meno)

Io esisto.
Non solo quando sono a Matera.
E non solo in autunno o in primavera.
Esisto sempre.
Ma spesso me ne dimentico.
Troppo presa dal proiettarmi in un futuro ipotetico, in una vita ipotetica, dimentico che vivo anche nel presente.
E questa cosa anche Delfino ha cercato di spiegarmela.Lui me l'ha spiegata di vivere il presente taccandolo dal passato e dal futuro.Lui, che poi appena io parto non esisto più.Le sue teorie le sa perfettamente applicare alla vita vera.
Magari il giorno dopo la partenza mi chiama per chiedermi come è andato il viaggio.
E poi scompaio.
Mi immagino che nella sua mente io vengo avvolta dalla nebbia e la mia figura piano piano svanisce, come in un sogno.
Poi dopo un mese o due riappaio, ma sempre come figura onirica e mai reale.
Peccato che io però esista.
E sia anche un'esistenza di quelle ingombranti, vorrei tanto sembrare una donna di quelle dal basso profilo (che poi in realtà sono molto più ingombranti di me perchè utilizzano dei meccanismi psicologici da incastro mortale che io non sarò mai capace di usare e che neanche voglio usare).
Ma il problema non è Delfino.
Il problema è che io devo capire che devo sempre esistere.
E forse lo sto capendo.
E devo focalizzare le mie energie sulla mia esistenza e basta.
Il resto, se un resto c'è, è un di più, ma senza devo vivere benissimo lo stesso.
E in quanto essere esistente è meglio che vada a letto.
Tanto dopo alcuni incubi che mi hanno ricordato a cosa devo stare attenta sono giorni di sogni rilassanti.
Vado e mi rilasso.
Che domani il presente mi aspetta.

TORNATA

Sono tornata dopo 10 giorni di tutto di più, posso solo dire grazie a tutti.
Delfino grazie di tutte le cose belle e anche degli scazzi che ci vogliono anche quelli (specie se poi mi chiami il giorno dopo : D  ).
Grazie a MC, Mariàcol, i miei cugini, a i miei, a mio fratello, a mia cognata, e agi amici tutti, anche a quelli che hanno capito.
E ci sono stati momenti brutti, speriamo di superarli.
E ci sono stati momenti talmente belli, che spero di tornare a Mt ancora di più...

INCUBI E NEBBIA FITTA

Ma io dico già mi sta capitando di tutto...ora anche gli incubi ci si mettono???
Una notte faccio un sogno lunghissimo dove mi ritrovo in montagna con "l'Altissimo, Purissimo, Trashissimo" a scalare e nonstante fosse una roba impossibile da scalare, senza imbragature,  io che soffrivo di vertigini come al solito, sono riuscita ad arrivare in cima dopo sforzi enormi, e c'era un ghiacciaio, ma arrivati lì si è iniziato a sciogliere tutto e siamo arrivati in una stazione di una metropolitana, ma andava tipo montagne russe ed io ero nuovamente terrorizzata e poi all'imporvviso mi sono ritrovata al mare con Morfeo ed io ero felice di essere al mare ma lui era scazzatissimo e rovinava tutta la mia felicità di stare al mare, e inoltre c'erano i miei e i miei zii a pochi metri da noi e sta cosa mi angosciava,di avere i miei parenti che vedavano che ero con Morfeo.Più che altro ansia di mischiare il mondo pseudosentimentale con il mio mondo famigliare.
Poi un'altra notte ho sognato che ero di nuovo insieme a S (e già questo doveva farmi scegliare urlando e ringraziare che fosse solo un incubo, ma non è venuto purtroppo), ci rimettevamo proprio insieme, ma era una cosa impossibile, c'era una tensione incredibile, più che altro digusto da parte mia e un'aria tra di noi di nebbia fitta.E poi lui mi diceva che non voleva i miei genitori e non voleva che sapessero di noi e io gli ho detto che non esisteva proprio.
Credo che fossero incubi catartici, per farmi capire che io è meglio che storie sentimentali o pseudosentimentali è meglio che non le abbia, perchè l'aria diventa pensante, non respiro.
Però io Delfino a casa mia ce l'ho portato e i miei lo conoscono e a loro secondo me piace.
A me invece per niente....si certo!!!(Spero di vederlo ora che scendo).

DISPERSIONE

So che sto trascurando il blog (e fosse solo il blog) ma è un momento un po' così , è stato pieno di cose da fare, di cose successe, di aspettative, quasi tutte disilluse (ma possiamo ben dire tutte va).
A luglio prometto di tornare...

VERGOGNA

Sto guardando allibita Anno Zero...

Castelli e Brunnetta si dovrebbero vergognare soltanto...

A volte mi viene da dire "ma facciamola sta cazzo di secessione", così almeno non mi vergognerò più di essere dello stesso paese di questa gente ignorante e affamata più della mafia di potere e intrallazzi e magagne...

Ma andare fuori dalle palle no???Tipo che ne so tutti i leghisti espatriano in Germania, così sono ancora più a Nord, certo si prendonol'E.Coli, ma tra merde e batteri della merda c'è feeling....
che poi sono più mafiosi dei veri mafiosi che vergogna!!!!

NON CI STO

So solo che non ci sto capendo proprio più niente, su tutti i fronti....
So solo che me ne vorrei tanto tornare a Matera.
E sto rischiando anche di fare carriera nonostante io voglia cambiare lavoro, o meglio voglio cambiare città e per farlo devo cambiare lavoro...che cacchio!!!

MATCH DI IMPROVVISAZIONE

Scrivo questo post velocissimamente, in pochi giorni è successo di tutto, cose brutte, cose belle, cose preoccupanti, e ne parlerò poi, e scriverò anche la seconda parte di Bruxelles.
Però ora voglio solo scrivere (sotto l'adrenalina a mille) del saggio di improvvisazione teatrale, è stato fighissimo, mi è piaciuto troppo stare sul palco e ridere e fare mille cose!!!
devo dire che fino a che non sono salita sul palco, non ero molto presa dall'evento per cose di cui parlerò poi, ma una volta sotto i riflettori, la carica saliva sempre di più e anche la voglia di mettersi in gioco!!!
Bello bello bello!!!