AMORE CIECO E NON CORRISPOSTO, OVVERO AMORE INESISTENTE

Dice già tutto la canzone.
L'amore non si elemosina, non si chiede, e non si può ottenere da persone che cercano di tenerci legate, ma solo per vanità.
Poche cose ho imparato nella mia vita.
Questa è una di queste, l'amore o c'è, o non si può pretendere, oltretutto zerbinandosi.

2012 - II

Per il 2012 la mia natura un po' ecologista, e moltissimo tirchia per le cose per cui non spenderei neanche un centesimo, e anche la mia natura rotondetta, che va bene le curve, ma mo so troppe, mi hanno spinto a prendere questa decisione: Se non nevica o diluvia, cercherò nei giorni in cui lavoro 6 ore di andare e tornare a peidi nel tragitto casa- lavoro-lavoro-casa, così mi chiarisco le idee, penso tanto, ascolto la musica, risparmio soldi della benzina, inquino di meno, e divento una strafiga (si crediamoci!!!)

CAPAREZZA MON AMOUR

Lo amo.
Non c'è niente da fare, ogni cosa che fa, gesto, parola, movimento mi conquista sempre più.
E dalla prima volta che l'ho visto è stato un colpo di fulmine.
Sto parlando di questo uomo qui.

Al secolo Michele Salvemini, nato a Molfetta il 9 ottobre 1973.
Un trentottenne che magari ce ne fossero così per il mondo.
Io adoro le sue canzoni, e adoro andare ai suoi concerti che sono dei veri e propri spettacoli teatrali, non è solo musica.
E proprio perchè tutti sanno del mio amore sempiterno e indistruttibile per Capa (da notare che mai nella mia vita sono andata dietro ad un cantante o ad una band, ho sempre odiato queste cose, ma come si fa a non amare un uomo che ha tutte e dico tutte le carartteristiche che i miei ormaoni ricercano continuamente in un uomo???), oggi pomeriggio un mio caro vicino di casa, che per la privacy qui indicheremo con la sola iniziale, L, mi ha portato due biglietti gratuiti che è riuscito ad avere per il concerto!!!
Io sono letteralmente impazzita dalla gioia, anche perchè adoro Bari e il concerto si faceva al Palaflorio.
Mi sono scatenata e ho chiamato chiunque per venire con me al concerto, persino MC che è al nono mese di gravidanza ed è lì lì per partorire, e alla fine l'unico che mi ha detto si, la mia ultima speranza, e si è anche preparato in un quarto d'ora è stato Delfino.
Non pensavo mi dicesse di si, dopo gli ultimi avvenimenti, e invece, non solo mia ha accompagnata, ma mi ha  anche offerto il panino e ha pure trovato dei posti sugli spalti dove si vedeva benissimo e non si stava nella calca!!!
Che dire del concerto, solo che è stato semplicemente fantastico!!!E completamente diverso dall' Eretico Tour di questa estate.MITICOOOOOOOOOO
ps e in più ho visto anche gli Aprés La Classe che hanno suonato una decina di pezzi, due concerti al prezzo di nessuno.
Nononstante abbia avuto per natale degli orecchini a forma di albero di natale che si illuminano e del sushi fatto in casa che erano al primo posto come regali di natale, i biglietti del concerto hanno scalazato tutto e si sono stabiliti per sempre al primo posto come miglior regalo di Natale non solo del 2011, ma di sempre!!!


Canzone che ti entra in testa e non esce più...

Amo tantissime canzoni di Capa, ma questa è quella che ogni volta che l'ascolto mi mette i brividi.

CAMMINARE

Sia ieri sera che stamattina sono uscita a piedi, e ho camminato tanto.
Mi piace un sacco, mi fa diventare serena, e pensare all'aria aperta e sotto il sole mi fa bene.
Se potessi camminerei tanto tanto tanto, lo farei per lavoro, così da eliminare tutte le scorie del mio pensiero.

2012 - I

Primo proposito del 2012:  tritare un bel po' di sensi di colpa, che mi atteriscono e non mi fanno viere bene, renderli polvere, e gettarli nel mare (ovviamente di Rimini o Riccione, non si può chiamare mare quella roba marrone)...

ANNINA SCROOGE IN "A CHRISTMAS HAPPINESS"- PARTE II - IL FANTASMA DEL NATALE PRESENTE

E finalmente venne il fantasma del Natale presente!!!
Con tutta la sua tartaruga e il suo essere dentro, fuori e anche intorno fighissimo.Ci sono talmente tante cose del suo carattere che mi piacciono che mi sembra troppo strano (secondo me scoprirò che è un pazzomaniaco).
Ci voleva proprio una serata con lui!!!
E si parla, parla, parla, e a me sta cosa piace!!!
Quando due persone si iniziano a conoscere e si scoprono pian piano e si raccontano è la parte migliore delle storie.
Adoro questo momento iniziale.
Lo dice anche Nanni Moretti in "Ecce Bombo"!!!E chi mi conosce sa quanto mi ispiro a Michele!!!


PS: Non ci sarà una terza parte con il fantasma del natale futuro, perchè non c'è futuro.

AUGURI SPECIALI

Stasera mi è scesa un po' di malinconia, sarà la pioggia, sarà che alcune situazioni mi destabilizzano, e mi fanno sentire in colpa ed inoltre non so come risanarle, sarà che il natale è uno schifo, sarà che vedo tutti andare avanti e io indietreggiare all'infinito.
Sono comunque uscita, ma non ero dell'umore adatto, e poi ho incontrato gente che mi hanno parlato di persone del mio passato, come se non avessi un presente e un futuro.
Insomma sono tornata con tanti pensieri nella testa, e con tanti dubbi, anche su quelle che sono delle mie certezze, come il voler tornare a Matera, la solitudine che mi angoscia mi ha fatto persino tentennare sull'unico vero obiettivo che ho in questo momento.
E poi apro una mail, e sono stata inondata di tutto l'affetto, e di tutta la positività di cui avevo bisogno.
Parole semplici, ma che hanno colpito nel segno.
La mia amica Miscela mi ha augurato di scacciare via i fantasmi, e che, cito testualmente:

"la vita ti regali un'emozione forte, viva, sanguigna, che scorra nelle tue vene il sangue  dell'allegria, sempre, sempre, sempre.Sempre più vicina ai tuoi affetti,sempre più lontana da ciò che ti angustia."

Sono commossa, mi sento amata, e non sono sola.

Adesso sono ancora più determinata a tornare.

LA GIOSTRA OVVERO UN DESIDERIO TRENTENNALE REALIZZATO

A fine Novembre con la Riccia, LalcoliStè, e Ladindidiundinci sono stata a Edimburgo, tra una selezione e l'altra per fuggire dall'ormai odiata Emilia Romagna.
Mi è piciuta moltissimo, ci sarebbero un sacco di racconti da fare, ma quello di cui ora voglio parlare è del mio desiderio trentennale realizzato.

Ho sempre voluto fare un giro sua giostra con i cavalli che fanno su e giù.
Quando 10 anni fa andai a Eurodisney c'era da fare una fila talmente lunga che ci rinunciai.
E invece stavolta, complice anche una birra mattutina, le mie amiche mi hanno accontentata e ci siamo fatte un giro sulla giostra, proprio nel centro di Edimburgo; è stato fichissimo!!!
Mi sentivo felice, leggera, come se tutti i miei pensieri angoscianti non i foddero più, e anche la foto che ho del giro è proprio l'espressione della mia serenità!!!
Si lo so sono altamente infantile!!!

L'IMPORTANTE E' GIOCARE

Dalle mie parti nel periodo di Natale c'è l'usanza di giocare a carte.
E io adoro giocare.
E non solo a Natale, ma in genere mi piace il gioco, qualsiasi gioco, che può essere una partita a scopa come una partita a Trivial.
E la cosa bella, è che mi diverte proprio il gioco in sè.Perdo sempre e mi diverto.
Questo aspetto di me mi piace, perchè il "mettersi in gioco" sempre è un qualcosa che tutti dovrebbero imparare.
Ma pochissime persone fanno.

ANNINA SCROOGE IN "A CHRISTMAS CATASTROPHE"- PARTE I - IL FANTASMA DEL NATALE PASSATO

Chi mi conosce bene, sa che odio il Natale.
Un po' per l'iposcrisia generale, per cui tutti dobbiamo essere più buoni.
Un po' perchè sono contrarissima alla chiesa Cattolica, ai suoi barbari riti, alle sue ricorrenze, ecc, per me riti pagani non meno di tanti altri di altre religioni.
E poi perchè il Natale ti mette di fronte al tempo che passa, alle persone che non ci sono più, ti ricorda in maniera ancora più squillante la solitudine che accompagna un po' tutti, e poi perchè è un periodo di stress pauroso a dir poco.
E poi i regali che uno non ha voglia di fare ed è costretto a fare, insomma è un palla mostruosa.
L'unica cosa bella è che ho un periodo di vacanza lungo, l'unico lungo che prendo durante l'anno, e sto a casa a Matera e mi godo i miei parenti e i miei amcici sparsi un po' per l'italia.
Ieri tutta contenta sono uscita e sono andata al Camera il mio locale preferito di Matera, ed ero ocntenta perchè c'era la Prof, MC, ValSc, ecc. ecc., avrò salutato credo 200 persone.
E c'era anche Delfino, ed era felice di vedermi, gli brillavano gli occhi, poi ha ricordato che l'anno scorso in questi giorni ci siamo conosciuti ed è cominciata la nostra pseudostoria, mi ha detto un sacco di cose carine, e complimenti, e si vedeva che voleva riprendere il discorso che io ho troncato.
Poi però la serata che è stata proprio bella fino ad un certo punto, è degenerata.
Troppo alcol e forse l'idea che si potesse tornare indietro, hanno reso Delfino insistente, (mi ha persino dato un morso su una guancia facendo mi male, ma mi ha chiesto subito scusa), finchè alla fine non gli ho dovuto dire che non poteva più esserci niente perchè mi vedo con un'altra persona.Mi sono odiata, ma non potevo fare altrimenti, e da lì a continuato ancora a bere, ed è stato un supplizio perchè poi sono stata dura e cruda come solo io so essere.
E come se non bastasse gli ho anche mandato un sms distruttivo dei miei.Distruttivo e allo stesso tempo sincero.
Direi che il Natale è partito come solo Annina Scrooge sa fare.

REGALI DI NATALE

Quest'anno ecco cosa voglio per regalo a Natale:
1) voglio andare a ballare;
2) voglio visitare un posto vicino casa mia che non ho mai visto, magari in moto;
3) voglio fare l'amore;
4) voglio ridere fino a lacrimare e avere gli addominali che mi fanno male;
5) voglio essere coccolata dai miei amici di sempre;
6) voglio una serata romantica;
7) voglio mangiare le ostriche;
8) voglio passeggiare tantissimo, amo camminare.

2011

Sta per finire uno degli anni più lunghi e difficili che abbia avuto, uno dei più tristi, ma anche uno dei più pieni.
E penso agli amici che sono stati feriti da un amore ormai logoro, entrambi dopo tanti anni, sono stati lasciati così, come se tutto quell'amore non ci fosse mai stato, e tutto ciò non è giusto perchè non è così che ci si lascia.
E penso alla mia cara amica, che dovrebbe essere in uno dei momenti più felici della sua vita, ma non lo è per niente, e vorrei tanto aiutarla, ma è invischiata in una situazione "congelata" nel vero senso della parola, con un compagno freddo e distaccato e la di lui famiglia attenta solo alle apparenze ma completamente vuota e senza alcun sentimento.Prima ridevamo sempre insieme, adesso non riesco a farla sorridere.
E penso a mia zia che è andata via, e al vuoto incolmabile che ha lasciato in tutti noi.Ogni giorno penso a lei, e la sogno spesso, anche stanotte.E con tenerezza penso a mia madre che ha perso non solo la sorella a cui era più legata, ma era come se fosse una mamma-amica per lei.
E penso a me che non sono ancora riuscita ad avvicinarmi a casa.E mi chiedo se ci riuscirò mai.E da un lato il mio innato ottimismo mi fa sperare e non mi fa abbattere, dall'altra parte mi chiedo se non sto sbagliando tutto.
E penso agli uomini che ho conosciuto, e penso che comunque nonostante tutte le batoste, ho ancora fiducia nell'amore, o in quello che è, ed ho voglia di nuovo di innamorarmi e vivere con le stelle negli occhi e le farfalle nella pancia.
2012 chissà se mi sorprenderai.

WHEN YOU'RE GONE

Oggi, primo giorno di inverno, sento la primavera dentro, e mi sento anche particolarmente romantica.

SENTIMENTO?

Tartaruga is back!!!
Lo so ho detto niente più animali, allora A ed io siamo di nuovo usciti insieme dopo parecchio tempo e parecchi contrattempi, e dopo tantissimo tempo, ho sentito le farfalle dopo un bacio.
E' una bella persona, pure troppo.
Ho paura di rovinare la sua purezza d'animo.
E poi 7 anni sono tanti, troppi, anche se io non sento questa differenza di età non mi sento così più grande di lui.
Intanto sono felice e mi basta questo adesso.

PER SAMB MODOU E DIPO MOR

Nero, non vedente, nato in una nazione che all'epoca era ancora intrisa dal pensiero nero=schiavo (e sospetto che ancora questa idea ci sia negli USA), eppure è stato ed è un grande.
Fosse nato adesso in Italia, forse avrebbe rischiato che qualcuno gli desse fuoco e "bruciasse" nel vero senso della parola il suo grandissimo talento.
La dedico ai due ragazzi che hanno perso la vita ieri, Samb Modou e Dipo Mor, che hanno un nome e che avevano una vita, e che non sono semplicemente "due senegalesi".
Il mio pensiero va a loro.

IGNORANZA E SFIGAGGINE A PALATE

E come se non bastasse, oggi uno sfigato, perchè è uno sfigato

, ha deciso bellamente di sparare e uccidere dei poveri ragazzi senegalesi che stavano lavorando.
Che grandissima testa di minchia.E poi ovviamente si è anche suicidato quando è stato raggiunto dalle forze dell'ordine, neanche il coraggio di affrontare le conseguenze delle proprie azioni.
Ma va beh che ci si può aspettare da uno che fa parte di Casa Pound.
E poi va di moda troppo la caccia alle streghe quando il marcio è dentro di noi.
Quanta ignoranza.Quanto razzismo.
E cmq coincide ancora di più con la mia idea di tristezza infinita che hodei toscani dopo il terribile viaggio a forte dei marmi...
so che non si può fare di tutte l'erba un fascio, ma proprio di fascio si tratta...
Troppo ignoranti.E pensare che è la patria di Dante e di Benigni.

FRITTO BOLLITO MISTO

Sto lavorando talmente tante ore, che mi sono resa conto che non sono riuscita a fare una settimana normale di lavoro e il mio stipendio è lo stesso dal 2008 e sarò lo stesso fino al 2018...la fess d mamt!!!(per chi non sa la lingua "FRECATI!!!", così impari a leggere il mio blog)
Quello che è successo a Torino è agghiacciante, ma non tanto per il campo rom dato alle fiamme, quello ormai è ordinaria amministrazione, la caccia alle streghe è sempre in voga, va sempre bene, come il tubino nero ottimo per tutte le occasioni, ma il fatto che i genitori facessero un controllo mensile della verginità della figlia.E' una cosa talmente assurda e medievale, che la prossima volta che vedo uno studio aperto che se la prende con i pakistani urlo talmente tanto che fino a Milano mi devono sentire sti coglionazzi.Ed è successo a Torino...quasi Francia, quanta ignoranza al Nord...ogni giorno ne vedo di tutti i colori, ma non pensavo fino a questo punto.Che si sentono "disoronati" se una ragazza a 16 anni fa le sue prime esperienze sessuali, quando è una cosa normalissima.
Anzi sana.
Io togliere la potestà genitoriale, questa è violenza fisica e psicologica.
Questo senso di colpa così forte che ha fatto incolpare di un reato inesistente, i "sempre colpevoli rom".
Va beh che pure io cado in certi stereotipi.E' stato ucciso a colpi di arma da fuocoun agricoltore di 62 anni a 10 km da dove vivo io.Non si sa chi sia il colpevole.C'è il circo in questi giorni e io subito ho pensato "magari è qualcuno dell'ambiente del Circo"...eee le idee precostituite sono difficili a morire...
te le inculcano da piccoli e non vanno più via.
Mia madre mi ha sempre detto "non sei figlia mia, sei figlia della zingara"...per farmi dispetto.
Oppure diceva "non allontanatevi che vi "rubano" gli zingari".
Va beh almeno mi rendo conto dei miei limiti...
Sono bollita...vado a dormire va...

E POI...BASTA BISOGNA ABBANDONARLI STI ANIMALI E PERSONAGGI DI FANTASIA

E poi...basta delfini, tartarughe, zanzare, personaggi della mitologia o della letteratura, piccoli principi e co.
E ovviamente cancelliamo le stelle, specie le più grandi dell'Universo, che poi si sono rivelate, meno di un meteorite.
Basta dare nomignoli.
Nomi.
Persone reali.

SOGNI E PRESENZE

Sono giorni che sogno mia zia, stanotte mia nonna, e mi sveglio un po' triste.

Agitata.

Sono stanca di alcune situazioni in cui mi caccio da sola.

Sono stanca di pensare di essere sbagliata.Non lo sono.Sono io e basta.

E alla fine sono molto meglio di tantissime persone che ho intorno.

E basta.

Davvero basta.

Basta ipocrisie, basta sentire scuse.

Basta sbagliare candeggio.

Che sia davvero tabula rasa.

E mai più un ricordo del passato, neanche per sbaglio.

Nè positivo, nè negativo.Chi vive nel passato, non vive nel presente.

E io voglio un presente con un futuro, non un semi presente, che manco si arriva al giorno dopo.

Va beh chiudo che ho gli ormoni impazziti e una stanchezza fin dentro il midollo.

LE PAROLE CHE MI DESCRIVONO

Oggi è stata una giornata NO.Queste parole di Alda Merini descrivono perfettamente parte dei pesnieri che mi girano in testa:

...Lasciate che la morte
 abiti nel mio cuore, 
 lasciate pure che del vento della mia giovinezza 
 e dei miei grandi amori stellari 
 non rimanga più nulla, 
lasciatemi nella prigione del dolore...

FARE PARTE DI QUALCOSA

E proprio mentre ritornano gli interrogativi sulla mia incapacità di costruire rapporti, di fare parte di un universo a due, di riuscire a fare quello che agli altri viene benissimo mentre a me costa fatica, ma tanta fatica, ecco una serata piacevolissima, che mi fa ricredere e pensare, che si forse anche io riesco ad essere come gli altri a far parte di qualcosa.
Stasera ero a cena con una ventina di amici per festeggiare il compleanno di due di loro, con il mio gruppo di amici di Carpi.E abbiamo mangiato, bevuto, ma soprattutto riso talmente tanto che a fine serata ho rischiato di farmi la pipì addosso tanto era lo sbellicarsi!!!
Mi ci voleva proprio una serta cos per stemperare la tensione di questi due mesi che sno stati veramente pesanti, visto che ho preso ben 13 aerei e sono stata a Matera 5 volte, ad Edimburgo, a Catanzaro e a Perugia...
E a volte penso che magari potrei vivere anche qua, quando vedo che posso far parte anche io di qualcosa.Ho la sindrome dell'abbandono, lo so, ma ormai si è impossessata di me al punto tale che preferisco lasciare subito io, posti di lavoro, amicizie ecc, che essere lasciata a mia volta da sola.

DIACRONIA E IL VIVERE GLI STESSI LUOGHI CON PERSONE DIVERSE

Ieri è venuto a trovarmi colui che è considerato da me il "grande amore della mia vita", in un senso particolare, non perchè ci sia stata una storia d'amore vera e propria, ma io l'ho amato senza alcuna remora, di un amore incondizionato, quasi da raggiungere l'amore materno, seppur non corrisposto.Ogni volta che mi baciava sentivo le farfalle nella pancia.Morfeo.
Morfeo non mi ha mai amata.Eppure in questi 8 anni ci siamo sempre cercati.Per motivi diversi, ma ci siamo cercati.
Ora non credo di provare più nulla per lui, o meglio gli voglio un bene enorme, grandissimo, ho bisogno a volte di rivederlo, ma non sento più nessun battito di ali leggere.
Avrei dato tantissimo per averlo da me, almeno per una volta, per vedere come sarebbe stato in un ambiente neutro per lui, campo favorevle per me, visto che siamo lontani.
E inaspettatamente mi ha chiesto di venire da me.
In una perfetta diacronia.
Ed è la cosa che ha anche caratterizzato il nostro rapporto, completa alchimia, completa diacronia, mai momenti giusti per noi.
E queste 24 ore passate insieme le ho adorate.Sono stata benissimo con lui.
E adesso ancora di più questo rapporto mi sa di occasione perduta.Perduta per sempre.
Sarebbe stata possibile e bella.Ma ora non può esserlo più.
Anche perchè non sento io più niente.Ma verso il mondo maschile in generale, vorrei tanto sentire di nuovo qualcosa, ogni tanto ci credo, ma sono succedanei, niente di reale.
E poi stare i nquesta casa con Morfeo, l'incubo retroattivo di "schifoso", il fatto che ha cucinato per me, siamo andati a mangiare nel ristorante dove andavo sempre con schifoso (anche se non è più lo stesso, non è più indiano e non è più lo stesso), pensavo fosse per me una situazione tranquilla.
Però oggi che sono tornata a casa dopo aver lasciato Morfeo in stazione, e ho trovato la tavola con la tovaglia, sono stata risucchiata in un flashback pauroso....
La visita di Morfeo è stata comunque bella, divertente, leggera.
E ho capito che mi piacerebbe davvero riuscire ad avere un rapporto con un ragazzo, vivere la quotidianità.
Non so se mai capiterà, però sarei felice.
O tornerei felice.

ANSIA

Ho l'ansia, domani parto per la Calabria per un colloquipo di lavoro che può cambiarmi la vita...e ogni volta che c'è una cosa importante sono bloccata dalla tensione che neanche riesco a ripassare...mi sa che domani notte in albergo non dormirò e mi leggerò tutto...
Aiuto!!!Voi mandatemi pensieri positivi...tanti pensieri positivi...

TARTARUGA

Ho abbandonato i mammiferi, seppur marini, e mi sono data alla tartaruga in questo periodo...fantastica, è il mio nuovo animale preferito. :)

MONOTEISMO

Scherzando ho raccontato che tra i 3 requisiti essenziali che deve avere idealmente l'uomo per me c'è che deve essere monoteista, nel senso che IO DEVO ESSERE IL SUO UNICO DIO, e non deve distrarsi con altri credo, deve essere straconvinto che io sono il tutto.
Lo so che è una cazzata, ma se potesse essere vero sarei serena, ma queste cose non succedono se non nelle stupide favole.
Oggi ripensando a questo mentre ero in ufficio, ho capito che è un'altra la prospettiva.
Io devo essere sempre presente a me stessa,  devo essere il mio mondo, e tutto il resto deve girare intorno a me, ma non deve rompere il mio equilibrio, tutto mi deve sfiorare.Devo essere il mio Dio, sono io che devo essere monoteista di me stessa.

SOGNO, CHE FIGO, PREFERISCO A L'ESSER DESTA

Ieri sera ho sbevazzato, di solito non lo faccio, ultimamente mi capita spesso.
E ieri la sbronza era sbronza filosofica/malinconia, dove ho anche raccontato cose di cui non voglio mai più parlare, ma quando l'alcol è assai nelle vene può capitare di sbagliare nel parlare.
Però stanotte ho sognato che avevo vinto un concorso/mobilità ed ero tornata a Matera, e ho avuto una sensazione di sollievo così forte, che quando mi sono svegliata mi veniva da piangere per il fatto che non fosse reale.
E stamattina saltellavo e ballavo come se fosse vero, ero proprio felice.
Che trimonazza!!!

REGALI

Manca meno di un mese al mio compleanno.
Ecco cosa mi piacerebbe avere in regalo:
1) serenità;
2)tabula rasa;
3) vita normale,
4) tornare a Matera;
5) lasciare questa casa piena di inutili ricordi senza fondamento;
6) libri, libri, libri;
7) andare ad un concerto di Jovanotti;
8) sentire qualche cosa, avwere di nuovo dei sentimenti, e non quelli taroccati di adesso;
9)non sentirmi più come mi sento stasera, con questo peso enorme;
10)evitare uomini idioti (per cui evitare uomini in generale, vista l'idiozia insita in loro).

Poi vorrei che quelo che le persone che mi vogliono bene vedono in me, lo vedessro pure gli altri.

WEEK END A MILANO

Mentre gli altri andavano a manifestare a Roma, io stanca di tutto, anche di combatterr, sono andata a Milano per stare con amici di Matera.
Sono stata benissimo.
Sono stata serena.
Ma stasera sono rientata nel "favoloso" mondo modenese, di cui ne ho piene le tasche.
Del gossip, degli omuncoli lasciati dalle fidanzate che non riescono a stare 5 minuti da soli, del maschilismo imperante, di questa debolezza diffusa.
Sono così piena di luce ed energie che è davvero un peccato che non illumini persone illuminate.

PROMETTO

Prometto a me stessa di non ricadere nei loop.
Di non dare più nessuna possibilità.
Ne hai una.Se non te la giochi bene, addio.
L'unica persona sfuggente, sarò io.
anche da me stessa

STO TORNANDO

Sto tornando.
Posso solo anticipare che ho passato 4 giorni fantastici.
2 in particolare inaspettati.
Si può scappare da troppa sintonia.
Che se davvero "il più grande spettacolo dopo il Bing Bang siamo noi" noi ce ne scappiamo!!!

QUI TI AMO

Oggi è uno di quei giorni che ricorderò sempre nella mia vita.
Un giorno normale come altri, ma pieno di coincidenze.
Cose non possibili, non normali.
E io so che c'entra lei, continua ad aiutarmi.
E se davvero si dovvesse avverare questa cosa,
so che ho chi mi aiuta e chi mi protegge, anche e sopratutto da me stessa.
E oggi ho di nuovo sorriso davvero e sono stata per un pomeriggio di nuovo leggera e sorridente.
E ho cercato una poesia
e anche se non è propriamente inerente al caso per me ci sta bene, adoro Neruda, e il mio amore per lei si esplicita anche così, e la sua mancanza.

 Qui ti amo...

Qui ti amo.
Negli oscuri pini si districa il vento.
Brilla la luna sulle acque erranti.
Trascorrono giorni uguali che s'inseguono.

La nebbia si scioglie in figure danzanti.
Un gabbiano d'argento si stacca dal tramonto.
A volte una vela. Alte, alte, stelle.

O la croce nera di una nave.
Solo.
A volte albeggio, ed è umida persino la mia anima.
Suona, risuona il mare lontano.
Questo è un porto.
Qui ti amo.

Qui ti amo e invano l'orizzonte ti nasconde.
Ti sto amando anche tra queste fredde cose.
A volte i miei baci vanno su quelle navi gravi,
che corrono per il mare verso dove non giungono.
Mi vedo già dimenticato come queste vecchie àncore.
I moli sono più tristi quando attracca la sera.

La mia vita s'affatica invano affamata.
Amo ciò che non ho. Tu sei così distante.
La mia noia combatte coni lenti crepuscoli.
Ma la notte giunge e incomincia a cantarmi.
La luna fa girare la sua pellicola di sogno.

Le stelle più grandi mi guardano con i tuoi occhi.
E poiché io ti amo, i pini nel vento
vogliono cantare il tuo nome con le loro foglie di filo metallico.

INDIFFERENZA

Ma perchè sono circondata dall'indifferenza delle persone di sesso maschile???
Ma da sempre, scelgo persone intorno a me, amici e uomini che sono indifferenti alla mia persona, ma perchè???
Ed è una delle cose che più odio l'indifferenza e che puntualmente incontro...
Quando io voglio gente di cuore e d'anima intorno a me.
E le donne che mi sono scelta come sorelle e amiche invece sono pervase da cuore e anima...e ci snon sempre, davvero sempre, sono la mia salvezza...
D'ora in poi banditi i senza anima...

EVITATEMI

Avviso: gli uomini dei segni d'aria, acqua, fuoco, terra, e "ofiuco" sono pregati di starmi alla larga, se non voglio avere mazzate, grazie...
Niente gelide tempeste di vento, maree improvvise che si trasformano in tzunami, fuochi fatui che si trasformano in incendi devastanti, terra arsa e bruciata che può solo sotterarmi...

VUOTI INCOLMABILI

Domani è una settimana che è andata via per sempre.A me sembra che sia passata un'ora.
La mancanza è enorme, è indescrivibile come ci sia un vuoto incolmabile, come una persona così piena di vita, di fantasia, pervasa di capacità artistiche poliedriche e di un'energia assoluta, lasci tutto questo spazio e tutta questa assenza.
Una grande parte della mia vita è scomparsa, e come se parte del mio passato si sia polverizzato ed è rimasta solo la polvere a rendere offuscato il paesaggio.
Il pensiero che non vedrò più quegli occhi vispi e furbetti, non sentirò più quella voce roca, mi sembra impossibile, quel suo essere schiva quando le si esprimeva affetto con baci e abbracci, è davvero un dolore che sembra insopportabile.
Ricorderò tantissime cose di lei e del tempo passato insieme, e so che se un giorno avrò una bambina la chiamerò Ida, perchè voglio una bambina come lei, con i suoi pregi, e anche i suoi difetti.
Inoltre ho definitavamente aperto gli occhi su persone che pensavo essere importanti.Non non lo sono.Per me contano i gesti, non le parole.
E il menefreghismo in determinati momenti per me è inscusabile.
Lo so che sono troppo "censuratrice" , che sono rigida e tutto, ma su questo è impossibile che possa tornare sui miei passi.

no words

Vorrei scrivere tante cose, ma sono come legata, immobile, nell'attesa.
Mi rimangono le lacrime, il mio pianto disperato.
LE parole di mia madre "non la vedremo più", le parole di mio fratello "il corpo non reagisce"...
E io mi sento ancora più sola, sempre più sola, non riesco ad immaginare la mia vita senza di lei...

TESTA VUOTA

Ho pianto così tanto che ora mi sento la testa vuota.
L'attesa è insopportabile, la speranza labile.
Sto pregando, si proprio io, sto pregando perchè avvenga il miracolo, perchè io possa andare ancora al mare con lei, e farle vedere che non sono poi così "montona" come sempre che sono dimagrita e ho i capelli di nuovo un po' lunghi, e voglio mangiare una fiesta con lei il pomeriggio dopo il mare, e voglio che se mai mi sposerò ci sia al mio matrimonio, e veda i miei ipotetici futuri figli, voglio anche farmi i capelli più chiari come piace a lei.
E voglio abbracciarla e baciarla anche se so che lei non ama queste cose, e voglio che si scordi il mio compleanno come sempre.
Ho la testa che mi scoppia e non riesco neanche a prepararmi una valigia per partire all'imporvviso, non ci riesco.
E odio me stessa perchè sono qui, lontano da casa, mi odio e mi maledico perchè non posso stare vicino a mia madre e darle coraggio per questo momento, e piangere insieme a lei mentre aspettiamo notizie da Roma.

ANNA VS VERSILIA

La Versilia non fa per me, e io non faccio per la Versilia.
Che posto di merda, che gente viscida e di merda, e alquanto brutta, che ambiente del cazzo.
Non so se approfondirò l'argomento...oggi mi sento solo di dire MAI più mi farò incastrare in posti del genere.

IO VOGLIO UNA VITA NORMALE CON GENTE NORMALE E VERA...

ps Vedere la Parietti che limona con De Andrè sul divanetto della Capannina mi ha fatto pensare che povero Fabrizio, a volte non sempre i geni dei genitori si trasmettono ai figli...

MEMORIA ESTERNA

Mai aprire la memoria esterna del pc, dico mai, se già è una giornata del cazzo e non ti senti a posto!!!
Ma poi rileggere delle cose scritte da chi ti ha lasciato come si butta un fazzoletto di carta, per farti capire delle cose, che tu non hai alla fine poi ben capito, e che cmq fanno male, le itologiche memorie del signor "S",e rivedere delle foto che fanno male, l'ingenuità e la mia stupidità così documentate alla luce del giorno...insomma che bella serata!!!luglio per favore finisci presto...

PICCI

Mo io in sto periodo ho un sacco di problemi vari ed eventuali, per cui ho pazienza zero (va beh già di solito è a zero mo è a meno 100.000) di stare dietro ai picci stupidi della gente.
Per cui se sono acida, dura e stronza, e dico quello che penso senza farmi problemi, se non seguo le vostre stronzate o lamenti idioti, scusatemi, ma èperchè ci sono cose più importanti a cui io pensare e che mi preoccupano.


Scorpione: Se mandi affanculo tutti, c'hai ragione...evita i segni di acqua, aria, fuoco e terra, e anche l'ofiuco...

CERTI INCONTRI

Certi incontri:
- stamattina la signora con gli occhiali scuri e il bassotto che ogni volta passa davanti casa mia mentre libero Cleta dalle catene, e mi gufa dicendomi che mi ruberanno la bici (sta stronza uccello del malaugurio!!!);
- oggi pomeriggio, sempre mentre liberavo dalle catene Cleta, la vicina svampita mi chiede da dove vengo e mi dice"sai parlare bene l'italiano" e io le dico "IO SONO ITALIANA, MATERA è IN BASILICATA" (sta stronza due sarà lei austroungarica!!! e anche ignorante come una capra!!!).
Poi mi si chiede com'è che me ne voglio tornare a casa mia...

COERENZA

AHHH dimenticavo.
Essendo la donna meno coerente nella storia dell'umanità, ovviamente domenica in un turbine di sentimenti repressi e di esaurimento nervoso, invece di chiudere con Delfino alle ore 19 l'ho chiamato io!!!
Sono una cretina lo so...
Però è bello perchè sorprendo me stessa da sola, con le decisioni sempre più contrarie a quello che farebbe una persona razionale, quel giorno lì in cui mi stavano fabbricando, si son dimenticati la razionalità e hanno abbondato con le tette!!!

200 cazzate

200 post...ho troppo tempo libero, e troppe cazzate da scrivere.

Il silenzio fa molto più male delle parole, ti squarcia molto più a fondo, e non si cicatrizzano mai bene i tagli.

E tra i silenzi anche quelli di mia madre alle mie domande, mi fanno arrabbiare tantissimo, e lei lo sa che la sua tecnica è infallibile...

ULTIMATUM

Ci sono cose che io non riesco più a fare, tra le quali attendere.
Odio le attese.
E già per me ce ne sono fin troppe che purtroppo non posso sconfiggere.
Ma quelle che dipendono da me, quelle ho deciso di vincerle tutte.
Oggi ho dato un ultimatum silenzioso a Delfino.
Non ho voglia di stare male, vedere cose già viste, già vissute.Non ho più tempo da perdere.
Ha tempo fino alle 22 per mandare anche solo un segno.
Poi avrà perso la sua possibilità.
Magari è il mio solito fuggire da situazioni spinose, ma io di stare lì a pensare e ad aggrovigliarmi le budella proprio non ce la faccio, ma perchè devo stare così.
Non ne vale la pena, o se anche ne vale la pena direi che ho già combatutto abbastanza con i mulini a vento.

ESISTO (più o meno)

Io esisto.
Non solo quando sono a Matera.
E non solo in autunno o in primavera.
Esisto sempre.
Ma spesso me ne dimentico.
Troppo presa dal proiettarmi in un futuro ipotetico, in una vita ipotetica, dimentico che vivo anche nel presente.
E questa cosa anche Delfino ha cercato di spiegarmela.Lui me l'ha spiegata di vivere il presente taccandolo dal passato e dal futuro.Lui, che poi appena io parto non esisto più.Le sue teorie le sa perfettamente applicare alla vita vera.
Magari il giorno dopo la partenza mi chiama per chiedermi come è andato il viaggio.
E poi scompaio.
Mi immagino che nella sua mente io vengo avvolta dalla nebbia e la mia figura piano piano svanisce, come in un sogno.
Poi dopo un mese o due riappaio, ma sempre come figura onirica e mai reale.
Peccato che io però esista.
E sia anche un'esistenza di quelle ingombranti, vorrei tanto sembrare una donna di quelle dal basso profilo (che poi in realtà sono molto più ingombranti di me perchè utilizzano dei meccanismi psicologici da incastro mortale che io non sarò mai capace di usare e che neanche voglio usare).
Ma il problema non è Delfino.
Il problema è che io devo capire che devo sempre esistere.
E forse lo sto capendo.
E devo focalizzare le mie energie sulla mia esistenza e basta.
Il resto, se un resto c'è, è un di più, ma senza devo vivere benissimo lo stesso.
E in quanto essere esistente è meglio che vada a letto.
Tanto dopo alcuni incubi che mi hanno ricordato a cosa devo stare attenta sono giorni di sogni rilassanti.
Vado e mi rilasso.
Che domani il presente mi aspetta.

TORNATA

Sono tornata dopo 10 giorni di tutto di più, posso solo dire grazie a tutti.
Delfino grazie di tutte le cose belle e anche degli scazzi che ci vogliono anche quelli (specie se poi mi chiami il giorno dopo : D  ).
Grazie a MC, Mariàcol, i miei cugini, a i miei, a mio fratello, a mia cognata, e agi amici tutti, anche a quelli che hanno capito.
E ci sono stati momenti brutti, speriamo di superarli.
E ci sono stati momenti talmente belli, che spero di tornare a Mt ancora di più...

INCUBI E NEBBIA FITTA

Ma io dico già mi sta capitando di tutto...ora anche gli incubi ci si mettono???
Una notte faccio un sogno lunghissimo dove mi ritrovo in montagna con "l'Altissimo, Purissimo, Trashissimo" a scalare e nonstante fosse una roba impossibile da scalare, senza imbragature,  io che soffrivo di vertigini come al solito, sono riuscita ad arrivare in cima dopo sforzi enormi, e c'era un ghiacciaio, ma arrivati lì si è iniziato a sciogliere tutto e siamo arrivati in una stazione di una metropolitana, ma andava tipo montagne russe ed io ero nuovamente terrorizzata e poi all'imporvviso mi sono ritrovata al mare con Morfeo ed io ero felice di essere al mare ma lui era scazzatissimo e rovinava tutta la mia felicità di stare al mare, e inoltre c'erano i miei e i miei zii a pochi metri da noi e sta cosa mi angosciava,di avere i miei parenti che vedavano che ero con Morfeo.Più che altro ansia di mischiare il mondo pseudosentimentale con il mio mondo famigliare.
Poi un'altra notte ho sognato che ero di nuovo insieme a S (e già questo doveva farmi scegliare urlando e ringraziare che fosse solo un incubo, ma non è venuto purtroppo), ci rimettevamo proprio insieme, ma era una cosa impossibile, c'era una tensione incredibile, più che altro digusto da parte mia e un'aria tra di noi di nebbia fitta.E poi lui mi diceva che non voleva i miei genitori e non voleva che sapessero di noi e io gli ho detto che non esisteva proprio.
Credo che fossero incubi catartici, per farmi capire che io è meglio che storie sentimentali o pseudosentimentali è meglio che non le abbia, perchè l'aria diventa pensante, non respiro.
Però io Delfino a casa mia ce l'ho portato e i miei lo conoscono e a loro secondo me piace.
A me invece per niente....si certo!!!(Spero di vederlo ora che scendo).

DISPERSIONE

So che sto trascurando il blog (e fosse solo il blog) ma è un momento un po' così , è stato pieno di cose da fare, di cose successe, di aspettative, quasi tutte disilluse (ma possiamo ben dire tutte va).
A luglio prometto di tornare...

VERGOGNA

Sto guardando allibita Anno Zero...

Castelli e Brunnetta si dovrebbero vergognare soltanto...

A volte mi viene da dire "ma facciamola sta cazzo di secessione", così almeno non mi vergognerò più di essere dello stesso paese di questa gente ignorante e affamata più della mafia di potere e intrallazzi e magagne...

Ma andare fuori dalle palle no???Tipo che ne so tutti i leghisti espatriano in Germania, così sono ancora più a Nord, certo si prendonol'E.Coli, ma tra merde e batteri della merda c'è feeling....
che poi sono più mafiosi dei veri mafiosi che vergogna!!!!

NON CI STO

So solo che non ci sto capendo proprio più niente, su tutti i fronti....
So solo che me ne vorrei tanto tornare a Matera.
E sto rischiando anche di fare carriera nonostante io voglia cambiare lavoro, o meglio voglio cambiare città e per farlo devo cambiare lavoro...che cacchio!!!

MATCH DI IMPROVVISAZIONE

Scrivo questo post velocissimamente, in pochi giorni è successo di tutto, cose brutte, cose belle, cose preoccupanti, e ne parlerò poi, e scriverò anche la seconda parte di Bruxelles.
Però ora voglio solo scrivere (sotto l'adrenalina a mille) del saggio di improvvisazione teatrale, è stato fighissimo, mi è piaciuto troppo stare sul palco e ridere e fare mille cose!!!
devo dire che fino a che non sono salita sul palco, non ero molto presa dall'evento per cose di cui parlerò poi, ma una volta sotto i riflettori, la carica saliva sempre di più e anche la voglia di mettersi in gioco!!!
Bello bello bello!!!

BRUXELLES 20- 21 MAGGIO 2011 - Parte 1

Che dire, mi è piaciuta!!!
C'è stato un tempo bellissimo, con tanto sole.
Mi immaginavo il Belgio diverso da come è, Bruxelles è una città piena di contraddizioni.
Non è la capitale precisa e nordica come immaginavo, è un po' sporca e disordinata, ma ha un suo fascino.
Splendida la Grand Place, la cattedrale di San Michele e Santa Gudula illuminata di notte, l'immancabile Manneken Piss che per l'occasione era vestito così:

Non so perchè, ho pensato forse perchè il Royal Standard de Liège aveva vinto non so con chi e c'era un orda di ultras della suqadra che faceva davvero paura in giro per la città gridando "Bruxelles, bruxelles vaffancul".
Con due ragazzi tifosi, che ci hanno aiutato ad orientarci, ci siamo fatte le foto con la maglia della squadra, io e la Singingwolf.
La cosa bella della città è che tutti sono miltilingue e praticamente non si hanno difficoltà nel comunicare, ma anzi sembra di essere in Italia per quanto è facile.
Spettacolare il Museo di Magritte, di cui ovviamente io mi sono perdutamente innamorata, per le sue atmosfere surrealiste di sogno/incubo.
Ho arodato i suoi cieli azzurri con le nuvole, le sue sfere, le sue angosce, le sue ossessioni, i suoi spazi e tempi sospesi, la sua musa/sposa Georgette, le sue case con le luci accese (una mia mania da sempre di guardare le case con le luci accese, che mi danno la sensazione di calore).
La mostra comincia prendendo un ascensore dal piano seminterrato, e salendo da una finestrella trasparente, appare prima un quadro raffigurante dei piedi, poi uno raffigurante delle ginocchia, poi un pube, poi dei seni, e poi i lviso di Georgette!!!Che cosa fighissima!!!

 

26

Il 26 ho un colloquio importante di lavoro, se dovesse andare bene, cambio di nuovo città e vita...
E io ci sto credendo, lo so che non ho tante speranze, però se dovesse essere, sarei felice di trasferirmi al mare...
Ho paura, devo essere al massimo, ma ci sono un sacco di cose a cui sto pensando, oltre al colloquio, problemi di famiglia, pensieri sparsi e vari ed eventuali.

CAMBIAMENTI

In pochi giorni sono successe molte cose.
Oggi sono tornata da Bruxelles, e sono stanchissma.
Però c'è luce in fondo al tunnel.
Intanto mi sento così...


Morfeo è anche per te.
E anche per Lollipop.

johnnie torno' a credere
che cio' che inizia non finisce mai
e lui sa che tutto e' vero
che lei non tornerà mai piu'
e posa i fiori sopra il marmo bianco
e aspettera' e aspetta ancora
e all'alba scendere
uscire nelle strade amando l'amore che non c'e'
puntare tutto sul vincente
jane dovette ammettere
che chi non gioca non perde mai

INCUBI ANGOSCIANTI

In tutto questo marasma sto we ho fatto questi due bei sogni:
 - la notte tra il venerdì e il sabato, in quelle sei ore ho sognato che a lavoro a tutti arrivava un documento personale, tipo pagella, a tutti era con la valutazione "ADEGUATO", a me era scritto "NON ADEGUATO" (è certo quando c'è la serenità e la consapevolezza delle proprie capacità...);
- la notte tra sabato e domenica ho sognato che facevo un colloquio di lavoro, ma chi mi faceva le domande era un maniaco che poi si trasformava in mostro.

CHE PALLE!!!

ADRENALINA

Ultima lezione del corso di teatro, poi mercoledì prossimo prove generali dello spettacolo e poi martedì 31 si va in scena.
Che peccato sia finito il corso.
Come al solito ho un sacco di adrenalina in corpo.
Ho anche pensieri positivi, altri negativi, a volte sono presa dai ricordi inutili, a volte da un futuro impossibile, vorrei potermi vivere il presente più serenamente, e dipende da me, ma come ho detto troppi pensieri.
Dovrei andare a dormire, domani ultimo giorno di lavoro, poi parto per Bruxelles, lo so sto scappando, ma non trovo altre soluzioni adesso.

FINE DELL'ADOLESCENZA

Ieri, come già detto, alle ore 19.38 è inesorabilmente terminata la mia adolescenza.
Ho capito che non potrò più fare la cazzona come ho sempre fatto.
Chi riderà con me alla parola "cacca"???
E ieri ho fatto finta di niente, ma stamattina ecco le mie reazioni:
1) mi sono autotagliata i capelli, cosa che avevo smesso di fare, ma che faccio nei momenti di crisi;
2) con la bici, presa per andare a lavoro, ho fatto sgommate, impennate, e ho passato tutti i semafori rigorosamente con il rosso;
3) non ho calcolato un appuntamento romantico alle ore 8.30 davanti l'ufficio perchè non ho sentito il cellulare presa dai miei pensieri (e cmq ma che appuntamento è alle ore 8.30???);
4) mi sono trascinata per 8 ore in ufficio biasciando"non voglio crescere.Perchè, perchè adolescenza mi hai lasciato così presto!!!";
5) mi volevo fare un pearcing con la spillatrice sulla lingua;
6) ho pensato oggi pomeriggio di prendere i pattini, fare amicizia con i ragazzini della biblioteca, farmi un tatuaggio, ma poi non ho fatto niente di tutto ciò.

Che TRAUMAAAAAAAAAAAAAAA!!!

ps però sono felicissima per un altro verso, solo che ora davvero devo troppo tornare a MT.

cmq sono felice per chi mi ha tolto l'ultimo biriciolo di adolescenza....
Adolescenza tornaaaaaa

NOTIZIE

Oggi ho avuto una notizia per me un po' sconvolgente, anche se sapevo che sarebbe successo.
Sono felice, ma so che questa cosa fa risaltare ancora di più l'immobilismo della mia vita.
E un po' piango di gioia, ma per me un po' piango per la mia incapacità...

WE TRA GRIGLIATA, PERUGIA E GUBBIO

Questo we è stato veramente rigenerante per me.
Venerdì mi ha raggiunto da Milano Sval, un'amica di Matera, e l'ho portata alla prima mega grigliata della stagione qui a Carpi, che è stata fantastica!!!Come al solito eravamo più di 50 a mangiare, bere e ballare.
Sval si è stradivertita e si voleva trasferire da Milano a Carpi...
Sabat mattina poi siamo partite per Perugia, e ad aspettarci c'erano la Prof e il Prof nella loro casa.
Abbiamo mangiato in giardino con il sole e il venticello e si rideva e parlava, e poi abbiamo prenotato per il we insieme io, la Prof e Cunegonda, sicuramente sarà uno degli ultimi viaggi insieme, prima che mettano su famiglia.poi la prof che si fa prendere dalle crisi esistenziali perchè stiamo crescendo mi fa morire dalle risate, quando dice al Prof "è tutta colpa tua se sto crescendo!!!" ah ah ah mitica!!!
Domenica poi siamo andati tutti a Gubbio per la festa dei Ceri e c'ero già stata lo scorso anno.
nonostante la pioggia del pomeriggio sono stata benissimo, ho mangiato umbro,  e ho riso riso riso in tutto il we, mi ci voleva proprio, mi sento rinata.
Ho bisogno di umanità, ma di un certo tipo di umanità.

MI GIRANO

Mi girano le palle...
Spero arrivi subito il we che io di essere presa per il culo dal mondo mi so rotta il cazzo!!!
Si oggi sono particolarmente raffinata!!!

PENSIERI MATTUTINI

Io penso che la Moratti i milanesi se la meritano tutta!!!
E sicuramente la rivoteranno.
Ormai nella politica non si può più credere, neanche all'asilo fanno più ste liti, la prossima volta mi aspetto che dica "Non mi fai niente, faccia di serpente..."
milano poi è una città orribile, senza anima, io non ci vivrei mai, ogni volta che ci sono stata non mi ha lasciato nulla.

A cmq io sto qua a scrivere e dovrei essere in ufficio...oltretutto oggi avrei un colloquio per diventare capo team....e mi so vestita più o meno caruccia, ma a parte che ci sono dei super raccomandati, e gente più preparata di me e che c'è da più anni e che giustamente dovrebbe essere presa, ma a me non me ne frega niente, ho fatto domanda solo per vedere come si articola e ridere dei superraccomandati.

Si poi avevo scritto altro, ma mi sono autocensurata, e poi chissenefrega!!! :)

CHANCES ARE

Una delle mie canzoni preferite di Bob Marley...e anche questa parla di me ovviamente (egocentrismo a livelli massimi ormai!!!)

Le opportunità ci sono, alcune possono non essere colte
Le opportunità ci sono, persevera, proprio ora
Sebbene i miei giorni siano pieni di dolore
Vedo anni di gioia nel domani

AGGRESSIVA

Sto tornando aggressiva e combattiva come un tempo.
Lo so che è sbagliato, solo che io odio certe cose e non riesco a passarci sopra...
Va beh oggi ho avuto una bella notizia, e dopo essere andata dalla dottoressa finalmente sto anche meglio fisicamente!!!
Va beh non mi va mo di parlare delle cose che mi fanno rabbia...che post del cazzo...

NAUSEA

Sono una povera illusa.
Ma come faccio ancora a cascare nelle romanticherie???
Forse so perchè, perchè questa è l'Italia e man mano mi son fatta prendere da come va il Paese.
E mi viene ancora più la nausea.
In un Paese ormai in dittatura, ma che non si rende conto di come sta, è logico che io vado ad impantanarmi in una storia impossibile.
Si crede troppo che le cose vadano sempre bene.
E che non ci sono problemi.
Ma non è così.
Lo vedo nel mio lavoro.
Dal 2008 ad oggi la mia situazione lavorativa è peggiorata di gran lunga.E io sono nel pubblico impiego, non voglio pensare se fossi rimasta nel privato.
Giornalmente i diritti più elementari stanno svanendo.
Ma nessuno se ne preoccupa.c'è stato lo sciopero il 6, e pochi lo hanno fatto perchè dovevano farsi vedere che erano presenti sul posto di lavoro.
Stanno togliendo arbitrariamente i part time a coloro che l'avevano ottenuto e non per il proprio cazzeggio, ma chi per problemi familiari, chi per problemi di salute.
Il Direttore Generale, che ve lo raccomando si è presentato spontaneamente di persona in Procura a Brescia per cercare di convincere i pm a far cadere l'accusa contro Gnutti come non evasore, e non commento oltre, ci ha inviato una "simpaticissima" lettera sulla intranet dicendoci di non avere comportamenti "vessatori" contro i contribuenti.Peccato che è lui stesso a chiedere obiettivi allucinanti, che neanche ci fanno lavorare in maniera tranquilla e con cognizione di causa.
E questo ovviamente a una, due settimane dopo che Tremonti aveva chiesto "meno controlli" sulle imprese.
E poi mi parlano di lotta all'evasione.Ma se a tutti pensano fuorchè a combattere chi non paga le tasse a discapito dei poveracci che pagano fino all'ultimo centesimo.
Che spettacolo essere contemporaneamente troppo solerti per un ministro, e troppo nullafacenti ruba stipendio, da parte del ministro più basso del mondo.
E intanto in 3 anni il mio stipendio è più basso rispetto a quando sono entrata.
E il clima in Ufficio è sempre più di lotta tra poveracci che si fanno la guerra mentre vengono "inculati con la sabbia" (scusate il francesismo) ogni giorno di più.
E quindi intanto si pensa che tutto va bene, si bevono le baggianate che la dittatura proclama (non che dall'altra parte qualcuno faccia davvero qualcosa per contrastare il tutto), e si pensa che tanto finchè c'è il calcio, la figa, e la birra tutto va bene.
Per questo io credo alle favole, e mi illudo che l'amore possa esserci per me.
Sono pienamente italiana.
E non sono orgogliosa di esserlo, se questa è l'Italia.

ROMANTICHERIE

Ci sono giorni in cui la testa è altrove.
Dove se accendi l'ipod o la radio tutte le canzoni parlano di te.
Oggi è un giorno di quelli.Seppur ancora malaticcia oggi ero particolarmente romantica, come di solito ci si sente da adolescenti, ma io l'adolescenza non l'ho mai superata.
E tra le varie canzoni questa riascoltandola sembrava parlasse di me.
Ci sono canzoni squarciano il cervello e il cuore.

Sulle pagine bianche cade inchiostro nero, e' il sangue del mio pensiero.

Sono frasi annodate a parole orchidee.
Carezze disegnate, come se fossero vere.

Ed è proprio così ogni volta che scrivo è una parte del mio pensiero che scorre con le parole....

E' questione di sguardi, di un incontro banale.

Ed è questione di sguardi e di voce, si può dire e scrivere quello che si vuole, ma lo sguardo dice molte più cose.

Se partire e fuggire fanno spesso rima,
una cosa è certa questa mattina:
ho paura, a volte, di aver perso qualcosa,
ho paura sempre di rimanere sola.
Di rimanere sola.

Sono partita, per fuggire da una situazione da cui non riuscivo ad uscire, e da cui poi cmq sono uscita un anno dopo la seconda partenza, o magari ancora ci sto dentro ma in maniera diversa.
E ho capito che partire/fuggire non serve a niente.Non vedersi o non incontrarsi non vuol dire riuscire a superare.Poi alla fine ci si rivedeva lo stesso.
E ho paura davvero di aver perso tanto.Sicuramente tanto tempo.
E ho paura di rimanere sola, e domenica in un momento davvero buio, ho pensato di prendere il treno e abbandonare tutto, tornare giù e non stare più qui.Ma così non si aggiusta niente, è di nuovo uno scappare, questa cosa la farò, ma accadrà nel giusto momento.La solitudine del numero primo palindromo.

PIU' FORTE DEL FUOCO

....C'è quella frase che dice:

"chi ha già provato le

ortiche riconosce la seta". ...

...Devi guardar le ferite

se hai già provato le ortiche riconosci la seta...

...Tra glia aeroporti e le case vorrei poterti
incontrare per dirti che sei come la seta.
E sei tu il suo riflesso
tu il suo riflesso.

INNAMORARSI, CONVENZIONE SOCIALE???

Parlavo con Morfeo del fatto che forse mi sono innamorata di Delfino.
E mentre ne parlavo gli dicevo che non si impara mai dagli errori.
Perchè dovrei credere all'innamoramento o all'amore???
Magari l'amore non esiste, ed è solo una convenzione sociale per giustificare il fatto che si sta insieme per combattere la solitudine, che, diciamocelo, fa schifo a tutti.
Che poi conosco un sacco di coppie che hanno una solitudine infinita, molto più della mia.
O magari per giustificare il sesso.Però allora non ci sarebbero i tradimenti.
Non lo so, so solo che è ora che la smetta di vedere cuoricini ovunque e un colore rosa tenue, a me mi fa schifo il rosa!!!
Anche se devo dire che il sorriso mi è tornato per una telefonata che è durata neanche 6 minuti...
Smettila!!!No è bello stare bene!!!Ma è solo un'illusione autoindotta!!!Ok la smetto ma visto che già sto male almeno rimango con il sorriso...Va bene ma solo perchè oggi stai così (momento di schizofrenia).

AUGURI DELFINO

Mentre continuo a stare male, oggi è il compleanno di mio padre e tutti vanno a casa mia a festeggiare e io in questo momento rosico come non mai, vorrei essere giù a casa con gli zii e i cugini e i miei.
In più oggi è anche il compleanno di Delfino (si lo so innamorarsi ((non lo so veramente se sono innamorata, forse si)) di un ragazzo nato lo stesso giorno del padre, è essere in pieno  complesso di Elettra ).
E dopo la mitologica mail l'ho risentito al telefono.
Ed è stato bello, perchè è stato felice della mia chiamata, e io di sentirlo (anche se in quel momento ho avuto un momento in cui stavo veramente male e ho voluto chiudere ad un certo punto).
Ma perchè poi mi dice che gli piace la mia voce???E a me la sua, ma non glielo dico se no poi si "stranizza".
Va beh però oggi sono felice di averlo sentito nonostante stia peggio di ieri.

PS vietatemi di mettere le ( ) parentesi che non si capisce un cazzo!!!

SOGNI E ANCORA SOGNI

Continuo a stare male e non solo fisicamente.
E stanotte ho fatto un sogno bellissimo, guidavo una moto da enduro, libera e felice per Matera, poi parcheggiavo davanti il liceo e lì incontravo varie amiche del liceo attualmente ancora mie grandi amiche, PP il mio fidanzato del liceo che rimpiango ancora un po' (che poi era il proprietario della moto nel sogno, perchè all'eepoca aveva una moto, che adoravo e ci andavo di nascosto dai miei e da cui una volta siamo anche caduti, ma per paura di prendere mazzate dai miei, con il cavolo che siamo andati al pronto soccorso).
Mi sono svegliata con una serenità pazzesca, ma subito ottenebrata nel momento in cui non ero nella situazione del sogno.
UFF!!!Cervello impazzito, ho capito che mi vuoi far stare bene, però poi è peggio...

MEDIUM

Da ieri ho dolori ovunque, per cui ho dormito tanto e non sono uscita nè ieri e neanche oggi, avevo anche una cosa carina con degli amici che vivono a Reggio Emilia, ma non ce la faccio proprio, ho dolori alle gambe, schiena, spalle, ovaie, pancia, tette (e fanno malissimissimo), collo, testa...
E stanotte come ormai sempre, ho fatto l'ennesimo sogno angosciante/agitato.
In pratica riuscivo a vedere e a comunicare con una ragazza morta, e lei mi diceva delle cose da comunicare ai suoi cari, e io le facevo delle domande, ad alcune non poteva rispondere, tipo se esiste la reincarnazione, ad altre mi aveva risposto.
Poi il sogno è andato avanti, mi ha anche dato delle indicazioni per altre cose...
Però era molto realistico il sogno...
Ma una bella pillola che non fa sognare???!!!Che già sto male, poi neanche nel sonno sto tranquilla...

ACCUDIMENTI

Ho tante persone che si preoccupano per me, mi accudiscono a distanza, ma mi accudiscono, e vorrebbero per me anche cose migliori di quelle che io desidero per me.
E io a mia volta ho sempre avuto questo senso di protezione e di accudimento nei confronti di Morfeo.
E da sempre quando lui è in particolare difficoltà, inizio a sognarlo tantissimo, questa settimana era in tutti i miei sogni.
E infatti è in un periodo buio.E mi viene da andarlo a prendere e portarlo in viaggio e farlo un po' allontanare da dove è ma tanto il dolore lo segue lo stesso, ma magari mal comune mezzo gaudio.

ps: Io vorrei essere accudita da Delfino, ma si vede che non faccio parte del suo branco...

PENSIERI POSITIVI

...quanto mi piace all'inizio, quando le persone desiderano farsi conoscere e ti introducono nel proprio mondo tenendoti per mano...

CARATTERI FORTI

Stasera aperitivo a Modena con La Riccia, dopo quasi un mese che non uscivamo insieme perchè ha avuto problemi a casa, ma ora sembra tutto risolto.
Abbiamo mangiato discretamente, lo spritz non era dei migliori, però ci siamo fatte un sacco di risate, e ci voleva proprio (veramente anche in mattinata siamo state insieme nonostante lo sciopero, per comprare libri e fare un giro in bici).
Poi siamo andate a trovare Ram una collega che ora lavora a Modena, che si è trasferita nella sua casa nuova con il suo futuro marito e la loro cagnolina Kyra.
La casa è proprio bella, nuova, e arredata bene. E loro che sono prossimi al matrimonio mi sono smebrati felici.
In più io ho accarezzato e tenuto sulle gambe Kyra per tutta la serata, incredibile un tempo avrei avuto paura, ora invece mi piace un sacco accarezzare i cani e farmi leccare le mani!!!
Anzi se non fossi sempre errante, prenderei un cane con me.
Sono felice per Ram, l'ho vista felice.
E pensare che quando lei ha iniziato a vedersi con lui, io ero con lo S, e mentre io ero convintissima di lui, lei aveva i suoi dubbi e le sue incertezze. e ora a distanza di due anni, vivono insieme già da un anno, hanno comprato casa e si sposano.
E Ram non ha un carattere facile, anzi è più duro del mio che di certo docile non è.
Secondo me la devo smettere di pensare che è il mio carattere che non permette di avere detrrminate cose.
Sono le persone che incontro che non vanno bene.
Sicuramente io non voglio un matrimonio, ma trovare una persona giusta per me non sarebbe male...

IL DOTTOR RC

3 anni fa feci un pap test di quelli gratuiti organizzati dalla Regione Emilia Romagna e che anche in basilicata avevo fatto (in Lazio in 3 anni mai nessuna comunicazione...) e risultarono delle cellule non a posto.
Così ho trascorso un agosto agitato e pieno di pensieri negativi.
Poi a settembre finalmente arrivò il giorno della colposcopia.
E per la prima volta sapevo che avrei trovato un ginecologo maschio e non donna.
Ed ero piena di paura e anche di timori, io che sono sempre stata coraggiosa, specie nelle malattie e negli ineterventi.
Ero con mia madre che per l'occasione salì a Carpi e non lo fa mai.
E mentre attendiamo arriva lui, il dottor RC, bello come il sole, capello brizzolato, alto, figo come gli attori dei film americani ambientati negli ospedali.
E mia madre mi fa"Wow che culo che c'hai!!!".
poi vado a fare l'esame con lui, e mi fa stare a mio agio, mi fa parlare, mi tranquillizza, mi chiede come va, come è la mia vita, sessuale e non, ma con una pacatezza, una bravura, che sembrava più una seduta psicologica che ginecologica.
E da lì io ho avuto la folgorazione per questo medico (a parte che fortunatamente il pap test era fasullo e non avevo niente).
Ogni volta che ci vado, mi tranquillizza, mi chiede come va, non è il solito medico che sta lì perchè deve stare, ma ha un rapporto con le utenti.
Solo una volta non fu carino ma era una situazione particolare, e a tutti può capitare la giornata no...
Cmq ci sono stata martedì ed ero agitatissima.
Come sempre mi ha tranquillizzata e poi è stato bello perchè parlando della mia vita pseudosentimentale, si è fatto un film tipo famiglia del mulino bianco, che mi ha fatto sorridere e dirgli che purtroppo la vita vera è diversa, ma che sarebbe stata bella la cosa che lui immaginava per me.
Viva il dottor RC!!!

LUOGHI ONIRICI

Io sogno tantissimo, tutte le notti e anche i pomeriggi se capita che mi appisolo, visto che ultimamente sono stanchissima e la sera faccio tardi, per cui a volte i pomeriggi mi salvano dalla carenza perenne di sonno.
E i luoghi dei miei sogni sono molto spesso gli stessi.
Casa mia di Matera quando ero piccola, Il centro di Matera se son fuori o delle fantomatiche case in campagna sempre di giù, Metaponto.
Pochissime volte Carpi, ma proprio rarissimamente, a volte l'ufficio, stanotte ho sognato che ero un po' a Roma un po' a Bari...anzi esisteva una metropolitana che da matera portava a Bari...
Chissà che vuol dire non sognare mai di stare dove in realtà si vive.

TROPPO AMORE

Come si fa???
Come si fa a sfuggire al troppo amore ricevuto???
Come si fa ad azzerare il livello di calore e a regolarlo poi in base a quello che adesso c'è, a farlo divenire un tiepido tepore???
Il problema è che la solitudine c'è per tutti, e se non si riesce a conviverci, è pesante.
Esco vado a liberarmi dalla asfissia di questa casa.

SUPERFICIALITÀ

In questi giorno mi sono accorta di come mi vedono dal di fuori.
Troppa superficialità.
C'è chi dice che essendo una persona solare, non è possibile che mi sia chiusa all'amore e che non voglio mettermi in gioco.
C'è chi scopre che anche io posso avere un cuore.
Ma anche io sono superficiale.Do etichette.
E poi mi accorgo che le persone non sono come appaiono.
A volte sono molto peggio, a volte sono molto meglio e neanche se ne rendono conto.
E' bello quando capita così.
Tutti non siamo un solo colore, una sola forma, un solo pensiero, possiamo essere delfini o gatti o farfalle.
Io sono il rosso...ma non solo, poso diventare arancione se incontro il giallo.
Il giallo mi manca...

TDO

FRASI

La mail che ho mandato ieri, per un momento mi sono vergognata di averla mandata, adesso no, sono contenta, perchè è esattamente l'espressione scritta della mia essenza, di ciò che sono.
Tra le cose che ho scritto una frase, per quanto scontata sia, mi rappresenta particolarmente, almeno ogni volta che la leggo un po' mi salgono emozioni forti e mi viene anche un po' da piangere.quando ripenso a me stessa di un po' di tempo fa, che ci credeva nell'amore veramente, che ci metteva tutto l'impegno possibile, mi sale un po' di tristezza per l'infinita ingenuità.
La frase è questa:...Perchè per me non è facile l'aspetto sentimentale della mia vita, c'ho puntato troppo e ho perso, per cui non gioco più...

NON SEMPRE

Non sempre si può vincere, però cazzo su alcune cose perdo sempre.
E consapevolmente.
O meglio io non lo so che voglio.
E poi sono appena tornata da una festa alcolicissima quindi in realtà non sono lucida al massimo per capire che co sa voglio.
Però devo dire che il destino nei miei confronti ha una precisione spettacolare...

MAIL

OK...respira...respira...
Va beh gli hai mandato una mail a Delfino...perchè avevi quelle parole che spingevano in gola, o meglio in testa e volevano uscire...
Perchè sei minchiona, e magari hai rovinato tutto...piuttosto vai a dormire che sono le 3 e sei ancora sveglia...
Aiuto...
La schizofrenia ai  massimi livelli...
Aiuto...o se poi la legge e non gli piace o gli dà fastidio...sti cavoli vuol dire che almeno sai che non gli interessa oltre ai we materani che tu ci sia...
Sai che novità...è la regola!!!
E ma mica gli hai detto chissàchè, mica era una dichiarazione d'amore, ma di stima profonda si!!!
Ma perchè non ti stai mai zitta, non potevi lasciare le cose così???no eh!!???

MOMENTI

Sono stata così bene in alcuni momenti in questi ultimi giorni, che poi quando si torna alla vita di tutti i giorni, la normalità non sa di niente, anzi sa di nebbia...

AVER PAURA...

Il testo di questa canzone esprime perfettamento quello che sent e quello che mi succede.
Sono tornata oggi in terra padana, ma con una tristezza dentro profonda.
Io ho trascorso dei giorni insieme a Delfino, con un'armonia e una rilassatezza mai provati prima con nessun ragazzo, con la voglia di stare insieme e di parlare, chiacchierare, "parlar di tutto e non parlare d'amore", poi ha capito delel cose di me, che quasi nessuno ha capito...
E ora non so che fare, anzi non posso fare niente.
Non mi sentivo però così con il cuore che batteva da tantissimo.
Giorni inusuali e pieni di sensazioni, anche dimenticate e seppellite, sono volati via veloci, ma peristono intorno a me...

PARTENZE, ARRIVI, CAMBIAMENTI

Domani sera dormo a casa di Dubby a Bologna e poi sabato mattina parto e vado a casa.
Per 10 giorni.
Meno male, e' un periodo strano ed è meglio che non stia troppo per conto mio.
Sono stanca, sono stanca della gente immobile e passiva a tutto, sono stanca di un lavoro che non mi piace ormai più, di una città che non può darmi più niente, stanca della sensazione di oppressione e schiacciamento.
E intanto provoa trasferirmi altrove.
Al mare.
Se ce la dovessi fare cambierei di nuovo vita.
Intanto sto cambiando io dentro.
Non ho più voglia di incontri inutili, ho voglia di avere qualcuno che mi tenga la mano, che mi conti i capelli, che trovi il mio sguardo uno sguardo unico, che veda i miei denti come delle perle...
Voglio una nuova vita con vestiti di cotone, capelli lunghi, profumo di tiarè, profumo di basilico.
Ho sognato di essere su un letto con un vecchio amico.E mi teneva la mano e parlavamo di tutto.Ed è stato forse uno dei sogni più emozionanti da non so quanto tempo...forse un anno o più.
Voglio ascoltare.Voglio osservare.
Non voglio più perdere i miei anni.

PS: e intanto mi arrivano chiamate mute e anonime sul cellulare e sul telefono di casa...se continuano mi sa che agirò per vie legali.

LA SOLITUDINE DEI NUMERI PRIMI PALINDROMI

Ho avuto due-tre giorni di serenità.
Di raggiungimento del Nirvana, di pace interiore spettacolare.
Avevo tutte le risposte, ero in pace con il mondo.
Finito tutto.
E' bastato un aperitivo con un autoctono, per farmi ripiombare nello sconforto.
Non lo so se li trovo tutti io, ma questi uominicchi di qua so troppo senza carattere/anima.
Una noia mortale, argomenti da terza media.
Non si può.
E mi è risalita l'angoscia, e la sensazione di solitudine assoluta.
E così insieme a questo ho iniziato a fare domande pazze per trasferirmi.
Che brutta sensazione quella di stare sprecando la propria vita e di rimanere sempre sola.
Sono un animale sociale.
Devo ammetterlo ho bisogno nella mia vita di umanità.
Ecco cosa manca a questi omuncoli padani, l'umanità, pensano a tutto superficialmente, io sono leggera ma profondissima.
Cmq basta aperitivi perdita di tempo.Preferisco un film.

SILENZIO STAMPA

Mo mi sono proprio rotta delle tue provocazioni.
Mi sono rotta.
Sei squallido.
Sono stata la tua scelta migliore in una vita vissuta senza coraggio, chiusa nel tuo mondo chiuso, e diciamocelo di ignoranza acculturata.
Non basta leggere se poi non capisci un cazzo e non ti apri quella mente piccola che ti ritrovi.
Non credere di essere vintage, sei soltanto antiquato, o pseudoantiquato perchè comunque ti comporti come qualsiasi porco schifoso del mondo.
Sarò volgare, ma io il cervello lo uso.
E vado avanti e lo apro.
E sono scurrile perchè mi piace l'effetto che ha.
Perchè lo so che leggerai e ti ferirò, e sono contenta.
Tu a me non mi ferisci più.
Lo sbagliato sei tu, sei stato la mia pessima scelta.
Dovevo ascoltare dentro di me la voce che all'inizio mi allontanava da uno che si tatua sui polsi il suo segno zodiacale...neanche le ragazzine che guardavano" non è la rai " o leggevano il " cioè".
Ti sei tatuato ogni cazzata che ti è venuta in mente...solo uno dei tatuaggi ha un senso, il resto è di una superficialità imbarazzante, sei il solito bamboccione della Bassa omologato a tutti gli altri.
E con questo ho finito di sporcare questo mio spazio con te.
Da oggi su di te Silenzio Stampa, perchè ho iniziato un nuovo percorso consapevole, e non c'è spazio per il veleno.
Ormai io ho elaborato tutto...e questo è l'ultimo getto di vomito e dentro di me non c'è più niente che ti riguarda, sei fuori, il tuo veleno è stato sputato via.

Tutto il male si è sbriciolato ed andato via con il vento.
E sono serena.

ESSERE UN MATTONE

Oggi ho scoperto di essere un mattone.


Si proprio un mattone, beh almeno non mi si può accusare di non essere una persona solida.
Sono un mattone perchè oggi lo S. (da oggi lo chiamo così non ho neanche voglia di scrivere per intero il suo soprannome) sul suo blog ha scritto queste testuali parole:

se ti guardi indietro cosa vedi?   -un muro


Certo essere un mattone non è la cosa più bella del mondo, ma almeno è meglio di essere niente o nulla.
Il mattone va a letto che è tardi ed è stanca.


PS:(Presto voglio raccontare bene dei due we a Matera, del film La donna che canta, e del concerto di Cristina Donà, devo solo trovare tempo e calma!!!)

3° ANNO

Oggi è il mio terzo anno a Carpi, o meglio in realtà 3 anni fa arrivai qualche giorno prima, ma io considero dal 7 perchè è il giorno in cui firmai il contratto a bologna e portai la documentazione per l'assunzione e poi nella stessa mattinata andai per la prima volta in ufficio qui a Carpi.
Non so fare un bilancio, forse perchè sono troppi pochi gli anni, o forse troppi.
Per ora so cosa voglio e cosa cerco, mi si è fatta chiarezza all'imporvviso, forse i bei concerti, o forse il sole, il caldo, la bici.
Non lo so.
So che ti aspetto.Non so chi o cosa sei, nè quando arriverai, ma so che non aspetterò troppo.
Festeggio intanto l'anniversario, con la mia canzone preferita di De Gregori.

SOGNI RICORRENTI PURE TROPPO

Dopo anni da un po' sogno di nuovo sempre il mare, o meglio i miei sogni sono ambientati al mare...
Quasi tutti...
e quasi tutti angoscianti.
Stanotte per esempio ero al mare, e c'era una sensazione di già vissuto tante volte, di rivisto e di non risolto che veramente mi son svegliata più stanca di come sono andata a dormire...poi ad un certo punto nel sogno mi sono ritrovata al concerto di Caparezza (che per onor di cronaca mi sto perdendo in tutti i concerti per problemi vari) con una persona che poi alla fine neanche me lo faceva vedere il concerto e che mi metteva ansia.
B A S T A....ci vuole cambiamento

VENTO FORTE, ALBERI FISCHIANTI

Soffia un vento fortissimo, gli alberi fischiano e ululano, soffia un vento da tregenda...
Spero spazzi via la superficialità diffusa, specie la mia...
Spero spazzi via i cattivi presagi, non miei, ma diffusi, vorrei che le cose migliorassero dove ci vuole un miracolo...
Tutte le mie energie positive le sto mandando lì, servono lì, sono giorni che mi sento bloccata, in attesa di buone notizie...
Vento portami le buone notizie, soffia via le negative, via in un altra galassia...

RICORDI E MAGONE "FELICE"

Oggi, come ieri, non sono uscita, ho deciso di stare a casa con me stessa.
E stnaod a cazzeggiare su Facebook, ha iniziato a chattare con me un mio vecchissimo amico di Matera, GR, che ogni volta che incontro è sempre carino con me, sempre gentile, sempre amico.
Io lo conosco perchè lui andava in classe con PP, il mio fidanzatino del liceo con cui sono stata per 7 mesi, ma 7 mesi intensi e bellissimi.
E chiacchierando del più e del meno, della mia e della sua aridità sentimentale, e di come invece era bello quando eravamo adolescenti e le cose si vivevano in pieno perchè ancora non c'era stato tutto il male che adesso c'è, siamo finiti a parlare dei tempi di PP.
E quando lui ha detto "Vi volevate bene davvero!!!", a me mi so venute un po' le lacrime agli occhi, un magone "felice" se si può usare questa espressione, perchè di tutti i miei ex quello con cui tornerei subito forse è proprio PP, perchè era un rapporto bello bello, di testa, cuore, e "ci volevamo bene davvero".
Che strano commuoversi al ricordo dopo 16 anni, ma è pur vero che sono giorni di tristezza per cose che non riguardano me personalmente, però mi prendono perchè sono di persone a cui voglio bene.
Viva i ricordi felici.Se potessi tornerei indietro nel tempo e rivivrei quei momenti almeno per un giorno.

CATTOLICESIMO RELATIVO

Premetto che non sono cattolica e sono felice di questa scelta.
Però io i principi e i dogmi del Cattolicesimo li conosco, anche perchè ce li propinano fin da piccoli, nonostante la Costituzione in più articoli proclami la laicità dello Stato Italiano.
Ora si avvicina la Pasqua, e tutti attenti a non mangiare la carne il venerdì (cazzo questi si che sono peccati mortali, poi magari si mente, si ruba, si bestemmia, ma la carne di venerdì NO!!!).
Poi se delle povere persone migrano verso le Coste Italiane per cercare di avere una vita migliore e dignitosa, nessuno di questi apre bocca, si dà da fare per essere solidale, per amare il prossimo.
COL CAZZO!!!Scusate il francesismo.
La solidarietà, la carità e i cosiddetti valori cristiani dove diavolo sono???
io dico solo una cosa.ANDATE A CAGARE CATTOLICI RELATIVI.
Non serve andare a messa, dire le preghierine, e utilizzare i cosiddetti "valori cristiani" solo per impedire a chi vuole di utilizzare le cellule staminale.
E poi nel momento di dare, tutti pensano che possono perdere il loro piccolo fazzoletto di benessere, e quindi la soluzione è Reimpatrio.
SCHIFO SCHIFO SCHIFO!!!

LE MIE SORELLE

Su Facebook ho 9 sorelle.Un fratello con il mio cognome, 9 sorelle con cognomi diversi.
Nella mia vita reale ho 9 sorelle, anzi molto probabilmente ne ho anche altre di sorelle.
Io ci sono per loro, e fortunatamente loro ci sono sempre per me.
Se non ci fossero la mia vita sarebbe davvero vuota.
E in questo momento molte di loro hanno bisogno e io sto cercando di esserci.
Perchè per essere sorelle non occore avere lo stesso sangue, ma basta avere cuore.

SAMUELE BERSANI AUDITORIUM SAN ROCCO

Stasera concerto gratuito di Samuele Bersani all'Auditorium San Rocco.
Prima del concerto è venuto Frale e abbiamo preso un kebab e due birre che abbiamo mangiato facendo la fila!!!quante risat, c'è un sacco di feeling tra noi, ma non so cosa lui voglia da me, io in questo momento voglio stare sola e tranquilla per cavoli miei.
Però è simpaticissimo e abbiamo riso un sacco!!!Sarà che veniamo tutti e due dalla Basilicata...
Poi ci hanno raggiunto La Riccia, L'altissimo Purissimo Trashissimo e tutti gli altri...
Quello di stasera non era un vero e porprio cincerto, ma era una chiacchierata con l'artista che doveva cantare 4 canzoni in maniera acustica, voce e pianoforte.
Invece a parte le cose che ha detto, che mi hanno fatto ancora di più apprezzare questo artista, vere, non da star superfiga, ma da persona pensante di 40 anni, attiva, che sa che il mondo sta andando a schifo, ma che sa raccontarsi davvero, anche con aneddoti simpatici, ma non per fare il simpatico, per raccontarsi e basta, ha cantato un bel po' di canzoni.
Bello il connubbio racconto di sè, racconto di come vede il mondo e musica.
E' partito con Replay.Appena l'ho sentita sono entrata in un mio tunnel interiore...mi sono ricordata di cose del passato, e ho sentito anche per un solo istante, che però c'è stato, la mancanza dello Schifoso e la voglia di averlo ancora con me, la mancanza di quello che eravamo, anche perchè anche l'Auditorium che viene aperto per pochissime occasioni era uno dei luoghi dove ervamo stati insieme e avevamo riso ed ero stata felice con lui.Però mi sono ripresa, perchè non era reale.
Poi ha cantato Il pescatore di asterischi, Lo scrutatore non votante (accennato), Le mie parole, Spaccacuore, Ferragosto, Il Mostro, Giudizi Universali.
Bellissima serata con aria ultra primaverile e piena di atmosfera.

AVREI

Avrei mille cose da raccontare e da dire, ma non ho tempo!!!
Domani ho una cosa di lavoro mediamente importante, lo so che non ho speranze però faccio esperienza!!!
E poi parto di nuovo!!!

Posso solo dire che sono presa dal vento incalcolabile del Sud...

TORNATA :)

Sono tornata, rigenerata e felice.
Matera, città della pace...dei sensi!!!
Odore di terra, erba, grano, raffia, mare...e fritto!!!

PENSIERI SPRECATI

Pensavo di non pensarci e invece non smetto di pensarci da inizio mese.
E in più vanno avanti i giorni più riaffiorano ricordi.
Pensavo di averli seppelliti e invece quei bastardi riaffiorano all'improvviso.
Flash.
A teatro a Carpi in uno dei palchetti all'improvviso ricordo:
La prima volta che mi ha detto un cosa importante eravamo qui al concerto di Bollani.
Vedo a Roma un signore con rami enormi di mimose:
I fiori che mi ha portato a casa per l'8 marzo e poi è andato via, era venuto appositamete per portarmeli, e poi le rose che mi ha regalato quando abbiamo fatto sei mesi, 3 rose rosse.Ma perchè??
Poi ci sono molti più flash negativi...del 26 marzo e del dopo.
E poi da un paio di giorni il magone.
Domani sarebbe stato il nostro secondo anniversario.
Il 15 marzo.
E pensare che l'anno scorso io avevo fatto di tutto per tornare di sabato notte e arrivare di domenica alle 5 del mattino per passarlo con lui.
E arrivare e non trovarlo, e stare in stazione a Modena di notte, da sola, che non è certamente il posto migliore.
E un'altra occasione rovinata.
Come il mio compleanno.
Come il matrimonio di Mc.(E pensare che lui ha insistito per accompagnarmi).
E questi sono tutti pensieri sprecati.
Solo che non riesco a farne a meno.
Ho promesso di essere una Iena.E lo sto facendo.
Solo che oggi e domani no.
Non lo sarò.
Sprecherò pensieri.Spero non lacrime.
Fortunatamente domani dormo a Bologna da Zanzara e quindi non avrò tempo e luogo per lasciarmi andare a un inutile dolore.
E poi sarò a casa, nella mia dimensione, nella mia terra, e magari tutto questo sprecare tempo, energie epensieri non ci sarà.
Vorrei essere di ghiaccio.

PANZEROTTATA 2 LA VENDETTA

Stasera ho organizzato un'altra panzerottata, eravamo in 13 tra cui "L'Altissimo, Purissimo, Trashissimo", La Riccia, La Sarda, Cris Don, le varie Terry, Fraconterraneo e i colleghi di altri uffici.
Mamma mia...ho fritto 50 panzerotti 50, e mi hanno pure detto "ma sono troppi!!!", e alla fine ne so rimasti 4, in più ho fatto due rustici, e ne è rimasto un pezzo piccolissimo, e poi Virca, il collega siciliano, ha portato i dolcini di pasta di mandorle della sua terra...è la fine diventerò una palla di lardo più di come sono ora!!!
Però che bella serata, ho riso moltissimissimo.E poi mi è venuto tutto bene, che non è così normale per me...ci sono dei mostri culinari che vengono ricordati ancora dopo anni...
Bella serata ma ora sono uno straccio...e infatti ora mi metto a dormire!!!

L'ULTIMO GIORNO D'INVERNO

L'ultimo giorno d'inverno non sarò qui .. dove sono ora perchè non farà così freddo fuori come fa adesso e non sarò da solo a casa ad aspettare che passi l'inverno Io non lo sò se sarò con te.. è più probabile che anche tu sia altrove e se ci sarà qualcosa che mi infastidirà, perchè mi conosco.. e ci sarà è che tu non ti sarai nemmeno accorta dei viali di Milano che saranno diventati rosa.. e bianchi ai lati, perchè ancora ci si ostina a credere che Milano è una città dove mancano i colori ma io ti assicuro che l'ultimo giorno d'inverno, i bastioni, per chi si potrà permettere il lusso di guardare non solo avanti ma anche di fianco saranno uno spettacolo di pura e concreta bellezza. Chissà se ti ricorderai anche tu di alzare lo sguardo l'ultimo giorno di inverno perchè gli alberi in fiore della salita a Porta Venezia bisognerebbe che tutti almeno una volta ci si fermasse a osservarli. Io avrò le mie nuove canzoni pronte per non essere più soltanto nostre e sò che con un pò di imbarazzo di qualcuna.. ancora rivendicherai la storia e l'inizio delle altre non ti curerai più e tu finirai sulle riviste colorate ed io farò brutta figura con il mio vicino di posto poco dopo il decollo in aereo perchè per sapere qualcosa di te avrò sbirciato tra le pagine dei suoi giornali di me penserà soltanto che sono un cafone e non che ho aspettato che finisse l'inverno però davvero poi basta, me lo prometto saranno passati così tanti giorni dal momento in cui ti sto scrivendo che aver bisogno di parlare ancora di te, senza parlare con te sarà solo una stucchevole deriva criminale ed io forse se sarò bravo se riuscirò a ricordare a me stesso che non necessariamente saremo meglio o peggio di quel che siamo oggi mi fermerò prima di quello strazio che ancora mi sfonda il cuore Ho capito che CI PORTIAMO DENTRO CHI NON SIAMO RIUSCITI AD AVERE ACCANTO ma questo non potrà essere più motivo per sentire sempre lo stesso giro infinito di parole sempre lo stesso giro infinito Non avremo colpe ne io ne te. l'ultimo giorno d'inverno. Sai che avrò imparato a vestirmi meglio, ma quello un pò lo faccio già da ora se posso avere un'attenuante è che a me i maglioni pesanti non stanno molto bene. L'ultimo giorno d'inverno.. avrò una giacca leggera ed elegante per le scarpe vediamo prenderò dimestichezza con le mie nuove occasioni e anche con nuove posizioni sulla chitarra mi serviranno a gettare al mondo le mie parole quelle che non suoneranno più così inopportune e a non cominciare e a non finire tutto nello stesso modo tutto nello stesso modo tutto nello stesso modo L'ultimo giorno d'Inverno

日本と無力の悲劇- LA TRAGEDIA DEL GIAPPONE E L'IMPOTENZA

All'inizio sembrava un forte terremoto, ma tutti abbiamo pensato "ma tanto non è l'Italia, loro sono attrezzati, sono sicuri e tranquilli!!!".
Forse sono i migliori al mondo per queste evenienze.
Ma quando l'evento è di questa portata, per quanto l'efficienza sia massima, la tragedia è inevitabile.
Guardando le immagini e i video è davvero impressionante quello che è successo e che continua a succedere, e poi Tzunami, rischio con le centrali nucleari, treni inghiottiti dall'acqua...
E l'impotenza è il sentimento che su tutti primeggia.

STASERA LA GATTA CON GLI STIVALI

Stasera festa di Carnevale, quando ormai non è più carnevale!!!Io vado vestita da gatta con gli stivali!!!