AMORE CIECO E NON CORRISPOSTO, OVVERO AMORE INESISTENTE

Dice già tutto la canzone.
L'amore non si elemosina, non si chiede, e non si può ottenere da persone che cercano di tenerci legate, ma solo per vanità.
Poche cose ho imparato nella mia vita.
Questa è una di queste, l'amore o c'è, o non si può pretendere, oltretutto zerbinandosi.

2012 - II

Per il 2012 la mia natura un po' ecologista, e moltissimo tirchia per le cose per cui non spenderei neanche un centesimo, e anche la mia natura rotondetta, che va bene le curve, ma mo so troppe, mi hanno spinto a prendere questa decisione: Se non nevica o diluvia, cercherò nei giorni in cui lavoro 6 ore di andare e tornare a peidi nel tragitto casa- lavoro-lavoro-casa, così mi chiarisco le idee, penso tanto, ascolto la musica, risparmio soldi della benzina, inquino di meno, e divento una strafiga (si crediamoci!!!)

CAPAREZZA MON AMOUR

Lo amo.
Non c'è niente da fare, ogni cosa che fa, gesto, parola, movimento mi conquista sempre più.
E dalla prima volta che l'ho visto è stato un colpo di fulmine.
Sto parlando di questo uomo qui.

Al secolo Michele Salvemini, nato a Molfetta il 9 ottobre 1973.
Un trentottenne che magari ce ne fossero così per il mondo.
Io adoro le sue canzoni, e adoro andare ai suoi concerti che sono dei veri e propri spettacoli teatrali, non è solo musica.
E proprio perchè tutti sanno del mio amore sempiterno e indistruttibile per Capa (da notare che mai nella mia vita sono andata dietro ad un cantante o ad una band, ho sempre odiato queste cose, ma come si fa a non amare un uomo che ha tutte e dico tutte le carartteristiche che i miei ormaoni ricercano continuamente in un uomo???), oggi pomeriggio un mio caro vicino di casa, che per la privacy qui indicheremo con la sola iniziale, L, mi ha portato due biglietti gratuiti che è riuscito ad avere per il concerto!!!
Io sono letteralmente impazzita dalla gioia, anche perchè adoro Bari e il concerto si faceva al Palaflorio.
Mi sono scatenata e ho chiamato chiunque per venire con me al concerto, persino MC che è al nono mese di gravidanza ed è lì lì per partorire, e alla fine l'unico che mi ha detto si, la mia ultima speranza, e si è anche preparato in un quarto d'ora è stato Delfino.
Non pensavo mi dicesse di si, dopo gli ultimi avvenimenti, e invece, non solo mia ha accompagnata, ma mi ha  anche offerto il panino e ha pure trovato dei posti sugli spalti dove si vedeva benissimo e non si stava nella calca!!!
Che dire del concerto, solo che è stato semplicemente fantastico!!!E completamente diverso dall' Eretico Tour di questa estate.MITICOOOOOOOOOO
ps e in più ho visto anche gli Aprés La Classe che hanno suonato una decina di pezzi, due concerti al prezzo di nessuno.
Nononstante abbia avuto per natale degli orecchini a forma di albero di natale che si illuminano e del sushi fatto in casa che erano al primo posto come regali di natale, i biglietti del concerto hanno scalazato tutto e si sono stabiliti per sempre al primo posto come miglior regalo di Natale non solo del 2011, ma di sempre!!!


Canzone che ti entra in testa e non esce più...

Amo tantissime canzoni di Capa, ma questa è quella che ogni volta che l'ascolto mi mette i brividi.

CAMMINARE

Sia ieri sera che stamattina sono uscita a piedi, e ho camminato tanto.
Mi piace un sacco, mi fa diventare serena, e pensare all'aria aperta e sotto il sole mi fa bene.
Se potessi camminerei tanto tanto tanto, lo farei per lavoro, così da eliminare tutte le scorie del mio pensiero.

2012 - I

Primo proposito del 2012:  tritare un bel po' di sensi di colpa, che mi atteriscono e non mi fanno viere bene, renderli polvere, e gettarli nel mare (ovviamente di Rimini o Riccione, non si può chiamare mare quella roba marrone)...

ANNINA SCROOGE IN "A CHRISTMAS HAPPINESS"- PARTE II - IL FANTASMA DEL NATALE PRESENTE

E finalmente venne il fantasma del Natale presente!!!
Con tutta la sua tartaruga e il suo essere dentro, fuori e anche intorno fighissimo.Ci sono talmente tante cose del suo carattere che mi piacciono che mi sembra troppo strano (secondo me scoprirò che è un pazzomaniaco).
Ci voleva proprio una serata con lui!!!
E si parla, parla, parla, e a me sta cosa piace!!!
Quando due persone si iniziano a conoscere e si scoprono pian piano e si raccontano è la parte migliore delle storie.
Adoro questo momento iniziale.
Lo dice anche Nanni Moretti in "Ecce Bombo"!!!E chi mi conosce sa quanto mi ispiro a Michele!!!


PS: Non ci sarà una terza parte con il fantasma del natale futuro, perchè non c'è futuro.

AUGURI SPECIALI

Stasera mi è scesa un po' di malinconia, sarà la pioggia, sarà che alcune situazioni mi destabilizzano, e mi fanno sentire in colpa ed inoltre non so come risanarle, sarà che il natale è uno schifo, sarà che vedo tutti andare avanti e io indietreggiare all'infinito.
Sono comunque uscita, ma non ero dell'umore adatto, e poi ho incontrato gente che mi hanno parlato di persone del mio passato, come se non avessi un presente e un futuro.
Insomma sono tornata con tanti pensieri nella testa, e con tanti dubbi, anche su quelle che sono delle mie certezze, come il voler tornare a Matera, la solitudine che mi angoscia mi ha fatto persino tentennare sull'unico vero obiettivo che ho in questo momento.
E poi apro una mail, e sono stata inondata di tutto l'affetto, e di tutta la positività di cui avevo bisogno.
Parole semplici, ma che hanno colpito nel segno.
La mia amica Miscela mi ha augurato di scacciare via i fantasmi, e che, cito testualmente:

"la vita ti regali un'emozione forte, viva, sanguigna, che scorra nelle tue vene il sangue  dell'allegria, sempre, sempre, sempre.Sempre più vicina ai tuoi affetti,sempre più lontana da ciò che ti angustia."

Sono commossa, mi sento amata, e non sono sola.

Adesso sono ancora più determinata a tornare.

LA GIOSTRA OVVERO UN DESIDERIO TRENTENNALE REALIZZATO

A fine Novembre con la Riccia, LalcoliStè, e Ladindidiundinci sono stata a Edimburgo, tra una selezione e l'altra per fuggire dall'ormai odiata Emilia Romagna.
Mi è piciuta moltissimo, ci sarebbero un sacco di racconti da fare, ma quello di cui ora voglio parlare è del mio desiderio trentennale realizzato.

Ho sempre voluto fare un giro sua giostra con i cavalli che fanno su e giù.
Quando 10 anni fa andai a Eurodisney c'era da fare una fila talmente lunga che ci rinunciai.
E invece stavolta, complice anche una birra mattutina, le mie amiche mi hanno accontentata e ci siamo fatte un giro sulla giostra, proprio nel centro di Edimburgo; è stato fichissimo!!!
Mi sentivo felice, leggera, come se tutti i miei pensieri angoscianti non i foddero più, e anche la foto che ho del giro è proprio l'espressione della mia serenità!!!
Si lo so sono altamente infantile!!!

L'IMPORTANTE E' GIOCARE

Dalle mie parti nel periodo di Natale c'è l'usanza di giocare a carte.
E io adoro giocare.
E non solo a Natale, ma in genere mi piace il gioco, qualsiasi gioco, che può essere una partita a scopa come una partita a Trivial.
E la cosa bella, è che mi diverte proprio il gioco in sè.Perdo sempre e mi diverto.
Questo aspetto di me mi piace, perchè il "mettersi in gioco" sempre è un qualcosa che tutti dovrebbero imparare.
Ma pochissime persone fanno.

ANNINA SCROOGE IN "A CHRISTMAS CATASTROPHE"- PARTE I - IL FANTASMA DEL NATALE PASSATO

Chi mi conosce bene, sa che odio il Natale.
Un po' per l'iposcrisia generale, per cui tutti dobbiamo essere più buoni.
Un po' perchè sono contrarissima alla chiesa Cattolica, ai suoi barbari riti, alle sue ricorrenze, ecc, per me riti pagani non meno di tanti altri di altre religioni.
E poi perchè il Natale ti mette di fronte al tempo che passa, alle persone che non ci sono più, ti ricorda in maniera ancora più squillante la solitudine che accompagna un po' tutti, e poi perchè è un periodo di stress pauroso a dir poco.
E poi i regali che uno non ha voglia di fare ed è costretto a fare, insomma è un palla mostruosa.
L'unica cosa bella è che ho un periodo di vacanza lungo, l'unico lungo che prendo durante l'anno, e sto a casa a Matera e mi godo i miei parenti e i miei amcici sparsi un po' per l'italia.
Ieri tutta contenta sono uscita e sono andata al Camera il mio locale preferito di Matera, ed ero ocntenta perchè c'era la Prof, MC, ValSc, ecc. ecc., avrò salutato credo 200 persone.
E c'era anche Delfino, ed era felice di vedermi, gli brillavano gli occhi, poi ha ricordato che l'anno scorso in questi giorni ci siamo conosciuti ed è cominciata la nostra pseudostoria, mi ha detto un sacco di cose carine, e complimenti, e si vedeva che voleva riprendere il discorso che io ho troncato.
Poi però la serata che è stata proprio bella fino ad un certo punto, è degenerata.
Troppo alcol e forse l'idea che si potesse tornare indietro, hanno reso Delfino insistente, (mi ha persino dato un morso su una guancia facendo mi male, ma mi ha chiesto subito scusa), finchè alla fine non gli ho dovuto dire che non poteva più esserci niente perchè mi vedo con un'altra persona.Mi sono odiata, ma non potevo fare altrimenti, e da lì a continuato ancora a bere, ed è stato un supplizio perchè poi sono stata dura e cruda come solo io so essere.
E come se non bastasse gli ho anche mandato un sms distruttivo dei miei.Distruttivo e allo stesso tempo sincero.
Direi che il Natale è partito come solo Annina Scrooge sa fare.

REGALI DI NATALE

Quest'anno ecco cosa voglio per regalo a Natale:
1) voglio andare a ballare;
2) voglio visitare un posto vicino casa mia che non ho mai visto, magari in moto;
3) voglio fare l'amore;
4) voglio ridere fino a lacrimare e avere gli addominali che mi fanno male;
5) voglio essere coccolata dai miei amici di sempre;
6) voglio una serata romantica;
7) voglio mangiare le ostriche;
8) voglio passeggiare tantissimo, amo camminare.

2011

Sta per finire uno degli anni più lunghi e difficili che abbia avuto, uno dei più tristi, ma anche uno dei più pieni.
E penso agli amici che sono stati feriti da un amore ormai logoro, entrambi dopo tanti anni, sono stati lasciati così, come se tutto quell'amore non ci fosse mai stato, e tutto ciò non è giusto perchè non è così che ci si lascia.
E penso alla mia cara amica, che dovrebbe essere in uno dei momenti più felici della sua vita, ma non lo è per niente, e vorrei tanto aiutarla, ma è invischiata in una situazione "congelata" nel vero senso della parola, con un compagno freddo e distaccato e la di lui famiglia attenta solo alle apparenze ma completamente vuota e senza alcun sentimento.Prima ridevamo sempre insieme, adesso non riesco a farla sorridere.
E penso a mia zia che è andata via, e al vuoto incolmabile che ha lasciato in tutti noi.Ogni giorno penso a lei, e la sogno spesso, anche stanotte.E con tenerezza penso a mia madre che ha perso non solo la sorella a cui era più legata, ma era come se fosse una mamma-amica per lei.
E penso a me che non sono ancora riuscita ad avvicinarmi a casa.E mi chiedo se ci riuscirò mai.E da un lato il mio innato ottimismo mi fa sperare e non mi fa abbattere, dall'altra parte mi chiedo se non sto sbagliando tutto.
E penso agli uomini che ho conosciuto, e penso che comunque nonostante tutte le batoste, ho ancora fiducia nell'amore, o in quello che è, ed ho voglia di nuovo di innamorarmi e vivere con le stelle negli occhi e le farfalle nella pancia.
2012 chissà se mi sorprenderai.

WHEN YOU'RE GONE

Oggi, primo giorno di inverno, sento la primavera dentro, e mi sento anche particolarmente romantica.

SENTIMENTO?

Tartaruga is back!!!
Lo so ho detto niente più animali, allora A ed io siamo di nuovo usciti insieme dopo parecchio tempo e parecchi contrattempi, e dopo tantissimo tempo, ho sentito le farfalle dopo un bacio.
E' una bella persona, pure troppo.
Ho paura di rovinare la sua purezza d'animo.
E poi 7 anni sono tanti, troppi, anche se io non sento questa differenza di età non mi sento così più grande di lui.
Intanto sono felice e mi basta questo adesso.

PER SAMB MODOU E DIPO MOR

Nero, non vedente, nato in una nazione che all'epoca era ancora intrisa dal pensiero nero=schiavo (e sospetto che ancora questa idea ci sia negli USA), eppure è stato ed è un grande.
Fosse nato adesso in Italia, forse avrebbe rischiato che qualcuno gli desse fuoco e "bruciasse" nel vero senso della parola il suo grandissimo talento.
La dedico ai due ragazzi che hanno perso la vita ieri, Samb Modou e Dipo Mor, che hanno un nome e che avevano una vita, e che non sono semplicemente "due senegalesi".
Il mio pensiero va a loro.

IGNORANZA E SFIGAGGINE A PALATE

E come se non bastasse, oggi uno sfigato, perchè è uno sfigato

, ha deciso bellamente di sparare e uccidere dei poveri ragazzi senegalesi che stavano lavorando.
Che grandissima testa di minchia.E poi ovviamente si è anche suicidato quando è stato raggiunto dalle forze dell'ordine, neanche il coraggio di affrontare le conseguenze delle proprie azioni.
Ma va beh che ci si può aspettare da uno che fa parte di Casa Pound.
E poi va di moda troppo la caccia alle streghe quando il marcio è dentro di noi.
Quanta ignoranza.Quanto razzismo.
E cmq coincide ancora di più con la mia idea di tristezza infinita che hodei toscani dopo il terribile viaggio a forte dei marmi...
so che non si può fare di tutte l'erba un fascio, ma proprio di fascio si tratta...
Troppo ignoranti.E pensare che è la patria di Dante e di Benigni.

FRITTO BOLLITO MISTO

Sto lavorando talmente tante ore, che mi sono resa conto che non sono riuscita a fare una settimana normale di lavoro e il mio stipendio è lo stesso dal 2008 e sarò lo stesso fino al 2018...la fess d mamt!!!(per chi non sa la lingua "FRECATI!!!", così impari a leggere il mio blog)
Quello che è successo a Torino è agghiacciante, ma non tanto per il campo rom dato alle fiamme, quello ormai è ordinaria amministrazione, la caccia alle streghe è sempre in voga, va sempre bene, come il tubino nero ottimo per tutte le occasioni, ma il fatto che i genitori facessero un controllo mensile della verginità della figlia.E' una cosa talmente assurda e medievale, che la prossima volta che vedo uno studio aperto che se la prende con i pakistani urlo talmente tanto che fino a Milano mi devono sentire sti coglionazzi.Ed è successo a Torino...quasi Francia, quanta ignoranza al Nord...ogni giorno ne vedo di tutti i colori, ma non pensavo fino a questo punto.Che si sentono "disoronati" se una ragazza a 16 anni fa le sue prime esperienze sessuali, quando è una cosa normalissima.
Anzi sana.
Io togliere la potestà genitoriale, questa è violenza fisica e psicologica.
Questo senso di colpa così forte che ha fatto incolpare di un reato inesistente, i "sempre colpevoli rom".
Va beh che pure io cado in certi stereotipi.E' stato ucciso a colpi di arma da fuocoun agricoltore di 62 anni a 10 km da dove vivo io.Non si sa chi sia il colpevole.C'è il circo in questi giorni e io subito ho pensato "magari è qualcuno dell'ambiente del Circo"...eee le idee precostituite sono difficili a morire...
te le inculcano da piccoli e non vanno più via.
Mia madre mi ha sempre detto "non sei figlia mia, sei figlia della zingara"...per farmi dispetto.
Oppure diceva "non allontanatevi che vi "rubano" gli zingari".
Va beh almeno mi rendo conto dei miei limiti...
Sono bollita...vado a dormire va...

E POI...BASTA BISOGNA ABBANDONARLI STI ANIMALI E PERSONAGGI DI FANTASIA

E poi...basta delfini, tartarughe, zanzare, personaggi della mitologia o della letteratura, piccoli principi e co.
E ovviamente cancelliamo le stelle, specie le più grandi dell'Universo, che poi si sono rivelate, meno di un meteorite.
Basta dare nomignoli.
Nomi.
Persone reali.

SOGNI E PRESENZE

Sono giorni che sogno mia zia, stanotte mia nonna, e mi sveglio un po' triste.

Agitata.

Sono stanca di alcune situazioni in cui mi caccio da sola.

Sono stanca di pensare di essere sbagliata.Non lo sono.Sono io e basta.

E alla fine sono molto meglio di tantissime persone che ho intorno.

E basta.

Davvero basta.

Basta ipocrisie, basta sentire scuse.

Basta sbagliare candeggio.

Che sia davvero tabula rasa.

E mai più un ricordo del passato, neanche per sbaglio.

Nè positivo, nè negativo.Chi vive nel passato, non vive nel presente.

E io voglio un presente con un futuro, non un semi presente, che manco si arriva al giorno dopo.

Va beh chiudo che ho gli ormoni impazziti e una stanchezza fin dentro il midollo.

LE PAROLE CHE MI DESCRIVONO

Oggi è stata una giornata NO.Queste parole di Alda Merini descrivono perfettamente parte dei pesnieri che mi girano in testa:

...Lasciate che la morte
 abiti nel mio cuore, 
 lasciate pure che del vento della mia giovinezza 
 e dei miei grandi amori stellari 
 non rimanga più nulla, 
lasciatemi nella prigione del dolore...

FARE PARTE DI QUALCOSA

E proprio mentre ritornano gli interrogativi sulla mia incapacità di costruire rapporti, di fare parte di un universo a due, di riuscire a fare quello che agli altri viene benissimo mentre a me costa fatica, ma tanta fatica, ecco una serata piacevolissima, che mi fa ricredere e pensare, che si forse anche io riesco ad essere come gli altri a far parte di qualcosa.
Stasera ero a cena con una ventina di amici per festeggiare il compleanno di due di loro, con il mio gruppo di amici di Carpi.E abbiamo mangiato, bevuto, ma soprattutto riso talmente tanto che a fine serata ho rischiato di farmi la pipì addosso tanto era lo sbellicarsi!!!
Mi ci voleva proprio una serta cos per stemperare la tensione di questi due mesi che sno stati veramente pesanti, visto che ho preso ben 13 aerei e sono stata a Matera 5 volte, ad Edimburgo, a Catanzaro e a Perugia...
E a volte penso che magari potrei vivere anche qua, quando vedo che posso far parte anche io di qualcosa.Ho la sindrome dell'abbandono, lo so, ma ormai si è impossessata di me al punto tale che preferisco lasciare subito io, posti di lavoro, amicizie ecc, che essere lasciata a mia volta da sola.

DIACRONIA E IL VIVERE GLI STESSI LUOGHI CON PERSONE DIVERSE

Ieri è venuto a trovarmi colui che è considerato da me il "grande amore della mia vita", in un senso particolare, non perchè ci sia stata una storia d'amore vera e propria, ma io l'ho amato senza alcuna remora, di un amore incondizionato, quasi da raggiungere l'amore materno, seppur non corrisposto.Ogni volta che mi baciava sentivo le farfalle nella pancia.Morfeo.
Morfeo non mi ha mai amata.Eppure in questi 8 anni ci siamo sempre cercati.Per motivi diversi, ma ci siamo cercati.
Ora non credo di provare più nulla per lui, o meglio gli voglio un bene enorme, grandissimo, ho bisogno a volte di rivederlo, ma non sento più nessun battito di ali leggere.
Avrei dato tantissimo per averlo da me, almeno per una volta, per vedere come sarebbe stato in un ambiente neutro per lui, campo favorevle per me, visto che siamo lontani.
E inaspettatamente mi ha chiesto di venire da me.
In una perfetta diacronia.
Ed è la cosa che ha anche caratterizzato il nostro rapporto, completa alchimia, completa diacronia, mai momenti giusti per noi.
E queste 24 ore passate insieme le ho adorate.Sono stata benissimo con lui.
E adesso ancora di più questo rapporto mi sa di occasione perduta.Perduta per sempre.
Sarebbe stata possibile e bella.Ma ora non può esserlo più.
Anche perchè non sento io più niente.Ma verso il mondo maschile in generale, vorrei tanto sentire di nuovo qualcosa, ogni tanto ci credo, ma sono succedanei, niente di reale.
E poi stare i nquesta casa con Morfeo, l'incubo retroattivo di "schifoso", il fatto che ha cucinato per me, siamo andati a mangiare nel ristorante dove andavo sempre con schifoso (anche se non è più lo stesso, non è più indiano e non è più lo stesso), pensavo fosse per me una situazione tranquilla.
Però oggi che sono tornata a casa dopo aver lasciato Morfeo in stazione, e ho trovato la tavola con la tovaglia, sono stata risucchiata in un flashback pauroso....
La visita di Morfeo è stata comunque bella, divertente, leggera.
E ho capito che mi piacerebbe davvero riuscire ad avere un rapporto con un ragazzo, vivere la quotidianità.
Non so se mai capiterà, però sarei felice.
O tornerei felice.