LA FATICA DEL PUNTO DI RIFERIMENTO

Forse ho capito perché hai resistito tanto pur non amandomi.
Era quel senso di responsabilità che prende "il punto di riferimento" quando capisce che è il salvagente dell'altra persona, è quella morsa allo stomaco che stringe forte e non ti lascia spiccare il volo perché sai che mentre voli lasci il "cadavere sofferente" schiacciato dall'improvvisa assenza.

PRIMA!!!

Oggi, forse per la prima volta, ho avuto l'onore di essere sul podio, e non al solito "secondo posto medaglia d'argento", ma all'apice!!!Mi sono immaginata, con sottofondo "we are the campion" come nella migliore tradizione televisiva, circondata dai coriandoli sbrilluccichini dorati e io che sul podio più alto tenevo in alto la medaglia come miglior sbirro tributario tra i 7 arrivati a Perugia con l'interpello!!!E sapere di aver avuto il massimo nei voti e un giudizio così bello, è appagante.
Specie per me che non vinco mai, anche perché non mi interessa vincere, però veder riconosciuto il mio impegno è bello!!!
Magari vincessi in un altro campo, ma non si può avere tutto, anche se per me quella vittoria sarebbe tutto...
Buonanotte va, che la stanchezza mi fa dire cose sdolcinate che capiamo al massimo in due.

EMOZIONI FORTI

Le tue parole, il tuo modo di essere, la nostra complicità...il senso di tutto questo mi ha scosso, e quando ti ho salutato ho pianto, un pianto lungo e profondo, liberatorio, avevo troppe emozioni racchiuse dentro di me e che dovevano esplodere in qualche maniera.
Grazie, so che tutto ciò non cambierà niente, ma mi serviva sentire il mio cuore battere e accelerare ad ogni parola.

DI PANCHINE E PAN DI STELLE

RACCONTO LA DISASTROSA SERATA DI IERI CON ANSIOSITà BUYMORANTE, CIOè  UN TIPO TALMENTE ANSIOSO CHE SEMBRAVA UN MISTO TRA MARGHERIA BUY E LAURA MORANTE,
A QUESTO TIPO SON PIACIUTA DALL’INIZIO QUANDO ME LO HANNO PRESENTATO PERCHè FA TEATRO.
PREMESSO CHE NON MI PIACEVA E ORA MI PIACE ANCOR MENOIN QUANTO PELATISSIMO E PERCHè SI CHIAMA ALESSANDRO (I CORSI E RICORSI DELLA STORIA, UNO CHE SI CHIAMA ALESSANDRO IO LO EVITO COME LA MORTE SPECIE SE MI TRASFERISCO IN UN POSTO E NE CONOSCO UNO DEL LUOGO), MA CHE UNA POSSIBILITà NON SI NEGA A NESSUNO, IERI GLI HO MANDATO UN SMS PER FARCI UN APERITIVO E LUI MI HA PROPOSTO APERITIVO IN CENTRO CON GIRO IN VESPA.PUNTI DI PARTENZA PER LA POPOSTA 100.
MA SI è PRESENTATO CON LA MACCHINA  (MENO 50 PUNTI), MI DICE CHE HA PRENOTATO IN UN POSTO PER LA CENA MOLTO CARINO E PARTICOLARE (MENO 50 PUNTI IO VOLEVO FARE UN SEMPLICE E MENO IMPEGNATIVO APERITIVO), CHE PERò DOBBIAMO ASPETTARE LE 21 (MENO 50 PUNTI perché IO VOLEVO TORNARE ENTRO LE 21.30 CHE VOLEVO VEDERMI GREY'S ANATOMY).
QUINDI MI PORTA IN UN POSTO DEL CENTRO CARINO DOVE C’è UNA CHIESA CHIAMATA TEMPIETTO CON FORMA CIRCOLARE E INIZIA A FARE L’ARCHITETTO SAPUTELLO, CHE NON VUOLE CHE LO SI INTERROMPA E Già MI FA GIRARE LE PALLE PERCHè ODIO I SACCENTI (MENO 100 PUNTI), POI MI FA TROPPI COMPLIMENTI (MENO 50 PUNTI), POI CI PRENDIAMO UNA BIRRA IN UN MINIMARKET SCHISCILENTO (PER CHI NON è MADRE O PADRE LINGUA VUOL DIRE LURIDO) (MENO 45 PUNTI) E MI PORTA IN UN PARCHETTO A BERE LA BIRRA MANCO AVESSIMO 14 ANNI E CI SEDIAMO SU UNA PANCHINA DOVE MI RACCONTA ROBE NOIOSISSIME ED è LENTO A PARLARE, PER CUI IO CHE SONO VELOCISSIMA OVVIAMENTE DICO 1000 CONCETTI NELLO STESSO TEMPO CHE LUI NE ESPRIME MEZZO…E POI STO ROMANTICISMO FORZATO CHE DU PALLE!!SI OK C’è IL PANORAMA, MACCHISSENE, PORTAMI IN UN POSTO CON DELLA GENTE, NON FARE IL ROMANTICO DI STA CIPPA LIPPA (MENO 1.000.000.000 PUNTI)
ANDIAMO FINALMENTE NEL POSTO DOVE SI MANGIA CHE è IN UN COMUNE VICINO PERUGIA (MI PORTI LONTANO DA CASA MENO 50 PUNTI) ED ERA CARINO, NIENTE DI PARTICOLARE PERò, CIOè UN POSTO DOVE C’ERA TORTA AL TESTO E SALUMI (LA MALEDIZIONE DELLO GNOCCO E TIGELLE CONTINUA ANCHE A PERUGIA) ANCHE SE ERANO MOLTO BUONI, C’ERA PURE DELL’OCA (A PARTE ME OVVIAMENTE).
ERA CARINO ALL’APERTO E C’ERA PURE LA LUNA, MA LUI INIZIA A FARMI DOMANDE IDIOTE COMUNQUE TUTTO SEMPRE CONDITO DA MOLTISSIMA ANSIA DA PRESTAZIONE ALLA BUYMORANTE, TIPO MI CHIEDE SE SO BALLARE, IO DICO “CERTO SONO BRAVISSIMA” E LUI “NON AVEVO DUBBI, POI TI SPIEGO DOPO CHE HO BEVUTO E MI UBRUIACO!” IO POI VOLEVO SAPERLO MA NON ME LO DICEVA E POI MI HA CHIESTO QUANTI UOMINI HO AVUTO E IO HO DETTO MENO DI 20 MA FORSE Più DI 15 (MA IN REALTà POI MI SONO FATTA UN CALCOLO APPROSSIMATIVO, E MI SA CHE STO A Più DI 20, MENO DI 30!!!) E LUI SI STUPISCE CHE IO GLI RISPONDA…NON HA CAPITO UN CAZZO DI COME SONO (MENO 1.000 PUNTI)…INSOMMA LA CENA CARUCCIA POI RISPONDE AL TELEFONO E PARLA PER BEN 15 MINUTI CON UN SUO AMICO (MENO 15.000 PUNTI, CI SONO IO, MAGARI RISPONDI MA NON PARLI PER UN QUARTO D’ORA…) E MI DICE CI FACCIAMO UNA PASSEGGIATA E MI SFIORA IL BRACCIO GRAFFIANDOMI (MENO 1.000 PUNTI) E MI BACIA IN TESTA PRIMA DI ANDARE A PAGARE (MENO 1.000.000.000.000.000.000.000!!!!! PUNTI MAI E DICO MAI TOCCARE I MIEI CAPELLI SE NON HAI L’AUTORIZZAZIONE) E MI PORTA IN UN POSTO CON GLI ULIVI E LE PANCHINE VICINO UNA CHIESA MOLTO CARINO, MOLTO ROMANTICO MA L’HO SENTITO MOLTO FORZATO E DOPO UN PO’ CON STRATAGGEMMI COGLIONI HA TENTATO DI BACIARMI, MA IL BACIO è STATO UN SUPER MEGA FLOPPPPPPPPPPPPPP!!!
E MENTRE TENTAVA DI DARMI STO CAZZO DI BACIO A ME SONO VENUTI IN MENTE I MILLE BACI CHE MI HA DATO "D. IL CALABRISELLO BELLO" (PERSONAGGIO DI CUI NON HO MAI PARLATO, MA SAREBBE ANCHE L'ORA) E HO AVUTO UNA VOGLIA PAZZESCA DI BACIARE LUIIIII,  D. IL CALABRISELLO BELLO PER SEMPRE E MAI Più QUESTA GENTE STRANA CHE INCONTRO NELLA MIA VITA!!!(OVVIAMENTE IL PER SEMPRE STA PER AL MASSIMO DUE MESI!!!)
COMUNQUE POI CON LA SCUSA CHE MI ERA VENUTO IL SINGHIOZZO CE NE SIAMO ANDATI DA Lì, IO HO RAFFREDDATO MOLTISSIMO IL TUTTO, HO DETTO CHE AVEVO SONNO, MI SONO FATTA ACCOMPAGNARE A CASA E CON UNA SCUSA NESSUN BACIO DELLA BUONA NOTTE!!!

E ORA MI HA ANCHE INVIATO QUESTO SMS : AHAHAH CHE BELLO GIRARE IN VESPA… ;) MA è VERO CHE TI SEI SVEGLIATA ALLE 6.30 O ERA LA CLASSICA SCUSA PER MANDARMI A CASA??? :) BACIOALPANDISTELLE (I BISCOTTI CHE HA COMPRATO PER FARE COLAZIONE IN QUEL POSTO DOVE AQBBIAMO MANGIATO)...MMM SI BELLA IMMAGINE SEXY UNO APPENA SVEGLIO CON LA FIATELLA DEL MATTINO CHE SI INGOZZA DI PAN DI STELLE PENSANDO DI BACIARMI...MA MAI NELLA VITA, E POI IO LI ODIO I BISCOTTI DEL MULINO BIANCO!!!

DOPO IERI SERA NON GUARDO PIù CON GLI STESSI OCCHI LE PANCHINE E I PAN DI STELLE.
DIMENTICAVO EPIC FAIL: MI HA PARLATO PER TRE VOLTE DI MATRIMONIO...COME FARMI FUGGIRE I PRIMI 5 MINUTI DI UN SEMPLICE APERITIVO (QUELLO CHE VOLEVOIO!!!!)

SOLA

Oggi ho chiaramente sentito il brivido del baratro e della solitudine.
Non una solitudine malinconica e straziante, ma asettica, chiara, e reale.
Perchè è reale.
Per problemi neanche poi così piccoli, si è rotto definitivamente qualcosa tra me e i miei genitori.
E io non sento più niente, solo rabbia, nei loro confronti, per come si comportano, per le telefonate senza senso che ci facciamo, per quei "come stai?" buttati lì senza davvero voler sapere come sto, se ho preoccupazioni, se ho un minimo di serenità nonostante i problemi.
E in più mio padre non mi parla da più di due settimane, come se avessi fatto io qualcosa, quando sono l'unica vittima di questa situazione.
Nonostante questo io ho un mio equilibrio, e so che le cose si sistemeranno, anche se è un momento buio, si stanno mettendo contro tantissime cose, ma ce la farò.
Ho consapevolezza di me, di chi sono e di cosa voglio.
E proprio per questo allontano ogni persona che può farmi del male o darmi fastidio.
So che è ora di seminare e costruire.
Di non farsi prendere dall'ansia e dalla tristezza.
E pur vero che sono le 17.39 e ho aperto una bottiglia di vino bianco e sto bevendo, io che ormai bevo rarissimamente (che immagine decadente!!!), ma un po' di autodistruzione ci sta oggi.
Domani è un altro giorno.

RINATA

Ehy pssssss lo dico a bassisima voce, lo bisbiglio, pianissimamente, quasi non si percepisce...
ma io mi sento rinata!!!

SOGNO AD AMSTERDAM

Adoro il mio subconscio.
Ho sognato di essere ad Amsterdam e di starci con un ragazzo e che ci innamoravamo...
Era proprio bella Amsterdam, il nostro camminare, parlare, guardare la città...
Che bello, bello, bello!!!

POLLO ALLE PRUGNE

Consiglio questo film.
Magari può sembrare un po' troppo romantico, ma io l'ho trovato un gioiellino.
Bellissimi i personaggi dei figli.
Belli i personaggi delle due donne, una mata, l'altra che ama, il musicista personaggio principale del film.
Non voglio raccontare la storia che è ambientata in Iran negli anni '50.
E' romantico.
E' particolarissimo, in qualcosa mi ha ricordato anche Ameliè.
Io ho pianto tantissimo (va beh e da oggi pomeriggio che piango ininterrottamente, non so come ho fatto a non farmi sgamare dall'amica prof).
Mi sono immedesimata nella moglie Faranguisse, la moglie non amata, ma che lo ama disperatamente, tant'è che con un gesto violento e cattivo verso il marito, porta il marito verso l'abisso, e non la perdonerà perchè quel gesto ha un senso molto più profondo di quello che all'inizio sembrerebbe, è un gesto di gelosia e sofferenza per il mancato amore nei suoi confronti.
Io mi sento così.Donna che ama non amata.
E vorrei tanto essere Irane, la donna amata, il grande amore di un uomo, il pensiero costante, l'amore perenne.Perchè io non posso essere LA DONNA?
E comunque io vedevo un sacco di somiglianze tra il musicista protagonista del film, e un altro musicista da me amato in maniera non corrisposta.

AMORE SOGNATO

Stanotte il sogno che ho fatto mi ha devastato tutta la tranquillità che faticosamente sto raggiungendo.Non so se è la reazione del mio inconscio agli esercizi di yoga di ieri, ma ho sognato di un momento di felicità assoluto che ho avuto, non un momento ben preciso, ma delle sensazioni che ho provato 3 anni fa.
E al risveglio e poi per tutta la giornata un pensiero continuo mi ha attraversato la mente :" E se queste sensazione, e se questo sentimento non lo proverò mai più???".
Piangere non serve a niente.
Sperare non serve a niente.
Posso solo vivere.

PERDONO?

Oggi pomeriggio ho fatto un riposino, e ho sognato che chiamavo Alessandro, colui che da sempre viene chiamato "Lo schifoso" da me.
Ma non lo chiamerò più così.
Ho sognato che lo chiamavo, e lui veniva da me e parlavamo per ore, come abbiamo sempre fatto, non so se lui sempre in maniera non vera, ma non penso.Io gli ho sempre parlato sinceramente, come faccio sempre.
E nel sogno l'ho perdonato.
E ho deciso di perdonarlo.
L'odio non porta a niente.
E il perdono fa stare meglio me.Mi sento bene.
Alessandro è stato importante e far finta che non ci sia stato o avercela ancora con lui non è maturo e non mi fa bene.
Perdono e vado avanti.

ANDREA ANTONELLO

Ieri alle invasioni barbariche ho scoperto la sua storia.
Un padre e una madre fantastici.
Un ragazzo fantastico, nonostante l'autismo.
"Se ti abbraccio non aver paura" il libro che racconta la vita di Andrea, e anche del viaggio che ha fatto con suo padre.
Me lo devo assolutamente comprare.
Questo un video che fa capire in parte il rapporto tra padre e figlio durante il viaggio.

E questo il suo sito, con i suoi dipinti e i suoi pensieri.
Bellissima storia, che ti fa capire quanto la vita deve essere combattuta, fino all'ultimo, per vincerla.

PENSIERI E LEGGEREZZA

Se fosse stato un altro momento ci sarei rimasta male, avrei mugugnato ,avrei protestato, avrei sbraitato.
Ora rimango indifferente e questa è una cosa straordinaria per me.
Sono stata sostituita in un secondo da una donna molto più vecchia di me, bruttina, brutti denti e gialli, con un figlio sui 10 anni a carico, e credo pure alquanto grezza e infantile.
Eppure a me non interessa.Va benissimo così.
Io penso che il tempo che si perde dietro a storie che non vanno bene, è tutto tempo perso.
E non si può perdere il tempo, è troppo prezioso.
Io mi sento felice.
Leggera.
Piena di voglia di fare cose nuove.
Ho ripreso a fare yoga e mi fa stare bene.
Da lunedì inizio un corso di disegno.
Ieri sera ho conosciuto persone nuove e ho ascoltato un bel concerto.
Oggi sono andata a fare un aperitivo con le colleghe (non senza peripezie, per raggiungere un posto a 3 minuti da casa mi ci ho messo un'ora!!!Stupido navigatore ahhah) in un posto dove si mangia della focaccia che si possa chiamare tale e si mangia anche altra roba buona e con poca spesa, tutto con materie prime di prima qualità!!!Si mangia molto meglio in Umbria che in Emilia, decisamente!!!
E poi sono andata al cinema a vedere "Romanzo di una strage".
Mi sento un sacco di energie positive, le negative le abbandono, per sempre.
Non bisogna sentirsi legati al passato, ancor più ad un passato senza sogni, senza passioni, o con sogni e passioni fasulle, in attesa che qualcosa cambi, dobbiamo cambiare noi la rotta...

EQUILIBRIO

Mi sento bene.
Ho ritrovato un mio equilibrio.
Ho eliminato delle persone e delle situazioni che mi facevano stare male.
Ed era la cosa da fare da tanto tempo.
Nuovo lavoro.
Nuova città.
E sto riprendendo me stessa.
E ricomincio a volermi bene.

LAPIDAZIONI

Tu che ti impressioni vedendo la lapidazione della maddalena, non ti preoccupi affatto delle continue lapidazioni verbali che compi da anni...

OGGI

Oggi è stato il mio ultimo giorno di lavoro qui a Carpi.
E non mi sono emozionata, non ho nessun sentimento di tristezza o altro, come i miei colleghi si aspettavano.
Non sento nulla, se non un grandissimissimo senso di libertà infinita.
Sono felice.
L'unico mio problema che mi angustia in questo momento (oltre al trasloco con millemila pacchi e mobili) è questo:HO UN CASINO DI CAPELLI BIANCHI CHE PRIMA NON AVEVO porca paletta!!!
Ma io ho deciso, tinta tutti i mesi!!!
Come sono superficiale!!!

ZANZARA

La zanzara oggi mi viene a salutare...litigheremo come sempre???
ahaha

MENO 6

Meno 6  giorni alla nuova vita!!!
Astenersi dal ripresentarsi personaggi della vecchia, grazie.
Dalla prossima settimana è in corso il nuovo casting.Si consiglia tartaruga, bel sedere, e bella testa soprattutto :)

FOSSETTE, LA MIA OSSESSIONE

L'ho sempre detto, ma lo devo ripetere, le fossette sono la mia passione!!!
Specie quelle sopra il sedere, secondo me sono una delle cose più sensuale che un essere umano possa avere.
Io purtroppo non ne sono provvista.
Però quando mi capita che un ragazzo che mi piace ce le ha impazzisco, molto più che per un addominale scolpito a tartaruga, molto più di un viso perfetto...
A volte il particolare fa più del complesso...

DUE PESI E DUE MISURE

Ammetto che la politica del "no sensi di colpa" la sto applicando alla grande.
Infatti io mi sento libera di fare un po' come mi va, poi se lo fanno anche gli altri però a me dà fastidio.
Ieri sera mi sono arrabbiata perchè qualcuno è uscito con una vecchia con bambino annesso, ma io ho fatto lo stesso.
Però io mi sentivo nel giusto, mentre quando l'ho scoperto se avessi avuto un lancia fiamme che colpiva da Carpi fino a Matera, l'avrei usato!!!
Che poi a me della persona poco importa ormai.
Però è così.DUE PESI E DUE MISURE!!!
Almeno ne ho la consapevolezza.
Fortuna che mi sento così leggera dopo domenica, che comunque tutto mi scivola addosso con leggerezza.

IL FINALE

E ora che manca poco più di una settimana, posso parlare dei miei quasi 4 anni qui a Carpi.
All'inizio per me è stato entusiasmante, vita nuova, più a misura d'uomo rispetto a Roma, con tanti colleghi giovani e simpatici.
Tante risate e divertimento, almeno all'inizio.
La nascita di due, almeno per me, grandi amicizie, con Dubby e La Riccia.
La conoscenza con i ragazzi di Carpi, specie con L'Altissimo Purissimo Trashissimo.
Poi ho incontrato quello che pensavo fosse la persona giusta con cui condividere la vita.
L'ho amato, gli sono stata accanto, e mi sono impegnata a costruire un futuro.
Ma per lui non era così.
E il mio roseo, ma fittizio, mondo è crollato.
Se non era davvero per La Riccia, per L'amicadellemedie, e per tutte le mie sorelleamiche, non so come avrei mai potuto superare la botta.
Ma da lì ho capito che questa città e questa regione non fanno per me.
Tutto è diventato grigio e spento e ho saputo da subito che dovevo scappare, perchè rimanere qui era come rivivere tutto quel dolore all'infinito.
E ora ce l'ho fatta.
Mi mancheranno delle persone, e ora che so che il 31 lascerò questa casa, la odio un po' meno, anche perchè la domenica con Luciano me l'ha resa più dolce, con un ricordo bello senza nessun retrogusto di delusione o aspettative.
E poi Luciano adesso.Prima di cominciare l'avventura carpigiana eravamo stati insieme, e anzi mi era anche venuto a trovare la prima o seconda settimana qui, nella casa in piazza Martiri.
Poi era sparito.
Poi ricomparso, ma io ero con lo schifoso e gli dissi "Ho il moroso (oddio ho usato un termine emiliano, ero proprio cretina!!!)", e l'ho allontanato con l'acidità che a volte solo io so avere.
E ora è ricomparso, proprio poco prima che io inizi una nuova avventura.
E' come se fosse il mio Caronte, che mi traghetta verso nuove avventure.
E poi si è fatto 220 km per me in un giorno, tra andata e ritorno, per venirmi a trovare, e questa cosa (oltre al fatto che secondo me è più figo adesso di 4 anni fa e ha quei ricci pazzeschi) a me in questo momento mi fa felice.
Al contrario di chi, neanche 10 minuti di macchina si è fatto per me, ora che ero malata, dicendomi che era stanco e impegnato con il lavoro, ma che questo week end è andato a Lecce a scoparsi una vecchia con un figlio, ma fortunatamente io sono andata avanti.
Caronte mi porterà verso la mia nuova vita...

LA RICCIA

La Riccia mi manche rà un casino ora che andrò a Perugia...
Proprio tanto!!!

VIVA

Quanto mi piace sentirmi viva...
Posso affrontare ogni avversità, quando è così...
Devo solo circondarmi di persone che hanno cuore, testa e anima...
Voglio tantttttttttttaaaaaaaaaaaaaaaaaa tenereeeeeeeeeezzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

AMORE, QUESTA LA RISPOSTA

Ieri sera sono stata benissimo.Non stavo così a mio agio, felice e contenta da tempo.
Appagata.
Pelle a pelle, sorriso a sorriso, materanità a materanità.
Odori sconosciuti eppure come se da sempre conosciuti.
E poi serenità, niente malmostosità, carezze naturali, e poi musica pazza.
Mi piace sentire uan persona che ha voglia di farmi scoprire delle cose.
Ieri ho avuto quello che io vorrei tutti i giorni della mia vita.
E giuro che mi impegnerò per ottenerlo.
Non dico con lui, ormai saremo lontani e ogni volta c'è qualcosa che ci allontana, un mio fidanzato, una sua fidanzata, una scelta di vita e lavorativa.
In 17 anni è stato così.
Però che bello il risveglio con le carezze, tante, tenere, dolci, delicate.
questo alle 5.30 che doveva tornare a Piacenza.
Io voglio l'amore, quello vero, delicato, semplice, passionale, fuoco, vaniglia, peperoncino, cannella, pollo alla birra crudo (questa la capisco solo io e rido, sono una pessima cuoca!!!).
Comunque un uomo che mi fa conoscere una canzone del genere, ha capito tutto di me!!!

IL VAFFANCULO SI DEVE DAL MATTINO

Già stanotte ho avuto l'ennesima nottata insonne, perchè anche se faccio la forte e la figa, a me come è andata a finire con Delfino mi innervosisce tantissimo, e quindi leggo tantissimo, poi spengo la luce e non ci riesco a dormire, ma mi giro e mi rigiro.
Ma va beh sono altri i problemi della vita.
Stamattina squilla il mio telefono che mi sveglia, e dall'altra parte mi dicono delle cose talmente idiote, che anche se non l'ho detto esplicitamente, il mio vaffanculo è stato forte e chiaro.
Ma io dico se un certificato medico datato 9/03/2012 dice, si consigliano "ulteriori" 7 giorni di riposo, ovviamente la malattia parte dal 10.Non mi sembra qualcosa da interpretare.
Non c'è nulla da interpretare, in questo caso l'italiano è univoco.
ODIO CHI MI ROMPE LE PALLE, e neanche ne è capace.
Ovviamente io di questa cosa mi vendicherò, è più forte di me, ma voglio lasciare un ricordo ben forte a Carpi.ME NE STO ANDANDO ODIANDO TUTTO E TUTTI, ma sono loro, non io.

PRIMA USCITA

Oggi dopo tanto sono uscita, per vedermi con una amica dai tempi del liceo che si sposa a giugno e voleva farmi vedere casa sua.
Oggi a Matera c'era un'aria primaverile pazzesca e una luce rosata spettacolare alle 18.30.
Io ero tutta vestita di color ottanio in varie tonalità, scarpe, vestito, calze, cappotto, e persino l'ombretto, :), mi sentivo carina.
Ho comprato una piantina di orchidea di buonaugurio per la casa e la vita nuova, bianca e lilla, che manco a farlo apposta si sposa perfettamente con i colori della cucina e del salone.
Una casa davvero bella, sia per la posizione, centralissima, sia per come è stata ristrutturata.
Ho provato una profonda invidia, ma di quella positiva, perchè vivere in centro, a Matera, con la persona che si ama, in questo momento per me è una delle cose più fighe che possano capitare.
Poi abbiamo passeggiato e chiacchierato dei suoi preparativi, poverina è stanchissima.
E' un mistero il perchè preparare un matrimonio diventi così stancante e più che una felicità un'incombenza da togliersi davanti i piedi.
Poi sono andata da MC, novella mamma.E abbiamo un po' parlato tranquille, e ci siamo anche un po' commosse.
Io penso che le emozioni e la profondità emotiva che ho con le mie amiche di sempre di Matera, è difficile che possa trovarlo con persone nuove.
Questo mi fa sentire sempre più legata alla mia cità, e vorrei tanto tornarci.
Intanto vediamo come sarà Perugia.Chissà.

COMPLIMENTI

Ho scoperto che c'è chi brucia di ardore per me, e si ricorda persino come ero vestita e che calzini avevo 4 anni fa.
Devo dire io che di solito non sono sensibile ai complimenti, perchè non ci vuole niente a farli, non costano nulla, però il fatto che ha ricordi nitidi e chiari di un episodio di 4 anni fa e anche di 17 anni fa, e che ha voglia davvero di vedermi, in questo momento in cui incontro solo uomini fighe di legno che se la tirano manco fossero veramente delle top model, è la persona che mi ci vuole.
Chissà domenica come sarà...

UNDER DEPRESSION

Non lo so se è da tempo che ce l'ho, ed è venuta fuori adesso, o è una cosa nuova, ma sto depressa.
Non posso far finta di niente, ma mica è normale piangere così tanto e disperarsi per tutto così tanto.
Ho persino paura del mio trasferimento, cosa che invece dovrebbe rendermi felice e basta.
Ho paura che mia madre si senta sola, che mio padre non stia bene, ho paura di non avere un rapporto con mio fratello, ho paura di non trovare un ragazzo ok, ho paura di tutto.
E la notte non dormo, stanotte per l'insonnia ho letto un libro, oltretutto straziantissimo, fino alle 6.
Devo assolutamente uscire da questa ansia e paura e pensieri negativi, la vita è una e bisogna viverla, non pensare a cosa potrebbe accadere e avere paura del peggio.
Sarà pure perchè non esco da 3 settimane...
Ce la devo fare...

IN AMORE VINCE CHI FUGGE

E io stasera non ti ho calcolato, molto meno che tutti gli altri, e tu ovviamente sei stato lì a fare il carino con me e non cascandoci, alla fine mi hai detto "acida"...
Che grande testa di cazzo.Se non ti calcolo allora ti ricordi di me.
Ma con me non va questo.Con me va che più sei dolce e carino, più dolce e carina sono io.
E poi mi saluti e mi lanci gli sguardi, belli, ma non ci casco.

CARPE DIEM

E va beh se poi qualcuno mi chiede di vederci, ed è pure molto caruccio, io ora che vado a Carpi ci esco eccome, visto che è pure un materano.
Ecco!!!

GAME OVER

Ad ottobre avevi già bruciato tutte le tue possibilità, poi a gennaio qualcuno ha messo una nuova monetina per te, per darti un'altra chance.
Ma tu non hai neanche provato a giocartela, e hai fatto cadere le palline del flipper senza neanche toccare i pulsanti.
Io ora sono lontana anni luce da te, non ti parlerò, non saprai mai niente, quello che io sono veramente tu non lo saprai mai.

MENO MALE

Meno male che quando ho ste crisi di "voler dire le cose a tutti i costi", c'è sempre qualcosa che si mette tra me e il fortunato che deve sentre i miei sfoghi!!!

TE LE DICO QUI LE PAROLE...

Ho tolto le tonsille.
Ma non sono riuscita a superare il mio problema di comunicazione, non riesco proprio a dire le cose più profonde che provo.
Allora caro Delfino te le dico qui.
Tu non le leggerai, ma almeno io mi libero almeno in parte di tutte queste parole e pensieri ingombranti.
Se non fossimo così lontani, se io non avessi questa paura immensa di soffrire di nuovo e conseguentemente di lasciarmi andare, se anche tu non avessi questa paura immensa di soffire e di lasciarti andare, e se fossi stato educato ai sentimenti e a non fare lo stronzo, io e te saremmo la coppia più bella del mondo.
Vivremmo già insieme e avremmo già 5 figli.
Così non sembrerebbe strano che vieni a cena a casa mia con i miei, e anche se l'angoscia mi prende tanto, non mi sento poi soffocare come mi sono sempre sentita in queste occasioni.
Ecco l'ho detto, e ora mi viene da piangere perchè non riesco mai a parlare con tranquillità e non riesco ad esprimere i miei sentimenti e sono come una pentola a pressione sempre sul punto di scoppiare.

SVANITA-SVAMPITA

Non ho ancora voglia di scrivere.
Non ho le energie e le forze, e poi ho sempre le stesse cose da dire mi sento così:

Come in questa foto sono evanescente, svanita-svampita.
Posso solo dire che ho imparato che si capisce quanto qualcuno tiene a te nel momento in cui finisci in ospedale, è una vera e propria certina tornasole dell'affetto.

_ _ _

In più mette mio padre contro di me..
Ignobile comportamento...

...

IO MIA MADRE LA ODIO.

PAUSA

Mi sento stanca, e ho bisogno di una pausa.Per un po' non scriverò.
E' la mia terapia e in questo momento sono serena, anche le cose che potrebbero farmi cambiare di umore, non intaccano il mio stato di grazia.
Solo sono stanca mentalemente, mi devo ricaricare.
Tra una settimana esatta toglierò le tonsille, magari mi riposo e torno piena di cose da scrivere.

CHIEDO L'AIUTO DEL PUBBLICO

Mi manca la logica e la razionalità, e questa non è una novità.
Leggendo un toccante post di un amico, questo, mi sono letteralmente flippata per l'aneddoto con cui inzia.
E ora voglio capire la soluzione, ma non ci arrivo da sola!!!
Per cui chiedo l'aiuto del pubblico!!!
Chi sa, mi aiuti!!!So che l'autore del blog non approverà, ma io vorrei sapere la soluzione!!!

Un uomo, privo del braccio sinistro, riceve un grosso pacco via posta.

Lo apre: contiene una grande borsa termica.

Dentro la borsa termica, tanto ghiaccio e...

un braccio sinistro chirurgicamente spiccato dal busto.

L'uomo annuisce, riempie di ghiaccio fresco la borsa termica, reimballa il tutto e lo spedisce via corriere espresso ad un altro uomo.

Anche questo destinatario è privo del braccio sinistro e, ricevuto il pacco, annuisce soddisfatto per il braccio che ha trovato nella borsa termica e compie le stesse operazioni del mittente: lo reimballa e lo rispedisce... ad un altro uomo senza braccio sinistro.

Il tutto si ripete altre quattro volte. In totale, quindi, sei uomini privi di braccio sinistro hanno ricevuto il pacco.

L'ultimo della serie, ricevuto il pacco, lo seppellisce in giardino.

Sapreste riscostruire la storia che c'è dietro queste righe?

1096 GIORNI

Sono quasi 1096 giorni che non mi innamoro davvero e profondamente di una persona, sono quasi 731 giorni che non ho una persona con me...
Sono tanti???Pochi???
Passerà...

RIASSUNTO DELLE PUNTATE PRECEDENTI

Sono giorni così impegnativi che non mi va di scrivere, o meglio non ho la giusta ispirazione, però inserirò qui solo gli eventi che secondo me sono rilevanti:

-sabato ho fatto una mega panzerottata d'addio con gli maici di carpi, preparando 62 panzerotti (l'immagine qui su li fa vedere tutti in fila pronti per essere fritti), 2 rustici, una torta allo yogurt, cioccolato e cannella da "condire" con crema al mascarpone, perchè a noi le cose leggere non ci piacciono

- sempre in tema di saluti, per dire ciao a tutti ecco cosa ho fatto 3 volte sushi nel giro di due giorni, due aperitivi, una pizza, una pizza ancora da fare lunedì, un altro sushi da fare mercoledì, un'altra panzerottata da fare domenica, e ho portato 8 rustici in ufficio oggi

- Sono impazzita per trovare tutto l'occorrente per il vestito da nanà supergirl, ma ce l'ho fatta, domani è il grande giorno;
- Sto rompendo il cazzo a Dubby, perchè sta sempre più giù, ma il tempo per crogiolarsi nel dolore è finito e voglia che reagisca, anche se lui non vuole, perchè a piangersi addosso, lo si può fare per un po', passati i 3 mesi BASTA!!!E diciamo che non sto usando un metodo soft, povero lo so, ma non ce la faccio a sentirlo così;
- Ho visto stasera HUGO CABRET, fantastico, bello, tenero, immaginifico, da vedere!!!Bello il 3D peccato che io non sono abituata a tenere gli occhiali, non uso neanche quelli da sole e per me è una tortura, mi sembra di non vedere bene, spero inventino un 3D senza l'utilizzo di occhiali;
- Stamattina sono caduta su una lastra di ghiaccio come nei miglior film comici muti, peccato avessi in mano i rustici e il vino, fortuna non si è rotto niente, specialmente io...

BUON SAN VALENTINO "AMORE MIO"

Queste sono state le parole di mio padre stamattina, ho apprezzato in una maniera incredibile queste parole.Questo perchè poco prima mia madre mi aveva detto che papà era stato male di notte ed erano andati al pronto soccorso e dovevano capire cosa avesse.
A me sono venuti i capelli bianchi quando ho sentito che stava male, perchè il pensiero che mio padre possa  soffrire mi devasta, e non voglio neanche pensare ad altro perchè la mia vita diventerebbe completamente vuota.
Ora so che, almeno a quello che dicono i medici, è tutto ok, non dovrebbe essere niente di grave.
Amo mio padre più di tutti nel mondo, e anche lui per me è il mio amore.
Mi dispiace che non riesco a dirgli queste cose, e che spesso ci litigo, però è davvero il migliore degli uomini possibili, con tutti i suoi difetti e i suoi tantissimi pregi.
Buon San Valentino papà, se il mio amore.

CARNEVALE

Io adoro il Carnevale, mi è sempre piaciuto tantissimo mascherarmi!!!
E quest'anno ho deciso di travestirmi da Nanà Supergirl, personaggio mitico dei cartoni anni'80!!!
Per chi non se lo ricordasse, o non conoscesse il mitico cartone (gravissima lacuna),qui  troverete qualche info su Nanà Supergirl

Ed ecco le prove tecniche per il costume:

 Ma visto che il cazzeggio non è mai troppo poco, oggi ho giocato ad EYES WIDE SHUT, o meglio a DOPPIO SOGNO:

SINDROME DI POLLY ANNA

Ormai la sindrome ha preso il sopravvento.Voglio che tutti siano felici e che non abbiano problemi.E sto lì a spronare, a dare consigli, a rassicurare, a consolare tutti!!!
E mi scervello per trovare soluzioni.
Quando lo capirò che la felicità non esiste???E anche se lo dico, non ci credo, so che se si può essere felice!!!Io lo sono e tanto in questo momento, secondo me un sacco di persone non sono felici perchè sono prese da troppe pippe mentali, troppi sensi di colpa, troppe costrizioni esterne, troppe consuetudini da combattere!!!

NINE e 8 1/2 OVVERO L'ITALIA ORA E L'ITALIA NEGLI ANNI '50

Sto vedendo Nine, e sono sconvolta per il fatto che abbiano liberamente ripreso 8 12 e del film di Fellini non sono riusciti a riprendere nulla.
Si lo so è un musical, e le canzoni non mi dispiacciono, bella la scena molto sensuale di Penelope Cruz o la scena con Fergi/Saraghina, ma 8 1/2 è un'altra cosa!!!
E' come quando si mangia la pizza all'estero, o la pasta, non è pasta o pizza.E poi Marcello, è Marcello, e inoltre come si può fare il personaggio di Caludia Cardinale con una Nicole Kidman, NO!!!
Poi mi è balenata questa cosa, e cioè che gli altri paesi vedono l'Italia come era negli anni '50, come se fossimo cristallizzati nel momento del boom economico.
Dove gli uomini vanno dietro alle donne e fanno gli sciupafemmine, e le donne pensano al matrimonio, ai figli ecc., anzi le donne sono Sophia Loren ,gli uomini Marcello Mastroianni (ma magari!!!).
Ma l'Italia non è più quella.
Il problema è che oltre ai paesi esteri anche i nostri governanti pensano di essere ancora ai tempi della DC, peccato che con personaggi politici di molto al di sotto di quelli dell'epoca, che certo non erano santi, ma più accorti e meno disonesti forse si.Si crede di essere ancora ai tempi della Dolce Vita, ora invece siamo ai tempi dell'Amara Vita.
E poi la cosa che manca assolutamente dell'Italia degli anni '50 è l'idea che avevano i giovani di poter fare molto, di poter cambiare il mondo, ora non c'è entusiasmo, voglia di cambiare, perchè è vero che le speranze sono pressocchè nulle, ma facendo così si fa il gioco di chi ci ha portato a questo punto.

EMPTY II

Ho lavato il cappellino di lana che mi hai fatto l'anno scorso con il pon pon laterale, e di colore beige, che con i miei capelli scuri sta benissimo.
Me lo hai fatto perchè avevo preso un cappottino beige, e senza cappellino di lana uguale, non era la stessa cosa.
Stasera sono uscita e ho preso dallo stendino il cappello.
E l'ho annusato.E ho sentito il profumo che aveva la tua casa, che avevi tu, quel misto di pelle, pelliccia, aghi, filo, lana, fantasia, legno, estro, che solo la tua casa aveva, e che ora non ha più.
Ma il tuo odore è rimasto nelle cose che hai creato.
Non so se è un'allucinazione olfattiva che mi provoca il cervello per farmi sentire che ci sei ancora, ma il mio cappello profuma di te.

EMPTY

Ci manchi sempre di più,i tuoi occhi ridenti che diventavano piccoli e furbi quando facevi una battuta,
le tue mani operose,
la tua voce roca,
il tuo corpo piccolo e minuto ma forte e attivo,
i tuoi commenti positivi se stavo bene, negativi se ero cicciottella perchè mi volevi sempre carina,
la tua ritrosia nel ricevere baci e abbracci, che anche io ho.
Ci manchi tanto, e più passa il tempo e più sembra impossibile che non ti vedrò più.
Ti sento, specie nei momenti bui, però comincio a non sognarti più e mi fa sentire smarrita.
Ogni giorno un pensiero è per te, almeno uno.

SOSPESA VERSUS CONCRETA

Come vorrei che questa sensazione di sospensione e di "panta rei" che ho in continuazione, per almeno alcune cose si trasformasse invece in concretezza.

Non sempre non avere un punto fermo è positivo.Se proprio devo rimanere sospesa per tutta la mia vita, vorrei almeno che qualcuno mi prendesse per mano per sempre per farmi avere un contatto con la terra, e io tenedolo a mia volta per mano sarei il suo tramite per il cielo.

UOMO

Ieri notte per la seconda volta ho sognato di essere a Perugia, ovviamente la Perugia dei miei sogni è diversissima dalla Perugia reale.
Ma la particolarità del sogno era che io ad un certo punto del sogno ero un uomo, e seducevo una donna magra, bassina, capelli lugnhi biondi, e toccandole il seno provavo un disturbo, non ne ero eccitato seppure ero un uomo in tutto e per tutto.
Poi mi sono svegliata per colpa della sveglia, ma sono curiosa di sapere cosa avrei provato nel fare l'amore con una donna.

PREDA DEGLI STATI ORMONALI

Vorrei scrivere tante cose, di come mi sento per il comportamento di una persona, di come mi faccia male più di tutto l'indifferenza, mi ferisce profondamente, sento benissimo in mezzo al petto quella lama che mi suqarcia, di come mi sento spaventata all'idea d non riuscire più a costruire rapporti, di come mi sento brutta, grassa, bassa, di come mi sento bloccata in attesa di una mail e in attesa di cominciare la nuova vita, di come ho paura della nuova vita, che magari potrebbe rivelarsi peggio di quella di adesso,
ma non scriverò niente di tutto ciò perchè ho capito che i giorni prima del ciclo, io sono preda di fortissime tempeste ormonali, per cui tutto quello che penso, provo, sento è amplificato al 3000%...
Come vorrei cantare "no, non sarò preda dei venti..." e poi mi vorrei così azzurra e lucente!!!

SHOPPING NERD

Oggi dopo aver accusato Dubby di essere un Nerd, ho invece svelato completamente la mia di natura Nerd...ho visto queste due cosine e non ho potuto non comprarle.
Sto diventando la regina delle Nerd, ma Nerd ignoranti di pc, una specie rarissima!!!

FILMSSSSSSS

Grazie alla neve e alla mia salute cagionevole, sono riuscita a vedere dei film, cosa che non facevo da mesi.Allora ho pensato di suggerire ogni tanto qualche film particolarmente carino:
1)THE ARTIST (strepitoso per chi ama la storia del cinema e gli anni 20-30-40);
2)La Nostra Vita (commevente e pieno di speranza);
3)Immaturi (commedia italiana, però con personaggi tipo il mammone 40enne, o il peter pan 40enne davvero divertenti);
4)Nessuno mi può giudicare (grandissimo PAPALEO!!!);
5)Milk (grande Sean penn, Gay pride!!!)
5)Shutter Island (ho amato la scena del sogno con tutta la fuliggine intorno e lei che si sgretolava tra le braccia di Di Caprio)

SUL PONTE SVENTOLA BANDIERA BIANCA

Sono sempre più convinta di non conoscermi affatto.
Uno dei miei limiti principali, e di cui mi rendo conto solo da poco tempo, è la mia completa incapacità ad esprimere e ad esternare i miei sentimenti.
Ho sempre pensato di essere un libro aperto, ma mentivo a me stessa.
Io non esprimo mai veramente fino in fondo quello che provo, con tutti, con i miei genitori, con le persone care, specie i sentimenti positivi, è una forma di difesa che non comprendo, è come se, se io dicessi cosa veramente provo, diventassi troppo fragile.
Ma io sono fragile, e invece ho deciso non si sa quando, penso a 5 anni, di indossare questa corazza esteriore, che in realtà è fatta di sabbia.
E questo porta a dei miei comportamenti contrari a quello che veramente penso, e porta a un sacco di casini, che si ritorcono contro di me.
E mi dispiace perchè confondo anche le altre persone (che poi anche loro devono far pace con in cervello, ma questa è un'altra storia, che forse racconterò).
Mi arrendo, basta, sul ponte sventola bandiera bianca.

GENITORI-FIGLI OVVERO LA FIERA DELLA VANITÀ

Oggi mio padre ha difeso mio fratello da un mio commento in merito al fatto che gli pulissero le scarpe di lavoro, e io ho detto 'bella la vita, fortunato lui', e mio padre ha detto che io sono una privilegiata nel lavoro e che se avessi fatto il suo lavoro starei morta dalla stanchezza.
Io ho risposto che ho vinto un concorso e che io invece di cazzeggiare mi sono laureata a 22 anni.
E qui mio padre si é giocato il 're dei jolly':ha tirato fuori un incidente di quando mio fratello aveva 17 anni, che al di là dello spavento del momento, non ha avuto ripercussioni.
E lì io ho giocato la carta 'strega cattiva specchio riflesso' dicendogli che faceva la stessa cosa che lui detesta in altre situazioni in famiglia dove altri genitori coprono l'inettitudine dei figli con mille scuse.
Non sono genitore, e mi chiedo cosa spinga alla fiera della vanità e non all'ogettività, che sarebbe più salutare alla crescita e alla maturazione di un figlio.

DUBBY, DAI CAZZO!

Venerdì sono uscita con Dubby, siamo andati a mangiare carne e poi ad un concerto.
Non é un buon periodo per lui, anzi.
É dimagrito 18 kg in pochi mesi e ha perso quella tranquillità che c'era nei suoi occhi scuri e profondi, che a vederli ben bene adesso sembrano smarriti e persi.
Ho cercato di farlo divertire come ai vecchi tempi, ma nonostante tutte le cagate e le stupidaggini che ho detto a raffica, di vedeva che era inquieto, e che dietro le risate c'era un 'velo spessissimo' (amo gli ossimori) di tristezza e disperazione.
Io lo so che con la testa é sempre lì.
Però io spero, per mia esperienza personale che non faccia passare anni in attesa di una risposta positiva.
Anzi spero tutto si risolva in breve tempo, e che non cada del vortice della vanità ed egoismo altrui.
Dubby é uno dei migliori uomini che conosca e si merita il meglio e anche di più!
Vorrei tornasse a ridere davvero.
DUBBY, DAI CAZZO!!!

CATARSI

Sto abbandonando la mia vecchia vita, per accogliere a braccia aperte la mia rinascita.
E le persone che hanno segnato la mia esistenza fino ad ora, al di là della mia famiglia e delle mie amiche-sorelle e dei miei amici, mi stanno salutando nel migliore dei modi.
Ieri ho passato tutto il pomeriggio e la sera con Delfino, ed é stato come doveva essere, ormai mi conosce meglio di come mi conosco io, sa persino quando bluffo e faccio la dura e mi smaschera puntualmente.
É una persona che dalla vita meriterebbe molto di più, di essere più sereno e felice, spero accada, quando sorride é davvero bello,  gli risplende l'anima.
Stanotte mi é venuto a trovare in sogno lo schifoso, é entrato nel mio sogno e mi ha detto che mi ha lasciato perché andava con altre donne, ma io invece di crollare gli ho sorriso e l'ho salutato, ed é svanito, per sempre, dal mio mondo onorico e dal mio mondo reale, e sono serena.
Oggi Morfeo mi ha mandato una mail, che anche se non occorreva, perché so che é felice e io lo sono per lui, mi ha fatto capire che mi vuole bene e che non sono stata solo una comparsa.
Sono pronta, le acque si stanno rompendo.

SERATA SPECIALE

Stasera ho deciso di andare a cena al giapponese solo con la Riccia e con "l'Altissimo, purissimo, trashissimo" per salutarci noi tre per bene...è stata una delle serate più divertenti e pazze che insieme abbiamo mai trascorso, abbiamo conosciuto persone nuove grazie alla mia faccia tosta, abbiamo riso, mangiato, bevuto, io ho conosciuto un famoso batterista di Carpi che mi piaciucchia anche un po' (ah ah ha per chi sa, capirà la battuta con po'-cmq perchè alla fine io rimango affascinata dai batteristi, o cmq musicisti in generale????), e abbiamo giocato a biliardino e a freccette e non ci sentivamo così liberi e felici da tempo.
Sarà che ora mi sento libera, ma sono più carina, e più aperta al mondo.E un saluto migliore con loro non poteva esserci.
Sono felice, anche se so che qeste due persone, la Riccia e l'Altissimo mi mancheranno tanto.

PS domani in ufficio sarà una tragedia, anche perchè domani notte dormirò in aeroporto...Dio mio...

NUOVA VITA

Dopo essere caduta negli abissi, ne sono uscita nuotando controcorrente e alla fine ne sono uscita.
Da oggi so che inizierò una nuova vita, in un'altra regione, in un'altra città.
E sono felice, anche se non sembra, ma è perchè sono stanchissima, stanotte non ho dormito per la tensione e non ho mangiato se non alle 20.00.
Era una cosa che mi serviva davvero, e adesso l'ho ottenuta.
Non vedo l'ora.
Mi dispiace di lasciare la Riccia, "l'Altissimo, Purissimo, Trashissimo", e tanti altri.
Ma per me è la libertà, è l'avere un'altra possibilità di vita.
Una rinascita!!!
E ringrazio tutti, Dubby in particolare che mi è stato vicinissimo e mi ha fatto commuovere oggi per le parole che mi ha scritto.
SONO VIVA :)

MI VERGOGNO

Mi vergogno di me, e delle mie debolezze.
Mi vergogno del fatto di pensare che se non c'è amore nella mia vita, la mia vita è incompleta.
Lo trovo un pensiero superficiale e immaturo, da adolescente.
Mi vergogno di non riuscire nelle cose, nel lavoro, nella cucina, nel mettere ordine, in tante cose.
Non pensavo di essere così fallita, ma anzi secondo me è peggio di come vedo io.
Mi vergogno di stare sempre lì a fantasticare sulle cose e a farmi i film.
Se fossi più concreta, perderei meno tempo, e costruirei qualcosa.
In pratica mi vergogno di come sono.

MANIE DI AUTOPERSECUZIONE

Qualcuno dica al mio carnefice, una parte del mio cervello, di smetterla di perseguitarmi, che tanto io mi sto nascondendo, ogni volta che mi stana, cambio pensiero.

FUTILITA'

Per alleggerire un po' questo povero blog e anche per non pensare, che è meglio, volevo rendere noto che:
-ogni volta che non sono on line su facebook, sulla destra dello schermo appaiono in ordine alfabetico alcuni uomini con cui ho avuto una relazione, come miei amici più stretti (come direbbe Giovanna Darkroom, di cui un giorno parlerò, appare la mia fucking list!!!);
- ogni volta che entro nel mio profilo di facebook di lato sulla sinistra tra i miei amici, appaiono spesso in ordine sparso stavolta, uomini con cui ho avuto una relazione (ancora fucking list!!!);
- a volte capita che mi contattano contemporaneamente per chattare i soggetti di cui sopra (fucking chat???).
Tutto questo per dire che non si può scappare dal proprio passato, però che cacchio facebook non è che sei poi uno strumento così utile (anzi so benissimo che è stato d'aiuto per lo sfacelo continuo della mia vita sentimentale!!!).

LA FINE DEL MONDO

Per me é la fine del mondo e delle mie speranze di ricominciare una vita che qui non posso più avere, che non voglio avere.
Non riesco a dormire,  sono immobile e non riesco a pensare.
Oggi dovrebbe essere un giorno felice,  é nato fagiolino, ma non riesco a uscire dalla pece nera dell'abbisso in cui ormai sono caduta.

MALE

Lo so che nella mia vita non mi sono comportata bene.
Lo so che ho fatto del male.
Ma tutto quello che mi succede non so se è la giusta punizione, o meglio per la prima volta non so se riesco ad essere obiettiva, ma io a questo punto spero che l'intervento non vada bene, perchè non ha senso la vita che mi aspetta, giorni e giorni tutti uguali a se stessi e vuoti.
Non ho prospettive, non ho voglia di combattere più, non serve a niente.

GHIACCIO

Stamattina il paesaggio era tutto coperto da una coltre di ghiaccio pazzesca.
Mi é subito venuta in mente la casa del Dottor Zivago, solo che qui non c'é nulla di romantico, non c'é nulla per cui lottare o vivere, e non c'é nulla di poetico.

MA IO LO SO???

Ma io lo so cos'è veramente la felicità???Cosa mi rende felice???
In questo momento sono così devastata da varie cose della mia vita, che non lo so.
Non so più niente.
So cosa mi rendeva felice.
Per caso oggi leggendo IlSole24Ore a pranzo ho letto di "Musica da cucina" (ovviamente io de IlSole24Ore leggo solo la pagina della cultura, il resto per me è illegibile, non mi interessa e lo trovo "pubblicità progresso" dei nostri padroni, le Banche e gli operatori economici) e mi sono ricordata di una serata passata con lo schifoso in una chiesa sconsacrata di Carpi a vedere un tributo a Leonard Cohen, dove c'era anche "musica da cucina" e di quanto mi ero divertita e di quanto avevo riso.Ed ero felice.
E se adesso ho perso la capacità di essere felice?

TUTTO CAMBIA, TUTTO UGUALE

Domani la mia migliore amica diventerà mamma, e ho un una marea di sentimenti che mi scuotono dentro.
Sono felicissima, in attesa, scontenta perchè sono qui a Carpi invece di essere lì a Matera in Ospedale, pronta per vedere fagiolino che inizia la sua avventura, sono scossa perchè so che tutto cambierà.
Per me invece sono triste, tristissima, oggi ho avuto una notizia per me devastante, che mi proietta in un altro tempo che rimarrà sempre uguale.
E sto piangendo disperata.

BATTAGLIA NAVALE

A17- Colpita e affondata.

TITANIC II

E oggi io sto sul mio Titanic, e sto affondando nei miei abissi.

TITANIC

Non ero mai andata da nessuna parte.era la prima volta che vedevo il mare, era la prima volta che vedevo un porto.
Il mare aveva un odore, un profumo mai sentito prima, il fiume vicino casa non aveva niente a che vedere, un odore salmastro di libertà e ignoto.
Partivo per raggiungere il sogno di un'altra vita, partivo per l'illusione di un'altra vita in un nuovo mondo.
Anche se si stava tutti ammassati, tutti insieme, era bello, conoscevo delle persone di altri luoghi, lontanissimi da dove venivo io, con abitudini diverse e una lingua diversa.
Poi in una notte fredda ma stellata, la nave affondò, in poche ore quel gigante fu inghiottito dal mare, e io insieme a lui.
Perchè nel momento dell'impatto non sapevamo che fare, che pensare, e quando è arrivata l'acqua tutti fuggivano, ma io no, immobilizzata dalal paura.
Le gambe non rispondevano, qualcuno ha tentato di aiutarmi e farmi alzare, ma le gambe non rispondevano, e l'acqua saliva, e mi sono trovata immersa e poi silenzio, l'unico rumore era quello del mare.
E sono rimasta così per tanto tempo, in un limbo marino.

Poi sono rinato.E fin da quando ricordi della mia nuova vita, ho sempre voluto stare a contatto con il mare, costringevo i miei genitori a portarmi appena potevano sulla spiaggia, mi sentivo bene solo se respiravo il mare.
E anche i miei studi sono stati impostati affinchè potessi lavorare sul mare.
E finalmente a 20 anni il mio sogno si è avverato, e ho navigato in tutto il mondo, ho visto posti diversissimi, ho conosciuto tantissima gente, ho mangiato cibi di tutte le cucine, e ho anche amato tante ragazze, e donne, ho fatto amicizia con ragazzi e uomini di tutti i paesi.
Ma si vede che il karma ancora non era soddisfatto dalle precedenti vite.
Poi in una notte fredda ma stellata, la nave affondò, in poche ore quel gigante che per me era la mia casa, la mia vita, fu inghiottito dal mare, e io insieme a lui.
Stavolta le gambe hanno funzionato, ho aiutato le persone che si erano imbarcate per fare magari l'unico viaggio della loro vita, per cercare di salvare chi non sapeva cosa fare.
Ma poi un malore mi ha preso e l'acqua mi ha inghiottito e di nuovo silenzio.
Ora sono di nuovo nel limbo marino.Aspetto altri cento anni, per riuscire a modificare il mio karma e a riuscire a vincere il mio amato mare, e a non farmi sopraffare da lui.

LA PERLA

Come ho fatto a dimenticarmi la perla del personaggio di ieri sera (che non so se è sempre così, ma fa tanto il grande uomo di destra, ma è alto un metro e cinquanta ed è completamente pelato):
"Io so come risolvere il problema della disoccupazione: le donne a casa a cucinare e a pulire e gli uomini a lavorare!!!"
Io gli ho riso in faccia e poi gli ho detto semplicemente che gli uomini non riescono a sostituire le donne, per cui non sarebbe possibile.
Che grandissima testa di cazzo!

DRASTIKA

Chi mi conosce bene sa che una delle mie caratteristiche è che sono inesorabilmente drastica, anzi un mio caro amico tanti anni fa mi chiamava AnnaDrastika, e diceva che se mai avessi avuto un mio gruppo musicale di cui io dovevo essere la cantante leader si sarebbero chiamati "I Drastika".
Ed è vero per me o c'è il bianco o il nero, il grigio non è concepibile dalla mia testa.
E nel mio "drasticismo" (drasticismo ci sta meglio di drasticità in questo discorso) non sopposrto le persone chiuse mentalmente, è un mio limite.
Stasera ero a cena con delle persone, e una di queste a prescindere diceva che lui mangiava solo Italiano, mai sia sushi, i kebab, o cinese, solo italiano.Io gli ho chiesto se ha mai mangiato la cucina non italiana, e lui ovviamente ha detto di no.Allora gli hanno chiesto come fa all'estero, e lui ha detto che mangia al MacDonald'.Io lì gli ho fatto notare che certamente il MacDonald's non è italiano, e che è da stupidi dire che una cosa non ti piace se non l'hai mai assaggiata.
Non mi è piaciuto quello che ha detto, e poi se ne è uscito che lui è di destra ma non vede il TG1, ma TGcom, volevo dirgli che è la stessa cosa, poi ha iniziato a dire che Rainews è di parte, è solo di sinistra ecc.
Indovinate un po' cosa penso di lui...
Amo chi è libero mentalmente, chi vuole vivere la vita in pieno e provare tutto.
Anzi ulteriore proposito per me, nonostante il mio essere drastika, devo superare i miei limiti mentali e provare cose nuove.
Per non essere come chi non mi piace.Per essere viva.

L'UOMO CHE NON DEVE CHIEDERE MAI

Spesso sento i miei amici, specie quelli carpigiani, che quando parlano delle proprie ragazze, hanno sempre questo fare da superuomo, supermacho, uomo che non deve chiedere mai.
Loro sono quelli che fanno come cavolo gli pare, che broccolano in giro, e che danno il sabato il contentino alle loro donne, "mettendole a pecora" così non si lamentano (ho citato testualmente).
Che grandissime teste di minchia.
Questi superuominicchi poi, puntualmente vengono accannati dalla propria ragazza, e li vedi lì in un angolo, silenziosi, che non mangiano e che si piangono addosso, tristi e soli, con quasi le lacrime-
Mi fanno proprio ridere.
Spero di trovare un uomo un po' più evoluto e maturo rispetto a questi qui.
Si spera almeno, perchè se sentissi dire anche solo una delle cose che sento dai miei amici...semplicemente diventerebbe un uomo morto (sono alquanto senza mezze misure in questo periodo).

FERITE CHE SI RIAPRONO CICLICAMENTE

Sto guardando "Se mi lasci ti cancello" uno dei miei film preferiti, uno dei pochi che ogni tanto rivedo.
E ogni volta che lo vedo rivedo me e lo schifoso, sia fisicamente, a parte il colore degli occhi invertito, io castani, lui verdi, che e soprattutto caratterialmente.

Clementine è creativa, allegra, vitale e impulsiva.
Joel chiuso, ombroso, timido, di poche parole, ma dolce.
E penso che al contrario, lui ha cancellato me senza l'aiuto di Lacuna Inc, in un secondo.
E penso che io non riuscirò mai a dimenticare, le cose belle, ma anche il dopo.
Mi chiedo sempre perchè non ne valeva la pena per lui cercare di risolvere i problemi che c'erano.
Perchè non valevo la pena di rischiare ancora un po' di stare sul ghiaccio, per il mio calore.

La risposta è semplice, perchè io non ne valevo la pena per lui.

DESIDERIO DI METTERE ORDINE ED ENTROPIA CONGENITA

Stamattina ancora un po' distrurbata dall'episodio di molestie non richieste di ieri sera da persone insospettabili e in momenti insospettabili, ho deciso di mettere ordine, cominciando dal pc il cui desktop non era più visibile viste le cartelle foto e canzoni sparse.
Ho riscoperto la foto del desktop, che poi ritrae mia zia nell'ultima occasione di famiglia dove c'eravamo tutti, e non sapevamo di essere felici.
A scadenze ormai precise, tipo ogni lunedì, o comunque settimanalmente, ho questa smania di voler mettere in ordine tutto, nell'illusione che se metto in ordine fuori anche dentro troverò ordine, ma essendo una disordinata cronica questo non avviene mai fuori, e dentro c'è un entropia congenita che mi chiedo che mi impunto a fare a voler combattere i mulini a vento.
Per mettere ordine ormai lo so, devo cambiare città e ricominciare tutto, è così, non vedo alternative.

AIUTO

No allora sono io il problema...
Tutti io li attiro...
Nooooo, sono io..

DORMIRE?NO MORIRE

Io che venivo chiamata FantaGhiro perché riuscivo a dormire in ogni momento e situazione, ora non ci riesco se non per 3-4 ore al giorno, questa cosa mi distrugge e toglie energie.Però ho paura di prendere sonniferi.Che fare?

CAMMINARE

Oggi ho camminato per un'ora e mezzo e pattinato per un'ora con la Riccia sulla pista ciclabile per Fossoli...
Sono soddisfatta, spero domani ci sia un bel tempo così vado a lavoro a piedi e torno a piedi ho visto che ci vuole mezz'ora da casa mia verso l'ufficio.
Se cammino purifico la mente dai pensieri inutili e cattivi.

SBAGLI

Forse ho fatto un grande sbaglio...spero di riuscire a rimediare.

HAI RAGIONE

Ma perchè a mia madre costa tantissimo dire per una volta "Hai ragione" invece di "Va bene", quando mio fratello fa sparire un mio libro, e io giustamente lo rivoglio indietro, e mi dice sto "Va bene" giusto per farmi stare zitta...ceeeeeeerti nervi da sotto i piedi.....

COME MI VEDONO GLI ALTRI

Come mi vedono gli altri?Ultimamente me lo chiedo spesso.
Ci sono persone che mi conoscono profondamente, come MC che con uno sguardo già sa cosa penso e come sto.
C'è chi ancora non sa come sono veramente e non credo lo capirà mai, come mia madre, che ha un'immagine di me talmente parziale e talmente stereotipata con la sua idea prefissa e che non coincide con me neanche un po'.Un esempio, le ho fatto sentire "Un'esercito di Alberi" di Cristina Donà, e lei mi fa:"è troppo dolce questa canzone, non è da te!!!", mentre dentro di me pensavo "ma tu che ne sai della dolcezza che io posso o non posso avere dentro di me, per sopravvivere in questa famiglia è normale che sto sulla difensiva, ma sei tu che non vuoi vedere la mia dolcezza".
Poi ci sono persone da cui io mi aspetto che mi abbiano capito e invece no.Come quando Dubby, seppur in maniera scherzosa, mi disse "Io al posto di Schifoso, non avrei avuto il coraggio di lasciarti a voce, ma ti avrei mandato una mail espatriando!!!", e non sa come questa parole mi abbiano lasciato un segno.Perchè io in quel momento l'unica reazione che ho avuto è stato accasciarmi sul pavimento di casa mia e piangere, sotto gli occhi impietosi di una persona che non mi amava più e mi guardava senza alcun calore.Ma questo è uno dei mille esempi.
Voi come mi vedete?

LATI POSITIVI

Una cosa positiva di vivere da sola a 750 km da tutti, è che si può piangere in santa pace e disperarsi, senza che qualcuno ti veda o si preoccupi per te.

CAMBIO OVVERO TAGLIO I CAPELLI, TORNO MORA MA SO LA SOLITA TESTA DI OMBRELLO

Oggi dopo una breve parentesi non voluta sono otrnata mora, e mi sono tagliata un bel po' i capelli.
Cambiamento.
No, sono sempre la solita testa di ombrello.
Anzi qualcosa di nuovo c'è, sto pensando di abbandonare tutto e tutti e scappare via, ma via lontanissimo da tutto.
Avrò mai il coraggio di farlo?

TOH CHI SI RIVEDE

Ho la febbre ma é indebolimento dovuto al ritorno di una vecchia conoscente, la depressione!Erano quasi 2 anni che non mi sentivo così vicino al baratro.Certo non come nella prima metà del 2010, che ero proprio al bordo con i piedi che scivolavano sempre più verso l'abbisso, ma diciamo che mi affaccio per vedere quanto è profondo.Tra pochi giorni torno all'amaro nord e non trovo alcun motivo per ritornare, preferirei fare qualsiasi lavoro qui, che stare su a fare un lavoro che non mi interessa più di tanto ma sicuro,in un luigi sempre più a me sconosciuto.Odio talmente l'Emilia Romagna che non voglio neanche mangiare più niente che provenga da lì, lo so è un atteggiamento di rifiuto molto infantile,  ma io sono così, drastica.

DARSI LA MANO

Stasera sono a casa, ho un po' di febbre, e ho visto Wall-e. Splendido. E mi ha fatto ripensare a una cosa che mi piace tanto, e che non succede da tanto. Mi piace quando ci si da la mano e si cammina, e c'é il contatto, e anche se gli occhi e lo sguardo non si incrociano, é come se invece accadesse.Vorrei tanto che accadesse di nuovo. Sono proprio come Wall-e che sogna l'incrocio delle sue dita con quelle della persona amata...

GRAZIE, OVVERO COMINCIAMO BENE

Dico solo GRAZIE a tutti coloro che hanno trascorso il capodanno con me. Era quello che volevo e meglio di come lo immaginavo.Sono felice, se morissi domani non avrei rimpianti.