ESISTO (più o meno)

Io esisto.
Non solo quando sono a Matera.
E non solo in autunno o in primavera.
Esisto sempre.
Ma spesso me ne dimentico.
Troppo presa dal proiettarmi in un futuro ipotetico, in una vita ipotetica, dimentico che vivo anche nel presente.
E questa cosa anche Delfino ha cercato di spiegarmela.Lui me l'ha spiegata di vivere il presente taccandolo dal passato e dal futuro.Lui, che poi appena io parto non esisto più.Le sue teorie le sa perfettamente applicare alla vita vera.
Magari il giorno dopo la partenza mi chiama per chiedermi come è andato il viaggio.
E poi scompaio.
Mi immagino che nella sua mente io vengo avvolta dalla nebbia e la mia figura piano piano svanisce, come in un sogno.
Poi dopo un mese o due riappaio, ma sempre come figura onirica e mai reale.
Peccato che io però esista.
E sia anche un'esistenza di quelle ingombranti, vorrei tanto sembrare una donna di quelle dal basso profilo (che poi in realtà sono molto più ingombranti di me perchè utilizzano dei meccanismi psicologici da incastro mortale che io non sarò mai capace di usare e che neanche voglio usare).
Ma il problema non è Delfino.
Il problema è che io devo capire che devo sempre esistere.
E forse lo sto capendo.
E devo focalizzare le mie energie sulla mia esistenza e basta.
Il resto, se un resto c'è, è un di più, ma senza devo vivere benissimo lo stesso.
E in quanto essere esistente è meglio che vada a letto.
Tanto dopo alcuni incubi che mi hanno ricordato a cosa devo stare attenta sono giorni di sogni rilassanti.
Vado e mi rilasso.
Che domani il presente mi aspetta.

ADRENALINA

Ultima lezione del corso di teatro, poi mercoledì prossimo prove generali dello spettacolo e poi martedì 31 si va in scena.
Che peccato sia finito il corso.
Come al solito ho un sacco di adrenalina in corpo.
Ho anche pensieri positivi, altri negativi, a volte sono presa dai ricordi inutili, a volte da un futuro impossibile, vorrei potermi vivere il presente più serenamente, e dipende da me, ma come ho detto troppi pensieri.
Dovrei andare a dormire, domani ultimo giorno di lavoro, poi parto per Bruxelles, lo so sto scappando, ma non trovo altre soluzioni adesso.

TUTTI CERCANO L'AMORE

Non so se sia biologia, e l'arrivo imminente della primavera, ma tutti quelli che ho intorno cercano l'amore, lo vogliono sono lì con le antennine alzate, per captare il giusto segnale.
E poi ci sono io, da sempre incredibilmente romantica, che invece adesso guardo da fuori il mondo dei "cercamore", dopo averne fatto parte per più di 20 anni, adesso non sento più quella spinta che mi porta verso l'altro (o forse farei meglio a dire verso il baratro).
Sto bene con le mie cose solite, le mie abitudini similsentimentali, con gli incontri fugaci verso Sud.
E rimango a guardare i cercamore come si guarda un documentario in tv.
ma vedo le mie amiche pronte lì a metter su famiglia, a cercare il principe azzurro, ma anche gli uomini che cercano una donna che li conduca verso la retta via, che gli dia la giusta risposta e forse anche la domanda.
Ieri un po' per brillantezza, un po' per superficialità (mi sentivo proprio come una libellula sul filo dell'acqua) ho detto a Morfeo che a 40 anni se non ho nessuno faccio un figlio con lui, ma me lo tengo solo io, ma mentre lo dicevo sapevo benissimo che assolutamente non è quello che voglio.
Le cose se accadranno accadranno per caso, senza accordi, senza pensieri dietro, io non cercherò mai più niente e nessuno, anzi cercherò solo di tornare giù, il resto verrà con l'entropia.
E poi questa ansia da accoppiamento dopo i 30 anni, secondo me è dettata dal fatto che siamo animali e gli ormoni ci spingono verso labirinti a volte senza uscita.
E però devo dire che per me il 14 febbraio ha un valore diverso che per gli altri.7 anni fa credo di aver lasciato in questo giorno la dimensione ddell'adolescenza, seppur non più adolescente, e di essere entrata nel mondo adulto, di aver lasciato il mondo ovattato o diciamo che ancora aveva qualche batuffolo di ovatta qui e là e sono entrata nel mondo reale.
Mondo affascinante, con grosse attrattive, ma molto più difficile da gestire, i rapporti da "grandi" sono davvero complessi e io proprio non so come si fa.
Si vede "che non sono portata!!!"

IL MALE

Ieri mentre andavo a lavoro in macchina mi è nato questo pensiero:
"Il male che riceviamo, viene immagazzinato, e dopo un po' si dimentica.
 E poi quando meno uno se lo aspetta, viene riversato sugli altri, tutto, inizia a scorrere e non si riesce a frenarne il flusso.
E si rimane impotenti a guardare...
Ora io mi chiedo, perchè il male invece di immagazzinarsi e rimanere lì sopito finchè non scorre, invece non evapora semplicemente???Perchè non si sedimenta nelle cellule, e poi con il calore corporeo non evapora e sparisce con il vento freddo e gelido dell'inverno???"